哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

. ]: E8 M; Z. w# O: J

给大家开心一下

( t7 [2 r# s( R$ L0 L4 m. s

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

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: O0 y/ g9 r% Y9 _[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
6 ?( {& L6 Y  l4 g3 k/ `, ]& D& q+ }１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。

２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
. ^. ]. b; g4 X7 o8 m! u6 f
4 a) z' q& R0 L' d% L; Q  n; l: N３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。

４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
6 N7 [0 @$ r2 n; z. A+ `! L' cＡ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。

５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。

( P) ]; T/ S0 R# Y8 U! S5 A６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
8 y# `7 D6 O& K) u9 z- ?& X　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
+ f( M: f/ |, H  n& A' [　　小姐看了他一眼，没动静。   
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
, `. B. D  w6 w3 r　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
2 Q3 e( R4 c+ A4 G- V% t& g　　　　   
/ u) L) ~4 {: ]. w% I/ D　　　　   
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
' _1 e& @5 P+ d8 I　　“您想怎么办就怎么办？”   
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
0 j5 D) X# f5 y　　“要不俺帮您办？”   
9 N; b9 O% c5 n4 [! R　　“好呀。”   
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
4 L/ T+ q- P) }　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
; i) {$ Y: O( R& V$ |: T$ Y; w+ J　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
5 [: t2 s: k% T! k' c; `　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
8 w( j5 m9 G! E; R　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
3 |, v" ]8 Z1 c2 c* I' e" |　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
% K$ _$ H4 V) S5 D+ Y& k  L% a　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
　　“啊？没有啊。”   
3 m) M; e0 C1 V! ]0 u; _　　“那请您坐下来吃。”   
3 _6 ?0 [' q8 E# b3 @8 V' k　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
  W( i0 l% z) S# s* Z! z　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
大学:
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
" h% B" A* \7 e宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
4 `/ s4 f! ^, x& @/ i6 W. X3 p9 `  y上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
. _+ j# S% i- M+ M! S+ d% k7 N; s就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
. x# g0 l8 I4 U8 i5 J就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班篇：
  W& b1 o' x, s4 _9 h上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
+ _( T9 m- L$ l* X7 ~) @; I! I4 ^上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
) D, T0 K" E/ A0 x, t3 p8 q2 v上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
3 B0 f* N! @" N/ f/ }上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
这股市其实可短暂了。
5 a; U) S' }9 z眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
5 E" J2 j1 L8 c  G# j& p) R* C眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
. [. x8 o4 B  `" g/ X& {最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
" j& K  Y/ d* b/ g2 V最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
情人节篇：
情人节其实可短暂了，
7 j, `( E8 v9 o8 D9 u1 N) k手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
8 @/ S" P3 h+ e2 v: z1 b* Z情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
结婚篇：
这人生其实可短暂了。
. c6 p& P3 V5 ~& _0 J眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
6 K$ s! T' L2 J7 p: j, {) X眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
/ Q  h* U* G, [3 d4 z, Z. ]% ]人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
; i! N3 G% Z+ m. @# \- Q# X人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
. O# V. K- h) J. C7 g( U0 h上课:
上课这一天其实可短暂了,
眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
$ s' E; I9 n/ i( g脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
# A$ U; y: h: _# ]上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
看房这一天其实可短暂了！
车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
6 Y# {) B7 Z& G; @" Y0 x1 a车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
股市篇：
这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
  r# x9 r& e* Y, S7 b6 _眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
. m  Z: L/ I/ J) J这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？
* `, s: ~- N5 Z; f, H

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
' m: g" |& ~7 f4 Z8 w石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
9 y/ D8 |, `  C- M+ ~3 s# D6 H他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
+ a' k0 R' L, Z  [0 z7 ]白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
# Z! I& o# D3 ]但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
5 l. x( a! D' N. p4 C/ x石头说：是我是我放你出来的
) y- W; n" i3 r0 b3 I神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
1 q# q/ `# E! _# D0 o神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
  S3 K6 d  h# _" Y; Q  e: z3 B0 n神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
2 G$ x! Q: {, \; e' r$ R三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
( S# R9 ?2 M% t$ m+ x! @' p/ C石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
& l3 a/ ]- o9 `" z( [这个人是孟子。
' z4 J5 J! m$ w: U" b4 ?& U7 l! Q# m他写道：
…………….
布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
4 o& e; Z8 f4 z( |! a/ a/ m他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
: ~* W1 u* k3 C3 T
; H( Q0 X! r' M. V4 y4 ]/ }








