[推荐]笑话一箩筐

麦克雷

乱上黄色网站的结果 fficeffice" />

 

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。

　　星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”

　　张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?

　　张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?

　　张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”

　　张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。

　　就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。

　　他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”

　　张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”

　　“色情网站。”

　　“色情网站！”

　　“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”

　　“色情网站！”

　　“大声点，再来一次，色情网站！”

　　“．．．．．．”

　　猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。

 

开心果666

原文由 [B]海飞[/B] 发表:

让我尝尝！

呵呵...感觉好吗???/

泽雅

        划水还是不错的！！

白云515

哈哈哈，开卷有益。

海飞

笑死我了！

海飞

让我尝尝！

海飞

海飞

麦克雷

数字们的笑话fficeffice" />

 

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一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

 

 

一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情

 

的看着他，哎，怎么拄上双拐了！

 

 

一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”

 

 

有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!

 

 

有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.

 

 

有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“

 

 

2对5说：你该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！

 

 

7和2....... 7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的

 

做的比说的好

笑晕!

麦克雷

男女有别之一句话经典 fficeffice" />

 

 

 

●争吵

　　女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。

　　经典指数：★★★★★

　　●成功

　　一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。

　　经典指数：★★★★

　　●婚姻

　　一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。

　　经典指数：★★★

　　●自然现象

　　男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

　　经典指数：★★★

　　●钱

　　一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。

　　经典指数：★★

　　●未来

　　一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。

　　经典指数：★★

　　●打扮

　　一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。

麦克雷

刘翔夺金的连锁反应 fficeffice" />

 

 

 

刘翔在雅典奥运ffice:smarttags" />１１０米栏项目上创造了历史，震惊了世界，引起了社会各界人士的广泛关注，他们纷纷发表谈话，点评刘翔夺冠的意义和影响，后经整理抄录如下——

　　社会学家说，刘翔一跑，将引发一系列的社会问题，比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证，说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了，是一直以为刘翔在前面，所以才追着去的。

　　经济学家说，刘翔惊世骇俗的一跑，将有力拉动体育产业的发展，进而拉动整个国民经济的发展，但是又说，刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题，因为很可能会引发一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热，而从目前的趋势看，要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。

　　娱乐界人士说，因为刘翔的一跑，导致了追星族追星观念的彻底改变，所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约，放弃他们，而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至，据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。

　　文学家说，近年来文学界有一“８０后”现象，但是现在看来，他们远远不如体育界以刘翔为代表，姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的８０后，给我们带来的冲击这么强，并得出结论，说在当今社会，文学的功能其实远远不如体育。

　　某资深体育评论员没忘提醒有关部门，说刘翔的这一跑将让他们很为难，因为他们不知道该如何奖励刘翔。

　　某著名无厘头人士说，我要公开批评刘翔，虽然他拿金牌在我预料之中，但我认为他有点经验不足，因为根本不用跑那么快就可以拿金牌嘛！慢慢提高成绩可以让俺们慢慢幸福。换个角度看，我又以为刘翔其实完全可以跑得再快点，不就差０．０１秒吗？稍稍再用点劲就连世界纪录也一起破了！现在刘翔却给俺们留下了小小遗憾，莫非小刘还想着要向布勃卡学习吗？

 

 

麦克雷

笑话三则fficeffice" />

 

    1.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一 笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。

 

　　2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操 怎么又启了一瓶?

