笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

龙王

     一人怀疑老婆偷人，买了一条聪明的狗回家。一天这人出门后不久给家里座机打了个电话，狗按了免提。主人问：家里几个人？狗伸出舌头，对着话筒：哈，哈（大家想象一下狗踹气的声音）。主人又问：他们在做什么？狗：哈，哈，哈，哈。。。。。。。（频率很快）

龙王

结婚前的（往下念）
男：太好了！我期待的这一天终于来临了！
女：我可以反悔吗？
男：不！你甚至想都别想
女：你爱我嘛？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会。你怎么会有这种想法？
女：你能吻我一下吗
男：当然，绝对不是一下
女：你有可能打我吗
男：永远不可能。
女：我能相信你吗
结婚后的（往上念）

龙王

龙王

路上看到一张钱，没敢捡

龙王

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龙王

和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，
炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”
然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......
众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔

龙王

1、“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业…”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”
点评：不管三七二十一，劳资先进去再说！
2、有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：＂我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到＂，这时人群中有人弱弱的说了句：＂尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛＂。
点评：孩纸，请你在吹牛前先打个草稿行不？
3、老公：“你是我生命中最值得爱的人！”　　
老婆：“我就最爱你这种没见过世面的...”
4、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”
“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。
“去把我拎回来！”
5、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”
老婆：“ 为什么这么想？”
老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么...”
老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
6、购物，老公不愿意买贵重的钻石给我。吵闹，生气。两男士看见，我立刻装得小鸟依人。
老公冷冷的说：“别装了，他们没看你，他们是在看哪个男人有这么窝囊。”
7、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”
老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”
老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

龙王

钓鱼得龙 发表于 2012-6-24 21:49
“一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它。(答案：人的，姓) ...

   这幼儿园的孩子长大后都能当干部。

龙王

1.逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
2.西游记告诉我们：有后台的妖精都被接走了，没有后台的妖精都被一棒打死了……
3.儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!”
4.老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身！
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
5.老板：卖西瓜啊！不甜不要钱！
顾客：真的不甜不要钱吗？
老板：那当然了！
顾客：那好，给我一个不甜的。
老板：......

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1、车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
2、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子。
问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
3、有一次买书，店老板告诉我：这书35块，回去千万别翻开最后一页！！否则会发生一件很恐怖的事！
回去了，我按捺不住好奇心，翻开最后一页，果然发生了一件好恐怖的事！！
只见最后一页写着：原价15！！！！！更恐怖的事，后面还写着：现价10块！！
4、某日，我从饭堂往教室的路上，两个猥琐男在我身后说话。
A：明晚音乐厅有芭蕾，你报名了吗？
B：芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B：……　　
5、网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了："喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧……"
从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？

龙王

“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name?”

龙王

1、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！
我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。
高潮是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
2、那天打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”。。。。。。然后，我霸气的开着出租回的家。
3、我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
4、年前动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
5、军中大帐——
诸葛亮（戴上眼镜，翻开点名簿）：张艺谋。
众将：……
魏延：军师……应该是张翼德对吧？
从此，诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。

龙王

1、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……　
2、老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！
老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
4、有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，>真美妙这哥们手里赫然拿着一串佛珠……　
5、今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

龙王

    小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
　　“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
　　那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
　　小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”

龙王

    一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。
　　就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”
　　我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。
　　过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”
　　“两点四十。”我不耐烦地回答。
　　我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。
　　没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

龙王

    老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。
　　突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”
　　当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
　　“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”

龙王

    市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
　　记者：请问您现在有什么感想？
　　市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
　　记者：那人跟您说了什么？
　　市长：他说监狱的伙食太差。

龙王

    “请问，今天是几号？”
　　“看一下你手中的报纸就知道了。”
　　“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。

龙王

         

问：为何要将神九发射时间定在18：37分？
　　答：因为这个谐音是“要发上去”。

龙王

    男子与老婆出门走进电梯，这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯。
　　准妈妈对男子说：我怀孕了。
　　男子赶快向老婆解释道：她肚子大了真的不关我的事，可以对天发誓。
　　准妈妈说：什么跟什么，我的意思是请你把烟熄掉。