开心一刻（转）

桃花水

笑到被全寝室人追打的经典口误： 2 U& V5 n) d* k7 m0 h/ m: Z: j 1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” / T7 ]+ {4 P% F6 v  Z+ x老板蒙了“几根？” 3 Q7 B% S3 b+ A" g1 a 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 O! Z. S2 W6 d; ?. Z" L; k 4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ , n) x% p3 f8 [) s% G/ O5 ?0 i 8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 / |6 y/ s9 J) ~+ U& Z / j% J' u0 _! M5 |我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” ) ~$ t- m* D  ~& y3 }% e$ w" _* F更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 4 M( R& p. y" U1 q$ _& P1 F 9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！ ; O% e6 M* q/ i6 E1 \6 { 10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11 、我：那是我们物理老师。。。 7 ~* D7 |5 ^" ?) t; k5 B# N 　   同学：教什么的阿？ 　     我：化学。。。 2 C: r' I/ D7 J 12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 　      我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　     大家狂笑 我被笑了4年 5 b- h% q5 z7 t. ~) ]9 Y 13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 6 Z. O  X# {* ?- J! [ 17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” # U0 R" Y: u7 r0 n6 X2 \ 18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ + `2 W+ F3 F" p# Z! Y% h! l 19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ : P  n% O+ Q2 a; u! ]8 P1 X 20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 9 R& K6 a, @, o5 V 23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ . u. R) B" ]: I9 b2 v7 H  q 24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”... 26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！” . M4 l. K6 ^2 q5 S: T8 | 27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 ) O) g" V: ^1 |6 P# Q4 f% W8 p- X 28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 9 t0 [8 ]: G- y& b9 w4 I: v 29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? $ T5 U2 |+ b& p3 Z4 u% ?$ D% F% D一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 2 @# B, `& S  B1 G 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” + W2 X3 k& T7 \  w( f2 ]# a ' K2 w$ j  j8 d ; i% L$ t; I! E9 ?% { 7 }1 q: I: ~( Q1 h1 L7 f- T : s. p5 O# F6 n: c1 s/ c% G- w6 P. F" Z% p

[ 本帖最后由 桃花水 于 2010-2-12 10:14 编辑 ]

碧海浪

桃花水

谢主席~~~

浪里金身

是够好笑的，刚看了十个就笑出眼泪来了。
+ K/ N/ y! Q" v# [: F/ G6 P9 n5 `请桃花水收藏你要的照片。

海豚大侠

大海的风帆

        祝桃花岛老弟新年快乐！身体健康、阖家幸福，万事如意。

长发飘飘x.y

笑一笑，十年少。

桃花水

31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

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32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

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（黄飞鸿转世？？！）

34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~

35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

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36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

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无地自容-_-！

37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

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38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

39 、英语课，老师：“good morning，teacher！”

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. j/ W4 T8 c4 ~) k# Z学生：“good morning，student！”

; y: R" V: D) y/ Z/ b6 f1 Z0 k" _全班哄堂大笑。

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40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

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43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~

44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

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