 

　  3.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道。便问公鸡，公鸡说：它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！

海飞

偷吃完了还睡觉？！

麦克雷

好老婆样本 fficeffice" />

 

我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。

　　亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：

　　1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。

　　2.我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。

　　3.我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。

　　4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。

　　5.我知道我们家住5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃。

　　6.我不该寻找各种机会骂你是个烂人+破人，对不起，我不该总是故意找借口骂你，下次我一定会注意只骂烂人或破人，绝对不会同时骂两样，伤了你的自尊。

　　7.那天你说你剪了头发，我竟然还低头看小说，我应该知道你脆弱的心灵根本承受不了这么重的打击，我真的应当用饱含泪水的眼睛注视着你，深情地喊你一声：帅哥~~~

　　8.我不该洗衣服的时候把卫生间的洗脸盆整个弄到地上，可是，亲爱的，你的脚也不可以伸到盆能砸中的地方，要知道洗脸盆是圆的，跟足球一样到处蹦蹦跳跳的呀，你说，那可是固定在墙上瓷做的。啊，我又一次错了，我一直以为它们都是亲戚。

　　9.我不该老说你瘦，却仍旧不给你煮饭。要知道我是忍辱负重，要是你比我胖，你岂不是落下了虐待老婆的罪名了吗？我情愿被责备的那个是我啊！

　　10.我不该一看你出差，就自己偷偷出去玩，虽然我找的都是妞，可是，我不该偏偏找的是你最不喜欢的小A和小B。我应该在你不出差的时候光明正大地去玩，并且找你喜欢的小C和小D。

　　11.以后我洗衣服的时候，我洗不干净也罢了，可我不该让衣服都带着浓浓的洗衣粉的味道，让你出去应酬的时候，被人频频追问你是用哪个牌子的洗衣粉，你憋红了脸打死也不说，因为我告诉过你，这叫情浓化不开。

　　12.我不该阻止你抽烟，更不该说你每次都把烟抽死，其实，我是担心早晚会把你抽死，然后我马上换个伴儿，这是多么麻烦的事啊！

　　13.我不该在你喝酒的时候跟你抢酒瓶，并且喝的比你还多，对不起，亲爱的，你是知道的，谁喝得高谁的武功就高，我已经做了武林盟主这么多年，你就让我续任下去吧！

　　14.我们那天吵架，我怎么能砸你的电脑呢？一断电就让你丢了好几件武器，你看，在你喊“我的武器啊”的时候，我马上伸脚去救电脑，为此我躺了两个星期的医院，但是我知道，这都是我的不对，我应该先问你，武器收好了吗？然后再砸电脑的。

　　15.我不该为了看网球跟你抢电视，你爱看的相扑也是项不错的运动，看他们怎样把两堆肉挤成一堆肉，对以后训练我剁饺子馅大有帮助啊，可是难度也有点儿太高了，光剁肥肉馅儿我真的承受不了啊。

　　16.你说莎拉波娃是个美女多看了几眼，其实我跟她长得差不多，不过身体的脂肪分布不太一样罢了。我最恨你说我心胸狭窄了，但是我决定做一个心胸宽阔的人，从今天起，我要多看阿加西、贝克汉姆这些心胸宽广的人，作为我的榜样！

　　17.我诬蔑你是白丁也就罢了，我不该每次见面都带本书给你；带书给你看也罢了，我不该每次带的都是《男人这东西》、《丈夫这东西》、《杀夫》、《野蛮女友》；带给你这些书也罢了，我不该拿你做练习；拿你做练习也罢了，我不该打你打到我的手都又青又肿，害得同事都以为我是家庭暴力的受害者，我真是有口难辩啊！

　　我以后一定做到：

　　1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。

　　2.干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。

　　3.你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫。

　　4.你说谁是美女谁就是美女，就算你说毛毛虫是美女我也不该反对，还要连发赞美之声。

　　5.我做饭的时候淘米一定淘干净，不该让你再吃出小虫子、小石头、小指甲、小刀片、小靴子等等。

　　总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。

 

 

麦克雷

中国十大谎言 fficeffice" />

 

 

 

    网站：我们是免费的。

　　电信：我们是亏本的。

　　 老板：我不会忘了你的贡献。

　　女孩：这是我第一次……

　　客车司机：准时出发。

　　商人：大亏本、大出血、大甩卖。

　　影视明星：我们只是朋友关系。

　　领导：下面，我简单地讲两句。

麦克雷

我在办公室干的龌龊事 fficeffice" />

 

 

 

1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家； --因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。

