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笑坏你，，别找我2 A, f$ M/ ~3 _( m
' I( u' t2 P; A 1：少妇哄孩子
! ]4 Z# {2 F* f/ P* p 一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人. 4 D4 ^; X/ S2 }% w
) c: I. I8 C2 @3 C# H 2：别想占便宜 l; N$ N! P# v" Z- ?
丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 / S6 a" @7 E$ Y
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3：老处女 , v8 s& l( [- a. ?4 N
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! . g# ], T. f' |6 L3 P( u( a, ], V& q
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4：食物中毒 8 @ ]( E$ ?3 }- h3 c; M5 @7 p8 |
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶!
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5：冠军的孩子 2 ~7 V! Y( i1 f
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. , Z- s8 Z3 e3 X( |0 w+ ]
* v0 C3 F4 I9 y h# d 6：擒拿 + V6 Y# j4 N+ E7 @! H5 Y
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 2 ]2 m! X9 G% m R
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7：找子弹
- v$ |( Z& D5 W$ Y 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是! + f/ a( h6 x$ D( j# G, O+ R' q
: U0 M- M7 x. T. o 8：那样肉多
, D8 [1 N' }6 H3 l! n2 F, E0 v# @ 一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! 8 t1 v2 V6 k% ]9 ?5 m
" F) k+ |1 [$ f) [ 9：我要穿胸罩 . c( }) k* S) p
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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. k, N) d' c0 Z& u6 c7 D5 E 10：男人不脱衣
7 \3 V, I6 j* e6 \, d2 i) R7 n 画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次! Y+ z6 q O% s8 j3 R- T
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11：爸爸呢? T5 v0 G1 n9 u8 }# N1 N
小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异
' u( E* \! |8 l# ?* N 妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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. g& f5 G2 J& G* d 13：嘴裂与肛裂
% N' ? F7 I" z3 q5 q 兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! 1 X6 c# e5 `8 f" @9 T
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14：单独行动
* }& ~8 ^ S3 Q: {( T 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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15：新年成绩单 - ~1 s5 ^" c5 u- Z& `1 r. Q, B
老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! % E6 I& j" G; l1 l
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16：镜子坏了
% C1 X i' z7 @ Z6 ?5 @ 老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. ( Y5 d& X: @; X" t
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17：偶遇 1 K- i7 F( F/ r" B2 M
与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
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18：宝贝 - l' w/ L! I, K. s
我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖! @) b8 |) N8 H3 Y7 i
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19：狼仔偏食
9 q7 q1 j/ T8 ] 狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! ( |1 O3 E1 M& O, e- O4 `- ~
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20：潜水考试 , f' l1 [% Z/ z' h Q' \) z* R
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 1 U' o/ x- A# I, P/ W) t
1 S, u8 f+ X/ n$ C7 L 21：学生很帅
$ m/ ^/ T0 G4 T! _4 j 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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22：声音的用途
7 h# I" Q( a( I' ^1 t 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] ; w: ]% C* [! e1 N: K) p6 S
' E( l3 x7 W5 a' ?* j# u9 a! i 23：物以稀为贵 ( d k$ h8 E$ Y ^
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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$ J0 c/ D" k# P! [& F 24：愁啊 7 u' l8 ^4 l. g' i7 {7 r. M8 o
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! . r1 ?( a9 [! c! L# @& J
8 C! u7 X7 j9 c- o2 {3 [5 b: Q 25：渴望
8 @ s0 D, U" K7 N) r, s; z) G 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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26：圆电影梦
' w4 l" R+ ]7 T! v 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? # v: K2 r+ X" i4 s3 n' _* w
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27：小偷也时尚 " N2 v/ K' _! r1 k9 R8 f! g: q( F
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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28：八戒的约会
9 R) a5 [# T; _4 W: l3 Y 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
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! ?$ U: x& C) ?9 D4 D5 K) J 29：家丑外扬 : W" U S! ^7 g1 t. V) Z8 Q( ~
系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! 3 ]2 ^2 h5 x* P$ ^. v7 p
6 }/ d4 Y" }: h* @ 31：改装
9 I3 H' u% @' ~8 [% h8 ^; y% f 爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. ; [' u6 C# n( f l
% g5 d* K1 d o# C" C# P 32：妈妈的嘱咐 1 S7 |* e A- S: ~* f0 c7 V
小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！
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. {5 D! f5 t3 }' R. R& E 33：新人婚礼
( H6 U4 R9 \; I8 I 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” / _0 E/ U4 i7 P2 A% N3 m/ a
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34：两精神病人 2 |. K5 [% x0 y, f
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧!
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35：让孩子哭吧 ) P: y$ D/ d* Y1 a& A4 _
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
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8 S# a K" D$ `: R2 M9 { 36：没眼光!
. b. I7 i- B; \ 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ $ W; k3 ]) ~3 K0 o3 N, S( R
, h; k3 L) B7 O 37：你看好笑不 5 a9 d. i4 Z3 t. P- o- R
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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38：报仇 ) Z U1 P6 ^$ s u
一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! / B4 {3 r* s# O, m7 ` P+ B& O
4 \4 g# g" K1 A9 ^4 X/ F4 [. p 39：夸耀 - U5 |9 \" ^9 ]+ V I$ ?
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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40：发生*关系
+ @" Y" `- O5 D: n1 J0 Y8 M& D( T# X 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. # j: r' X" ^6 D! x+ q+ K
' [; s3 d8 s' E) h, a7 A 41：袜子脱色
1 F l3 n# A( u* i5 K 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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42：该死的丈夫 . J+ ^ }" u1 d; n/ V
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 0 N+ S2 U8 T1 c0 k* \
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43：盛情邀请
* p/ b2 r6 t, S5 J# T* g b- Y 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。 . k( C: o# U1 u* R0 h/ I9 s. g
6 X/ \- |! K3 k( F& s7 e! i8 e 44：没事儿找茬 & p. k1 u1 v( f5 m+ t M
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。”
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: L V. [. `) y. Z" e3 ^5 b 45：吃植物人 / g1 X9 n2 T/ M7 |& A
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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