笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
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一件退货
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    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
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    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

    “不是”

* F: p5 U* V; Y3 i( e    “那是你的外甥吗？”
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9 }5 @& R! r/ C( l    “也不是。”

+ L, P" [* L1 b3 m" K$ p' u$ |    “那肯定是你的弟弟？”
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    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"

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6 u, K# ^. ^6 m& T想不清

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    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
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3 V0 [" ~2 X1 o, m* O0 R' I( D    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”

    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
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, [) B9 |* W' ?! ]# |: F休息的秘密
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7 D$ F* G: [2 V% s    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”

7 E$ C5 j  C9 u1 k- t' k+ P    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
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    来福：“噢，上班的时候。”

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不弹价更高
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    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
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9 M. d2 v% ]4 c    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢


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最后的话
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  O0 }7 b- \, O" O' g    纽约，机场。
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  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”
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  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。
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8 v7 l5 h3 Z$ G! F7 ~  f# a当时是白天


    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”

    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
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" ~* E& L  D  ^1 a, q    都不对。正确答案是：当时是白天。
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$ w0 z& v2 u" U9 ?相逢不如偶遇
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6 E' Z" T4 E9 P  y+ U  a- w1 H' O    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  

2 c9 w0 X/ W) K* b; T+ f5 V    母亲：是那一个大雄呢？  
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8 f9 N5 l+ V& g. V0 e    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  

    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  
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    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
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" X) Q* P( h& z7 K毕业典礼
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    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。
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3 _( a# x5 [3 H3 L  D3 X5 d" p    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
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$ L/ A2 T8 Q8 w' _    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」

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守门员善长口技
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2 t4 p( h( A" [( C- _  e6 ^2 x    某守门员善长口技。
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    后卫失误，对方前锋单刀。
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" ^, O6 e/ u) M    全场紧张！！！

    守门员急中生智，口仿哨声。

6 B/ \. P: s9 a" \% j2 U    前锋以为越位，停住。
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    守门员大喜。

+ [$ j: W( d/ e1 z+ N& b0 B    后卫捡球，欲发任意球。

    裁判哨响。
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    后卫禁区手球，被判极刑 .


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! t, b5 B4 `3 \给妈妈的礼物

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    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
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  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"


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生母和岳母
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    来福上学了。王老师教学生拼音。

/ X( W9 B, p) N0 k2 }  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
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  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
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# ?% Q6 l: b5 b+ s儿子的抗议   
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( Y: p( Z2 {5 ^/ ]欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”

7 R2 |; p: [( C7 ^6 _- q" Z% v4 ~- t欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

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5 O4 |3 G+ P' j5 ^考爸爸
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/ m+ l2 Y6 ?: K' R/ d儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
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“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
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) _& M' S& c2 p; X  z2 N, R4 R3 S我的爸爸
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* e4 z# h& m, S3 K# ?+ z. ^1 b+ j& O父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

* `* O. O2 d% y- H子：“没有，老师说写得离题了。”
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+ `: A" E+ C  y9 `8 ]7 w父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
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子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

与父做对
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一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
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“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

  U2 c( M* _  H* t. O6 a“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"



般配的夫妻

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, E# C3 l. ?* }    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
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" I0 H2 H2 B1 p3 c& l6 Z, G$ g4 z0 h. c冰箱里的照片


    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
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$ i( V& d7 _7 D& M4 U0 H9 A6 N    “妈妈，这是什么？”我问
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    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
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6 O! l/ f& `% \+ x: m, A/ i0 n    “这有用吗？”我问

    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

翻江鼠

麦克雷

念错别字的领导们!!

; {1 B% L2 [2 S3 S/ V5 H5 ?    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。
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天天游

天天游