笑话集中帖 ^-^

泳者至上

大家看到好的笑话,都可放这儿哈.
         某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
            
" V; L5 }5 r0 T" l3 y+ V3 C          农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

海豚大侠

醉老虎

笑死个人

老猴子

有谐音的笑话
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见鸡而作
    从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
9 X, n. X8 ?7 P+ t有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
  _  p" F" h& G! I! ?1 x张三说:"你的话变得好快呵!"
, S" o$ Z# J( J: e0 l/ y2 c! t4 F地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
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) `/ d! s1 U; y9 E4 A  L& b耳朵在此
2 a5 c* s8 b6 L" Q+ B7 R- _    新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
7 P6 |0 j/ C9 R( @4 l师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
- s# x, V! z7 n9 Y5 X$ N) O      心里该有数吧!"
      店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
6 h4 i4 u* [1 B9 U/ a       知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有"机"可乘
7 @( E+ t1 a( _  x    有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
  l  \9 c  e$ R2 {3 N5 W9 k. z这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

地名有关
7 q( {9 [2 H$ ?/ R$ Z; k4 m8 g    元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
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校长发火
    校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
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" l# x' x/ q* _! W: M% x; V3 s+ J乡村开会
    一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

泳者至上

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
% s( k9 g; R( g! ^* y% `　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
& `" @/ {: `0 \/ z9 l　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
. z* W. X8 S" o: H# A' T　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
. g' b5 _; E) J7 O　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
0 H+ T( k2 H, p8 Y; W7 O, |　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
9 }+ g9 W/ r1 r& A　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
  l3 V" V4 H8 s8 P　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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泳者至上

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
' M0 J: W  p6 b, e2 G3 h8 u' z# d　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
5 x8 e4 p+ W# k! W9 a　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
; u" a& T. S: R. A  ~8 }$ X　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
' J" U1 G1 l8 ~- S　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
, x4 D9 ]9 B7 }' V　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
0 C& R. e2 G  Z1 v' g( \+ ~　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
4 P& g3 J; H2 w6 s: F) M1 z6 Z　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
0 C2 u+ N6 V  p$ T+ f% L6 G! V　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
, W' t+ L( g  O, S6 u3 p# t　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
! |4 F; k; U) j" d+ h/ Y! {　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

晨泳

哈哈哈！开心一笑！

老猴子

怎样一句话就把人弄的又好气又好笑
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+ g. a+ {, L8 {8 g: M) q( N) S1.再逼我,再逼我就装死给你看！
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6 O. d; ]# K3 N( |' S1 s2.老子不但有车,还是自行的！
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3.鄙视我的人那么多,你算老几?

4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
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5.我不但手气好,脚气也不错！
8 t8 O5 K; p2 q8 _  O3 R
. m' O! Y/ V1 J% q! K# G 6.是镜子总会反光的！

5 y4 v' ?/ e. H: _$ _+ o+ ^7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！

0 I# _0 T" Y% D2 s8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
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9.别紧张,我不是什么好人......

# H8 R/ p" E; H! g# W/ W10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
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11.别和我说放马过来----我是阿凡提！
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7 s; I7 U5 v  z- s8 c12.你都不理我,那我成狗不理了！
; G$ i. o7 h4 B7 B
7 {* c5 ]8 Q' L& {, S" U13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
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) D$ ~" e( \/ n7 ^14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
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16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
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6 h/ c9 o1 t  q0 W7 g# t  ]17.哎该说的说,不该说的小声说.
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$ ?7 J) u) r+ E2 _/ O' L7 K; T: n; K 18.读书人的事,能说偷么

19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

  d( x; m4 T: k 20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
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22.作为失败的典型,你实在是太成功了！
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23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

, q! {5 Y  y. u24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

25.再烦我就把你绑草船上借箭去！
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26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

: b4 c/ _" n! x! D2 U 27.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.

28.看有该落下的没落下吗?

9 A6 f( X  A+ o9 v4 H5 E  R29.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.

30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
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, F  U- S3 A! W" T$ v31.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

2 y! r) A+ M) @3 k$ F32.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
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0 G+ k8 E4 q+ v1 [/ U33.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
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- R$ {! R7 {- v/ P5 U 34.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
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2 |  W* w; _' P35.这鞋多少钱一斤?

' T6 Z/ H" ?& f36.当初真是瞎了我的狗眼...

/ R7 O4 _$ ?& w7 B! m37.这个盲人难道是个瞎子

洹水花

老猴子

结婚请柬(转滴）  
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    本人大喜日订在本年年底喔。各位钱包还有半年屯积的时间，请节省开支，准备好礼金，详细待遇如以下：
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- M' Q3 p8 c. d, e1 _    1.当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)
        2.凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)
        3.包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
( j) Q0 _! x* k6 I2 n( J    4.包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
* Y' G5 d; [6 I* ?    5.包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
    敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处，可来电洽询6318-7969。

补充条例：
  r! {; e/ ?# w, M+ F    6.包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
7 j- P! J' }+ }6 a% E# W8 u! D    7.包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
- w, }( m7 O* S" `0 G" |/ w    8.包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
    9.包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预订一下ICU病房！
    PS：本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！
    OS：不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