　　2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

　　3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；

　　4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；

　　5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；

　　6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；

　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；

　　8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。

　　9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块ffice:smarttags" />16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；

　　10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；

　　11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；

　　12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；

　　13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；

　　14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；

　　龌龊后遗症如下：

　　1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸，昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……

　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”

　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”

　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……

　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！

　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……

　　7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……

　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……

　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……

　　10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……

　　11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为sex，那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！

　　12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……

　　13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……

　　14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……

 

 

麦克雷

句句经典，爹妈爆笑语录fficeffice" />

 

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

 

 

某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~

 

　　等咱有了钱就买飞机——

 

　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个``` 这三个不要，其他的一样来两个~

 

　　等咱有了钱就买飞机——

 

　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

 

　　我爸大汗：机场有厕所```

 

　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```

 

　　我爸狂汗：那不是便宜他们了```

 

 

几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：

 

　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）

 

　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈

 

　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）

 

　　半个小时后

 

　　妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念

 

　　我： 老妈你干吗？

 

　　妈： 练练发信

 

　　我： 。。。。

 

　　之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数

 

　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈

你干吗？ 回答：“没事了88”

 

5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。

 

　　彻底吐血晕倒！

 

 

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新

 

突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”

 

　　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”

 

　　我差点被花生米噎死～

 

 

　 中学时有一次往家打电话--“妈”--

 

“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）

 

“我，**（我的名字）”--

 

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”

 

　　说完，挂掉电话...

 

　　我汗...

 

 

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

 

 

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”

 

　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”

 

　　我这边已经处于抽搐状态ING

 

 

话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?

 

　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"

 

......... 那可是个男同学

 

 

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子

 

　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”

 

　　我委屈的回答“吃馒头！”

 

　　谁知道 　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”

 

　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

 

 

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

 

　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——

 

　　“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……

一直想要ＰＳＰ．

 

　　妈：那什么东西．

 

　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．

 

　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．

　　我：...............

　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．

　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．

　　－－－－－－－－－－－－

　　同样的，换我爸．

　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ

 

　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．

　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．

　　爸：去吧．

老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：

　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。

　　老爸：星期八吧。杀！

　　老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。

　　我：.......

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。

　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”

　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”

　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”

 

　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”

　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

麦克雷

老公和老婆的一天！ fficeffice" />

 

 

 

清晨，起床上班。

MM：老公，你要走了？

我：是啊，走了，你别晚了。

MM：等等，你还忘记说什么了？

我：哦，白白，老婆

MM：不是

我：白白，宝贝

MM：不是

我：白白，心肝

MM：你怎么那么恶心，不是

我：。。。。。白白，猪

MM：不是！！！！！！

我：那是什么，快说，我要迟到了

MM：是我爱你！！！！！！！！

我：哦，知道了，白白

MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。

 

上午，9点半，公司，忙碌

电话响。。。。

我：喂，你好

一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？

我：你。。。是哪位？

娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿

我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。

娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？

我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒

娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的

我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。

MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？

我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！

MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了

（电话挂了）

我：。。。。。。

 

中午12点

电话响

MM：老公，中午你吃什么？

我：不知道，看看吧，随便吃点

MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿

我：我知道了，吃点好的

MM：那你吃什么好的？

我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么

MM：那有什么好的阿？

我：我不知道阿，你说吃什么好？

电话那边有人叫MM的名字

MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白

电话挂了

我：。。。。。。

 

下午一点，公司，忙碌

电话又响（恩？？我为什么要说又呢）

MM：老公，是我阿

我：听出来了，什么事阿，老婆

MM：想你了，给你打电话

我：哦

MM：什么意思，就一个字？你想我吗

我：想你

MM：你猜我现在在哪？

我：不知道阿，你在哪

MM：你猜

我：猜不出来，你在哪？

MM：你猜

我：到底在哪

MM：嘻嘻，在公司

我：那让我猜什么

MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应

我：。。。。。。

 

