笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
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) J1 O4 Y8 P2 N一件退货
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    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

    “不是”
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    “那是你的外甥吗？”
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* ?- I' z( H4 Z  u$ D9 \; N    “也不是。”
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    “那肯定是你的弟弟？”

    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"
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( o5 Y9 }5 O3 Y6 a3 A想不清


5 R1 _/ x5 [- Y" ~6 a) G! s    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。

    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”

    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
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休息的秘密
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  B& h1 F/ S7 y    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”

- j/ P+ a9 B6 g    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
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$ n+ r8 O+ X& k- [9 I( M- r' Z$ m    来福：“噢，上班的时候。”
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不弹价更高
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    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

# j6 @% K- A7 f, \    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢


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) _1 M' H/ q$ G" y最后的话


( R! P5 R. Q! b" `    纽约，机场。
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  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”

  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。

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当时是白天
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    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
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0 h$ Z4 l7 B& q/ _    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”

    都不对。正确答案是：当时是白天。

( Z! Q6 z$ |8 ~0 i0 |) s( K- @相逢不如偶遇
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  w. {) u! [  Z  k    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  

    母亲：是那一个大雄呢？  
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/ t. J! E6 ]6 z* r6 U. c6 l    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  

    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  
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    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
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毕业典礼

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    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。

5 \2 I8 t+ H- D( o4 ~3 `. p# r# k    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
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, _7 T( N, M. f4 y    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」



守门员善长口技


    某守门员善长口技。

' Q$ l& ~# B  y& ~/ G  E6 i. ^" Z! l8 \    后卫失误，对方前锋单刀。

    全场紧张！！！

$ p& n1 ~! S* |" v; q    守门员急中生智，口仿哨声。
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    前锋以为越位，停住。
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    守门员大喜。

    后卫捡球，欲发任意球。
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    裁判哨响。
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    后卫禁区手球，被判极刑 .
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8 Q1 c4 V. y( E+ [1 s( u/ {! X给妈妈的礼物


    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
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5 [3 f7 @, |) m' v! T( v+ }  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"
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生母和岳母


3 v/ [6 C6 e  [" z. n    来福上学了。王老师教学生拼音。
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  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”

  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
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儿子的抗议   
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欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
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% H! e/ f9 r' G$ z$ v欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
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- @* g! w: ^/ B- B# `$ M* u考爸爸

儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
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% U2 T% g( j8 q9 E2 |* g0 w  K“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”

. x3 E8 s- W' o3 u& C2 x4 F“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”


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我的爸爸
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父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
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子：“没有，老师说写得离题了。”
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父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

$ y5 u+ q* Y2 B9 ^7 M子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
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# j! _& [5 S! x( j( P与父做对
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* Y! g8 L& ?6 T: h5 N% M, X+ }. y一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
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“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

4 n# i- Y8 w8 e4 a4 u“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"
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般配的夫妻


' O4 S& H# J- T/ \0 e& k0 Y    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”


0 r, o& N( t; Q2 A$ o冰箱里的照片


0 z/ D  `5 X/ ?; c    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
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    “妈妈，这是什么？”我问
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    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

4 I/ i* Y0 f3 A5 w    “这有用吗？”我问
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    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

天天游

天天游

麦克雷

念错别字的领导们!!

8 d0 z& E1 Z  B! X" R: l    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
- {0 M9 y/ q2 Q: M6 W# L& T" C    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
' }6 C, W( u" j    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
/ J6 q5 h. j* M- h    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。
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翻江鼠