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笑坏你，，别找我
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1：少妇哄孩子 ) b3 f7 B" |2 w) d# b$ w
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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2：别想占便宜 - m( ~* O( j# j! I
丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 " y+ {2 X- k# z
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3：老处女 3 `) ]" s8 ]$ r- w' ~: @
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
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! S5 K8 S4 H) G' U& ~ 4：食物中毒
! C5 {0 m3 H# D. C* I4 l6 p 小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! + W. h* Z0 a: F6 E8 w% E9 j
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5：冠军的孩子 . ^3 S! @ Y- a( f
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. : w- y; {+ d4 o* t6 o% i
" U/ ~2 b" `4 y' M0 O4 ~ 6：擒拿 + i/ O0 m2 M5 |6 L& w& \ o; b
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。
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' H' y/ Z# ~; [' P& X A# K: l) n' h 7：找子弹 5 ^- W9 ~- s; q; v
伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是! 1 H6 V$ i. D* K
: Y! V% C3 f5 }- [5 {9 b 8：那样肉多 . J1 q/ Y; f, x' X; }; ^) l
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! 6 N/ F- z- s: O. e7 H1 P, L
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9：我要穿胸罩
" N3 ?9 _& y+ b; G- ?* ` [妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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4 c" o8 V4 D, U 10：男人不脱衣 : k3 S' w3 O$ `# |! N; w ~, F: ^) w
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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( k( h) H+ V2 X* g6 z 11：爸爸呢?
4 v* s! D1 Q+ z/ t! a 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异 5 l+ X/ Y/ q$ p a, h/ j
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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$ T. S! X( a/ r' R' p 13：嘴裂与肛裂 $ i ]/ e2 d9 ]3 l u( i/ g
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂!
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14：单独行动 % x. j, s( d6 ~- O
法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! 1 @+ k7 Q& ]5 M5 n0 q6 P6 I2 [
, n1 U4 [3 z/ T8 K 15：新年成绩单
% O! _. T1 q1 r* f7 W& e 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! \, j1 o! L; m
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16：镜子坏了
3 Z! T3 y8 i2 \+ f( P; }! v. X 老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. 4 n( g( _( q( K4 d
& P9 c/ _6 h" |. ^1 x; u6 t 17：偶遇 # W) | Y4 m7 n0 b
与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
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' `8 t' ^8 l9 R# L* I6 J `) [. n 18：宝贝
& J8 Q; o: M( X 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖! ' Q5 c5 N" `# D* i6 w
; p, ~" P' S0 s4 X$ N' a9 U& V9 e 19：狼仔偏食
- P. l% r5 l7 f/ X0 A; U" H' B 狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来!
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! ]+ `9 c3 R( x8 }6 `* C3 U6 U 20：潜水考试 9 E) Y% D: i! q& j4 i& O! v! a
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 2 }$ ~/ B8 D0 y& ^; S
) a; w7 \+ `& d 21：学生很帅
7 ^8 h- L, L% I* j7 D7 p Y2 T 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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22：声音的用途
( P2 R. b2 X. z 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] 4 X( T# @ I& q0 h
; E7 w6 F" z9 G5 M* q/ l 23：物以稀为贵
0 M' V3 L/ \, ]4 H- C* C# v 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。 3 D# b* ]$ W6 V3 s( W; U
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24：愁啊 7 t4 q& x ~) l2 ]; L
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! 4 e1 c# Z$ g8 r4 S8 w( S% `
$ c5 P# s& [, E: }0 b; } 25：渴望
4 @9 R, E. A2 {+ r9 K 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！ ; p$ k1 o' ~+ |/ C
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26：圆电影梦
8 ]# L& c( j. Y 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
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3 }9 m% H: C4 g0 u1 A! p. F 27：小偷也时尚 9 W. a' y3 u, |
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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/ e6 k/ L' w6 U% y 28：八戒的约会
7 B. d5 h) \: \5 d. }$ A9 R5 k8 j 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
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29：家丑外扬
9 x- T, U; i" k/ ]. z& @" S 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! - L2 J4 D4 j. ^# L; i
7 j, l5 L- U6 y( ?: g 31：改装 5 o; @9 w' ^7 I3 @8 U
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. ) c1 K5 s8 W6 o
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32：妈妈的嘱咐
9 Y- k6 y7 ]' I" ], C0 l: y 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ " o( e9 f5 {& T/ @$ T
- L/ F' {3 s6 E; [7 l* Q 33：新人婚礼 0 d/ p& a) G! y/ j. d
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 6 M& N# r9 e$ ]- K5 ~7 k6 Y
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34：两精神病人
' w6 E, ^ p; _ 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! , g: ? e% Q. p+ r( f! M
* W- O( D8 a" B5 g 35：让孩子哭吧
% W% Z8 H1 V8 s& l4 z/ I( H V/ C 深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 ! A0 O: Z+ o3 @. ^( P% P
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36：没眼光!
" }4 Q N% k, W5 i; v# o9 l; F 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ ( H. V! ]2 g+ l2 f# e" R0 ~4 T
; d$ @4 z3 C$ N8 x 37：你看好笑不 ' G* p; }( Y9 M4 w5 h5 v
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! / l5 L1 `2 A- S
# k" U9 w7 B. x9 B 38：报仇 - Z8 \$ u. E7 T
一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭!
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0 c; Q! z8 r, w; E5 m# k& u 39：夸耀
1 s7 v# B0 _* x2 O! l 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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40：发生*关系 + v& \) `, t/ S' f
一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
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- L- g4 I, n: Y. j9 D d- A' `# V: @6 } 41：袜子脱色 5 Q8 S" U$ Z& U0 I. f, R% \
一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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$ T4 D$ w6 N- z 42：该死的丈夫
7 ? z8 i% i4 p% e) z" `7 W 歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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& R' E$ K5 W4 |- }+ S 43：盛情邀请
, z1 C# p6 s8 Q: G5 [$ }3 i 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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5 [+ Z- f9 m8 B5 h' Y# C4 V 44：没事儿找茬
4 N' T. [' u9 O3 w0 Q' f 一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。”
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, ~7 N% M, [- C1 z 45：吃植物人
p' s5 M2 `; ^7 V5 P6 w) s 非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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