笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
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& ]2 v. a" E( j一件退货

8 V" N, c5 Q  c& u/ y; b) |    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

/ w  _0 m& |6 x$ ?    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
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    “不是”

  u- Y+ l+ Y; o/ u    “那是你的外甥吗？”
   
    “也不是。”

; y& \  a- a: g+ j& T8 w% |    “那肯定是你的弟弟？”
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    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"
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想不清

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    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
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    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”

    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
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休息的秘密

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/ ]* ~: k: P+ w0 B4 ~    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”

+ ]3 d" Z7 [: \    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
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    来福：“噢，上班的时候。”


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2 k- ^% ~& s" z5 f" \& P* G" K6 M不弹价更高


5 n# ~/ c5 Q% F    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
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! L" }, f& |& H3 o    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢
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最后的话
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! J- c1 s9 R% ~    纽约，机场。

  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”

$ t4 T: J! u- ~1 @8 T  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。



当时是白天
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    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”

2 A1 k: W! q( X% l+ A  G    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
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1 d$ \' P4 C7 N! S  j/ K    都不对。正确答案是：当时是白天。
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: G# s$ q4 o7 i; M' Y% B2 A相逢不如偶遇

    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  

    母亲：是那一个大雄呢？  

    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  
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    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  
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, d% e! H, N$ b3 s    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
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1 @9 Z$ _5 I. b6 n$ M! X毕业典礼
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    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。
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    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」

    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」

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守门员善长口技
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    某守门员善长口技。
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    后卫失误，对方前锋单刀。
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* ?  R+ }2 m, `/ X    全场紧张！！！

    守门员急中生智，口仿哨声。

/ y, ]( J7 Y3 K8 t    前锋以为越位，停住。
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# y! \4 `0 ]2 O2 J/ a    守门员大喜。

    后卫捡球，欲发任意球。

    裁判哨响。

    后卫禁区手球，被判极刑 .



  }3 @8 Z& E& f4 _给妈妈的礼物
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! |  @( W% u7 z7 K. D) u    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。

  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"

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/ S' u$ O; u5 r" h3 X2 z生母和岳母


+ \! E/ M6 d( i* y2 s# }    来福上学了。王老师教学生拼音。

' D* A; L. v. l4 l" m# X9 X( ]  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
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  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”



+ q. y  X0 A* O* d0 O儿子的抗议   

* {) _2 m3 k" c* o8 }0 T欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
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欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”



考爸爸

  [; R1 t! v' q7 i1 ^; E! N儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

2 x4 l3 t: ^7 Y% U5 B“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”

“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”


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8 P' y3 c9 |) l5 r我的爸爸
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, \. y% _, w. f9 O0 z) n' U父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

子：“没有，老师说写得离题了。”
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9 W+ R" X% Y  b" T父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
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子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

( U* M2 D' L: b6 f! e与父做对

/ ^% a9 t5 Q! U. x9 f4 y( z一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。

' ^8 N8 |; y" C) g9 C“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

" M1 }) t  E0 @“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"


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般配的夫妻
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9 {3 Q' [1 r  _' H, s+ w    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
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" |6 W3 D& b) I3 V& M冰箱里的照片

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    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
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8 [9 W% m$ Y- _5 _8 T  E    “妈妈，这是什么？”我问

    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
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    “这有用吗？”我问

    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

翻江鼠

麦克雷

念错别字的领导们!!

0 b. g) |6 p  F% P    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
+ j* L2 v  z- m0 S& A! g    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
! Z8 x6 z" m# f, O5 Z    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。

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天天游

天天游