31 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 ! {5 [1 a: ?5 h5 b* S7 q
32 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” _( b9 U, z! V; [
33 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
4 W3 c$ U! N$ N
' E7 T8 N" _& |! a& }播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
! M& M1 N2 f! x4 e6 _' n" D& E) V& _' i
(黄飞鸿转世??!)
( c5 S4 N# G7 P2 m- C% {34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~
2 n2 \5 p7 d a35 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
0 V5 {$ e k8 u4 z5 V) ?; J36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 4 M5 d! @- o% p
/ \* l1 `1 O: ^6 d& \. u+ \6 E6 X
无地自容-_-!
3 C9 ^9 _' T0 x @37 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
$ a2 H. h# O0 P! [: l, u! P' h) d5 x% ~9 f
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!” ; S, D5 g1 k" D* V
38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
$ L" o; ]0 b* n0 ~( R0 ]) T4 p z39 、英语课,老师:“good morning,teacher!”
$ ~9 b( s: q1 p8 K" O" a$ B* q* U- M& |6 G7 ]
学生:“good morning,student!” + N7 ]- ?. w+ W: t. q7 o
8 L% ]0 U: N% k4 M6 x$ s
全班哄堂大笑。
$ }5 k- |7 i/ X4 |+ u/ a+ ~40 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… . F: d# S! N5 ]2 \% y' T4 {
41 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
- w! |- G) I4 a: y42 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
5 `* \- e+ z3 T' c
, K) v; z7 a5 g丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
- n3 v/ k ^- M& t; `- B$ O+ B. L3 w2 H+ p7 B, [0 o
妻惊讶:什么? 1 m4 h# h0 N" R
# `' b% ~/ l* ?- |% O4 {
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! & r+ ]" Q5 \/ b& F
43 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~ ' V1 J' u+ e2 F0 T# G5 T2 J
44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” # R3 b, B& ^' ] Y6 f9 w
45 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” j9 c3 g0 }" o
|