下午3点，公司，忙碌

电话。。。

我：喂，你好

电话那边：。。。。

我：喂？谁阿，说话

电话那边：。。。。

我：喂，喂？请说话，找哪位？

电话那边：。。。。

我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了

MM：老公，是我，别挂

我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？

MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白

我：。。。。。。

 

下午5点

有人找我

来人：你是ffice:smarttags" />ersonName w:st="on" ProductID="马">马ersonName>先生吗？

我：是我，有什么事吗？

来人：我们是XX网上商城的，这是ersonName w:st="on" ProductID="于">于ersonName>小姐定的巧克力，让我们送过来的

一股暖流穿心而过

我：好，谢谢你

来人：。。。。。。

我：。。。。。。

来人：。。。。。。

我：。。。还有什么事情吗？

来人：先生，还没有付款，这是货到付款

我：哦，对不起，我拿给你

人走了

我打电话

MM：喂，你好

我：老婆，巧克力送过来了

MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的

我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气

MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么

我：谢谢你给我买巧克力阿

MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家

我：。。。。。。。。

 

下午6点

电。。。

MM：老公，今天晚上加班吗？

我：是阿，忙。

MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃

我：那么乖？不是有什么企图吧？

MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！

我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！

MM：那我回去了，白白

我：白白

（晚上9点，到家了）

我：你回来了！！！

MM：（高兴）老公，回来了？

我：是啊，饿死了，吃饭吧

MM：吃什么饭？菜还没炒阿！

我：你。。。你不是说你做饭吗？

MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！

我：。。。。。。

 

深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM

MM：老公，老公？

我：。。。。

MM：老公，你喜欢我吗？

我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢

MM：那你还喜欢谁？

我：。。。。。

MM：说啊，我不生气

我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤

MM：（吃醋）为什么阿

我：美女美女大美女

MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？

我：象

MM：（高兴）真的阿？都哪里像？

我：脾气和她象

MM：别的呢？

我：没了

一阵剧痛

 

 

麦克雷

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河南人惹谁了经典

 

  说河南人商业诈骗，广东人笑了

 

  说河南人卖假货，浙江人笑了

 

  说河南人贫穷落后，甘肃人笑了

 

  说河南人斤斤计较，上海人笑了

 

  说河南人夸夸其谈，北京人笑了

 

  说河南人小偷小摸，新疆人笑了

 

  说河南人都是河南人，山西人笑了

 

  说河南人没思想，老子、庄子、墨子、韩非子都笑了

 

  说河南人没文化，杜甫、韩愈、白居易、李贺、李商隐笑了

 

  说河南人不懂艺术，吴道子笑了

 

  说河南人不会武功，少林和尚笑了

 

  说河南人不爱运动，邓亚萍，刘国梁，孙甜甜都笑了

 

  说河南人不会打仗，刘秀、岳飞都笑了

 

  说河南人只看脚下，张衡笑了

 

  说河南人不刚烈，杨靖宇笑了

 

  说河南人见义不勇为，李学生笑了

 

  说河南人不会唱歌，陈明，李娜，黄鹤祥.,,,都笑了

 

  说河南人不出美女，林青霞,赵雅芝笑了

 

  说河南小伙不帅？潘安笑了

 

  说河南人光会说河南话,央视海霞、沙桐、张泽群都笑了

 

  说河南女人懦弱，花木兰笑了

 

  说河南人不会做生意，双汇，新飞笑了

 

  说中国没有诺贝尔奖获得者，崔崎笑了

 

  说河南人近代文人骚客不多？姚雪垠，二月河笑了

 

  说河南人不懂C++？,五笔字型输入法的发明人王永民笑了

 

  说河南省03年已连续7年全国经济总量（GDP）的排名在全国排名第五!河南人说我们还要努力！！！

 

  说河南不是华人发祥地，伏羲女娲笑了 伏羲女娲笑过了，轩辕黄帝也笑了

 

  说河南人就这么多伟人，河南人都笑了 奇怪了 河南人招惹谁了