] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
- }' l( p  o1 u+ U, c; x/ f' X　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
, ^3 s$ ^2 [( }　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
7 B0 x/ @4 H' g. I　　悟空：一个．
2 ]5 w% G+ c2 q0 \* D& S8 d　　唐僧：好，给你一把．
% g$ X. o1 P! `9 }5 M　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
% C1 i- O8 X. a4 N( n5 }9 l　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
  q/ b$ J) C" m* [0 G6 {( u# o! ^　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
　　．．．．
2 C1 Z' @( ], i; \; [) t3 F　　八戒跳了下去．
: q$ g; s: Y) \# u& k/ ~! [　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
. Y9 L  F7 I! i* ^4 ~　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
( v8 |2 t1 X5 U: S* c7 w　　悟空：１９４９年．
/ E$ E/ b2 A# i) @6 f6 J　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
4 c4 b7 q; t; A* l% o　　沙僧：２５０万人．
. J1 v& G9 M* t/ y1 n　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
, N" z' E7 a& s! C. D" B2 x　　......八戒又只好跳了下去．
　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
　　然后就纵身一跳．
; Q: p4 i3 T) R0 Y4 [% [　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
' Z$ p9 l5 K; j( {" [& T
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  r% J3 ?0 r) \+ p9 Q% ?5 `
5 l7 T3 A' ^1 \- O" f3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
; X, ?1 X- P- d我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
6 P# d: a. A. X2 v8 P( g) {' f. ?
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
& l! u# e  R" i1 f3 f0 {% U
6 t$ g9 m' Y/ S9 n; _7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
0 F" S4 `3 c$ a8 i2 N2 |
0 p; P/ f- V' M% @8 a* G$ ?8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
: V4 V' J, U3 l1 V4 {$ c
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
/ b# u% f: A% f' U
' y  B/ S" c$ e14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

5 ]" V; j9 m: E15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

7 l9 ?# \) B5 M" H17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
/ X6 w- s) C) J/ x0 z; W- A
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
0 g" q! ]3 H- [  y; m, b" Y  k
19.老板，有没有手纸充饥卡？

- I+ T( \6 d4 I' t% E; Q4 g21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
$ J; x2 V6 d4 b9 Z/ x“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
# J$ q$ b( ?/ h% c, i% b( k小贩哑然，半天，回答--
# f& S+ N9 O% n“你的毛我不要了。”

9 N& b4 t2 `% T5 Q22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
; W/ ~, d' M) Z( D0 d  z
; _& h$ o/ y. b/ C3 W$ \. c24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
# x  J/ c& S4 M/ j) v0 {
! p; [, l& H. {; ~- Z& S7 Y) v26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

% E* |/ z: r2 [9 D' i27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
/ L' w2 w4 u  F* u. ?
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
* R0 M0 w, X- z4 f& f% T5 }1 _& [
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
; J1 b8 G  \0 H兄弟！不是出来卖的！
3 z0 U6 G' c6 L# h  g6 X$ [估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
* v2 z" E; t; \9 |0 A  v# l当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
. O* z% Z0 H5 d+ o" r. }& a* f0 Q    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
3 ~6 A" d' o7 q0 V    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
  ^- R% r) S2 l) h' r    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
# `  h! F- P( D$ m. `    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
& S+ r3 ?( D# S3 }' D7 M! h3 r    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
: K% }% D( Y# k- }( x    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
2 [  \/ T5 \9 ^4 H; K    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
% W5 A, V/ Z3 ~4 V. C5 V" `夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
3 Z$ `1 h4 O6 U7 b庞光 杜琦燕 魏生津
* o; A* T0 y: V! G矫厚根 沈京兵 杜子腾
杨伟
排名第一的：史珍香
7 y4 J# D% m' a! S: Z0 Q' [不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