笑到被全寝室人追打的经典口误:: x9 [2 N" c8 M) l! z0 u6 f
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1、单位祝词,一位领悼诳诘:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 : C, r' M y3 u# M* P
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 1 ?( H' \; ^, z4 `3 S9 J4 l
3、我有次去买羊肉串 ( J0 X4 `7 V9 ]! m+ b0 E. I
2 S( J3 {, |9 s$ S: ? G+ B伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 7 w, p. C6 O$ w0 G5 U
, [% u q1 f, u( o6 j3 G. j老板蒙了“几根?” 3 v& j- b4 K; }; l0 k( b
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我又伸出3个手指说“4根”…… ; R* p# y' @3 d- w. f* Z' Z( a
4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 ( O4 I$ N# e C s8 j0 L9 i
5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
* ?1 \6 h: h1 j$ p6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
6 |& S. K6 G) p& V. x, x7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 0 k5 p2 O# |# ]0 x2 S; k
8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。” 5 Q M+ v* u, H7 M$ b
3 @0 V. g$ j' k8 ~1 k) K更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
# t6 @6 g6 n+ u2 [7 m9 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!
/ N* J3 ?' D5 G7 L5 V10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
1 `: O1 L% z% f. e" J11 、我:那是我们物理老师。。。
! i9 d# q9 X1 U" F+ X( N 同学:教什么的阿? 7 z; c+ ~* Y9 k+ O
我:化学。。。
$ x8 a* E1 a0 ]$ A' t! s12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
; X; Q5 a/ n# \7 {7 V* n- q: Z 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
+ G* x( R1 [3 ^7 `, j& G 大家狂笑 我被笑了4年 5 }3 ^. z2 ~! x
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
* E) U: a8 G) b G, F: b2 A14 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” ! `% m2 S/ Z! z" [% f& w( S) O6 c
15 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
; f% x( M1 B" \+ ?- I8 ~3 ^ N4 M9 ?16 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 - ]/ h. }* n- A/ K5 d1 }4 j
17 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” ( v( @- f) _1 I# O
18 、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! ; X! \. e; N* G! X9 L# `6 m
19 、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! & ?% t. k8 ]( [4 O$ C6 G4 b
20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 2 h4 ~" W" Y6 f$ S$ }6 ~# Z/ M% J
21 、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
; x8 ^ T1 O) s4 ?' X$ a9 m& W! r22 、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
' V s1 ~, w& ]) |23 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ + s* ?2 Z x/ |! U
24 、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 3 Q. p4 d2 T1 R: U6 Z' s% Z
25 、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”...
# r$ d' X$ r5 l3 P; P G26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了!” ) x0 p8 E" Q9 I9 k ~9 G
27 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 ; V& a/ l! A j' a8 Z
28 、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” % Q6 @0 c. K+ C4 r1 K
29 、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
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0 a8 {& i' \7 z) M( [/ K, ]一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 ( Z% x4 U& f7 O6 D
30 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 1 p) u% U( E- d6 S0 X' ^
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老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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