醉老虎

老猴子

校园里整人也这么狠

! e$ r9 f/ y+ _0 N3 t" d  I  `    1 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”
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    乙说：“你打电话啊，我就不信了。”
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    然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

( ~% y* x0 X( H# Q6 D    这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
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    乙：“我就是。”

    金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。

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- V7 [2 g# U% f) d+ [$ R0 b7 J    2 、深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”


0 N  {: V# f2 L! s* @- k) w    3 　 小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
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7 l7 A1 o, B4 W6 D# B( r3 n    听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。

% |" p5 u, \& |4 |! w+ y+ p    这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
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    4 　我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。
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7 @2 L0 N2 A1 o# m4 J/ `    当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
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7 @' d; d7 C; ~& R: O+ f  |& d# Y, w    老师见状，狂吐不止。

明天会更好

泳者至上

猴哥的

            

老猴子

开怀一笑   

7 {# m- A% N% E- F                            发 错 了

/ \4 }  }' Q( U+ K* F      记得刚毕业不久的一天，女友发来一条短信：“我们还是分手吧！”
, t% o7 F" d: i6 \7 }      我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
      这下可彻底伤心了..........
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+ R2 L3 l- p1 Q; u                                           津津有味

& T: L; O, [! D% Z- l1 R4 Q, ~      课堂上，一个学生低着头打瞌睡。老师走到他的课桌旁，他正好醒来。
      老师：你刚才为什么闭着眼睛？
      学生：我在思考问题。
) n2 j8 _: y* t1 v/ _# A: ?      老师：你问什么老在点头？
      学生：我认为你说的对。
7 o- D( N' v6 Y: Z! D      老师：那你为什么还流口水？
# i& V* r) K& B0 U, U5 D      学生：您讲的好，我听得津津有味。
% F! i: M/ ^8 V; O3 }' t' R      老师：............
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9 \" Z/ z. W1 ]$ n7 H                                           感   想

' ]4 J8 d$ X1 @8 v2 r      政治课上，老师说：“别看老师总批评你们，其实是为你们好。如果你们将来也当老师，那是知识更新，也许你们还要教我也。对此，你们有什么感想？”
/ H6 z2 H# F! D. `1 x* l  f- {      一个声音从教室后面传出：“君子报仇，十年不晚。”

泰山游子

明天接着笑~~~~~~~

明天会更好

明天接着看

老猴子

【火车上的遭遇(暴笑后是泪水).】
! q. h" n7 g, Y

9 E8 g1 `- O1 R0 z3 }! R+ d7 J在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。

4 ]7 N0 J4 Z9 @/ R! V* Q1 h4 @中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
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- J7 p" c- m9 `2 `4 r& \3 O列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
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( L1 ~" j& k) t中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”

列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
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2 h' j) A% g2 K) N5 w0 a* C“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”

中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
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列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”

中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来，他只有半个脚掌。
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列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
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中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
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列车长闻讯赶来，询问情况。

中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
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0 F# {/ a& `" j6 f- N列车长也问：“你的残疾证呢？”

中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。

列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”

列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
. G3 q2 E' Q2 O$ N5 ^1 ?6 P列车长想了想说：“好！”
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) a0 j6 a. ?; A+ Y中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
6 J) k6 F# \# t& V  ?列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系?”
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“你就告诉我，你是不是男人！”
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4 k6 o* @5 s# b“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
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% f+ ^1 |) `. m# V- H6 {- h列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
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+ f, {# Z% ~/ Q9 p& D" W* m8 q  @( r老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人没男人证就不是男人。”
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- a, H4 |  [! x- X列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。

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  ~: J- U2 L) C9 q0 r4 [那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”

9 k! ]3 b8 W- b6 ?7 @老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
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+ I& t7 ^* v, F! o列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
- G: s1 b9 d" |+ a9 `老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好把你的人证拿出来看看……”
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2 y1 k+ [8 \. _5 S四周的人再一次哄笑起来。
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. x3 M" W' g6 s3 Z* S5 M     只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

东岳浪人

笑滴俺桥肚子疼！
% L8 @3 k2 J" s, L5 t, i都憋不住鸟咧
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老猴子

笑的你肚子疼，笑死不偿命…嘻嘻  

      有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了； ­
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­         一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!­
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­         夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！­

­         王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”­

- a9 Z8 k4 t( D: \' n! X+ p      手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!­
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/ V/ c1 r$ A) r4 K- g6 J       还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?­
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; Y# R6 E1 ?, {+ d9 R3 Z% j, R0 {­         尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆­
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      一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-­

­      0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的­

/ `+ ]8 G. e# ^9 c1 d­         史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。­

- a/ L2 Q. P& E0 k' T& S­        猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!­
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' ^3 ~* U, q& c" n­        今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!­
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      某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”­
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; _7 L* I0 c2 L2 ^6 @5 v­         你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!­

2 ]9 j8 z" |1 k­         农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了­
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0 `3 ?& e5 ?8 G5 P& L­        海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!

* G, x6 T# U4 `1 C6 u8 v        （以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的，希望每天都开开心心，笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑，十年少）  ­