拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”
找孩子
董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来
玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公
司女经理：见着我老二了么？
女经理脸一红：您.....您一直不肯给人家机会嘛？
发个笑话，给大家乐一乐！
走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
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昨天 18:59 上传
啥叫“年薪”甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有 80 万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…
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昨天 19:00 上传
啥叫“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
啥叫“无语”就是法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印。
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昨天 19:01 上传
啥叫“绝望”就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个菜：“靠!还真有!”
啥叫“崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
啥叫“不在人事”小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”同事说：“没关系，你可以去下面找她去! ”
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昨天 19:01 上传
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”
老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！http://www.jzyt.net/forum.php?mod=attachment&aid=MjM4NzY3fDA2YmUxNTNkfDE0NDg0MDMwNTh8Mjc5NjZ8MTM1OTA2 640_看图王.web(1).jpg (47.98 KB, 下载次数: 0)
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昨天 19:02 上传
一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G……………………………这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。太深奥了......没文化真可怕！
问与答
问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
答：高额医药费。
错，医生不知道病人的病在哪里。
生日
生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，
男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一
点。
本帖最后由 古月胡 于 2015-11-21 13:24 编辑
美女应聘
一美女应聘，问公司待遇如何。
总经理说：税后年薪十万！
美女接着问：睡后付薪没问题，但一年睡多少
次呢？
摸错地方了
夏天，美女考驾照。她紧张地一直低头看档位，考
官（男）制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手摸
档位，不小心摸到考官大腿了！
考官面不改色地说：我不吃你这一套！
本帖最后由 古月胡 于 2015-11-21 13:17 编辑
女人眼中各年龄段的男人
18岁：男人是天边的浮云，浮想联翩。
28岁：男人是河里的鱼，想捉的捉不到，捉到的又
嫌小。
38岁：男人是野生动物，目光只捕捉年轻漂亮女人。
48岁：男人？都是浮云啊......
两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
劫匪：这还让不让人好好打劫了？
上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。
于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
区别
街头卖的，叫野鸡；
洗头房卖的，叫小姐；
歌厅里卖的，叫三陪；
别墅里卖的，叫做女星；
工作室里卖的，会成明星。
男女不公平
男女在上厕所这件事上来看实在是不太公平了！
女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是
小便。
而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中
窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!!!!
整容
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？
不认识我了？
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，
我老婆不在家。
女人睡觉
女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗
她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故
事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
老婆是小三
我问男朋友，结婚后你会不会有小三，他说，那
要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。
我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就
是你！
男人和女人
男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；
女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。
女人
有些女人像晚礼服，光彩夺目但很少有机会穿；
有些女人像高级时装，只要花得起钱就风姿多变；
有些女人像泳装，极度诱人但只能在泳池穿；
有些女人像孕妇装，等孩子生下来就不能穿了！
发表评论
甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，
一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？
说
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去！
还是用功读书吧
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变成
白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲
很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还
是用功读书吧......