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1、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
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7 t2 c( p- W7 V3 T8 V3 }% a2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”2 @6 U9 N5 D; a' s& N, w
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
+ \4 K2 e+ f! ]4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!- D( e" w* N B- t1 ^6 Q, n& l
5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”/ I* U3 t8 I' L k; ]9 r
6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”( z: F" M, i/ e& s
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
* \- G3 r9 p- ^6 E. L7 L$ R: j8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!, q4 {$ P6 c6 s
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
3 t+ p% }+ X5 h: P2 `% ]' }10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
/ y" H2 V7 \+ e/ |2 b11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。9 E/ e8 Z1 }. w9 L
他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面
i) [5 g9 T( u4 j" N C12、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....
- B/ H) s. s5 G+ ?, t& `13、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?
: O, h& k1 [) n( C: v( H4 Z14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
1 C' |" E# q9 T/ n15、一位老仙人与小猪的对话:
) M5 r( }! x/ i! C; r% l- ?2 ]老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?
$ L4 R; b# F8 n/ A小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜…呜呜…)% r4 G0 d3 j$ [% w' s7 F6 Y' `4 E5 W
老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了!
?; Y1 B- R. d. R, C小猪:真的?2 R& q$ I4 E0 Q
老仙人:恩!你说吧!
9 V' M& W2 q' T" Z& P8 N小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!
/ q+ J& T+ n: A+ O老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望!2 ~3 Z9 c F- o2 k o
小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!) t7 e, s: s' D& V5 L' `& k# L
老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!
9 P; A7 ]0 {. M9 t8 I2 r小猪:我要转这篇日志的人心想事成,爱情道路一帆风顺!5 |9 _2 M) a, Y7 U7 w
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