[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
( F$ f* }, p& r( Z& u$ l( H偷儿牛了，要注意安全啊。
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
- ?5 t* M) r6 v2 [, h( I星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
* u$ Y+ X' p. B$ E1 W6 s/ {星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
& ~8 u) }8 l4 v9 [& K星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
5 O+ @* H8 n- z4 {) e4 l３。题目：陆陆续续
+ o3 ?! h- w) z7 E小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
3 V4 t1 O/ H/ I! U４。题目：难过
6 I7 k0 I7 p: }+ N- T小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
  Z0 O, ]8 O* S老师批语：老师更难过。
: \; a" P5 ?3 e５。题目：又又
/ ?4 X5 M& C: z3 x5 n小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
/ N$ ]7 j  k8 f4 ]5 H3 H+ N+ n６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
. a& ^1 R9 X7 J老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
6 c) N5 \0 U  O4 x, b老师批语：连续剧不要看太多了！
5 p( n) p% b4 V( Q" F* C0 I８。题目：好吃
3 z% M* ]3 e- R5 [0 i; a9 K5 E小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
$ J, C8 Z1 K! ]９。题目：天真
7 k* r. }4 ]$ d小朋友写：今天真热。
4 \+ m4 v. A# N6 m3 C+ _, N5 B老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
$ d9 V/ }, B& t8 B, W& M小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
8 \$ D3 X# s8 X: ^+ M. v  G老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
0 G; p% p2 n/ ]# s9 n老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
2 ]! x1 Y( x9 u+ T- G  w3 C; H. C( k( @１２。题目：况且
- `: n& f. V& l/ f7 M; u: q1 t8 o小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
　　
　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
0 A: l; h% S" {/ m0 p+ _$ x/ v她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
　　
　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
) F: o% L: y0 Z9 W. j% ?8 Z: Z; `, [
- C# l( F7 q4 Z9 k" `' j+ M/ y“喂！小子，为什么进来的？”
% D0 r. c' H* G  ^7 c
9 x6 K! A- |% h7 M% n“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
0 R! \: A  i9 w9 ~" e# s9 p
; J, o# U3 C" F; i' Y“判了多少年？”

“12年。”

+ n2 R/ X  V+ o. Q* t' N/ v“啊？你杀大象了！”

, f6 I; B' J1 M7 D; h, A1 g“没有，是炸鱼。”

( K( v) `* c* o8 D" u1 v3 b“你炸鲸鱼啊？”
$ k) M1 h7 Q# @/ F; D3 U# S# U
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”

“那就判了12年？”老囚犯插口道。
9 [/ U0 \6 T1 f  Y( T- \1 _9 A
. O% R" p$ k+ y2 E4 d2 i“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
& J2 w7 ]7 }# M: D: A; A一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
$ _: Y* F& m$ m
学游泳
, h2 t: A+ K1 p5 }老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
吃鱼和吃鸡
2 I& [# O6 `; z& a孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
( e) r3 ?, i" m
4 P! S0 k% c1 e小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
+ z/ F: y# u9 U% D妈妈：“那么小军呢？”
; |7 k3 S6 x* b! \# u8 }3 t小明：“他只得了个倒数第二。”
1 O* I) N6 `: ], h) r$ `1 j  S: @/ |9 i
教练不如我
8 B8 L! g" f! V1 O: ]儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
  b6 L0 p/ L. x4 f9 E妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
: s# I) r6 g; X
% c/ B+ \! }) S2 U, k车会游泳
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
% M; L% P$ L; B* ~) B! G会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

游泳池
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

正在游泳
5 Y& B  _9 C* I/ m在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！

; T" ~2 {% Z0 T9 Q活着回来
( e; S* d8 ?" T7 B( B8 ]) F一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.

他说:"走呀!请你去游泳!"
: ?( I6 Q! e" c; k5 S9 c
$ H$ S) e. P! _我说:"不去!"

他说:"为什么 "
) Y2 i' k+ z7 f" a! e
8 T3 N- W/ {2 D6 H我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
: l6 I" Q3 |( D7 A0 F( U$ j
8 t9 ~; U7 M0 x' ?他说:"那我们也往里尿呀!"
7 e  Z1 H$ c$ I, I( E9 f
我说:"不去."
- v# S. D$ x, G9 G
  g! X8 U  p$ P. W" a; U然后他自己就去了.
3 u; K9 D2 ?3 C, J/ D3 |+ ?
3 r6 w9 I- ~$ T! Y5 w$ h玩了没半个小时,给我打电话.

说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
7 {; t; E% v0 h  y4 Z
我说:"怎么还能让人抓住呢 "

: g2 {6 |; c2 h, J5 ]( M' f他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
1 A4 U: p) l9 x
; O# N3 j  @5 ]3 D* M; a7 ^. @第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
9 v7 A( G8 f  A# Z6 ~
' ^- L6 |2 I) @; o' I* L我说:"怎么又抓住了."

! F! P) R; `2 R6 j# h% K7 C他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

3 e5 E7 Z* W0 O, M; `  K说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
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第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."

2 C4 [3 x+ K) B  v他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........
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第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"
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, O* [; z! g5 s8 }3 j+ r第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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4 }6 l( |6 s  b7 p4 L) u说:"给我拿300块钱.
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+ j$ R# v" f: E0 d1 a+ J5 e我说:"怎么又抓住了."

' i4 h6 |0 H1 y1 ?' S& K他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
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我："。。。。。。。。。"

, }0 \4 M4 _- ?& y9 S第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
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. o% F6 w- |: j% f. D6 G3 |" g' Q/ C他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
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我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."
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$ d5 J4 ^, b' w, C2 R他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
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我："。。。。。。。。。"
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& a4 c" T) C, W- Q$ S4 E/ `第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."
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% u8 L% l3 R! @他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
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, a; ]2 R* n7 X. z+ G: U5 M我："。。。。。。。。。"
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9 I9 L9 ~, O* P2 z$ z2 ^第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."
; ]2 h! d/ D% \. J. t% `4 Z
/ I6 b  B6 B* v4 a# g他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"

我："。。。。。。。。。"

[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
: ]+ ^9 Z8 i9 x　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
! j5 ^2 S6 I- ~  D　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
4 b6 [: ]" d5 ]( i: s- x　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
7 z4 M7 b! I: C+ {　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