作报告
一领导作报告：同志们，我水平低，讲话零零碎碎
像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说：不合
大家的口味，请多多包涵！
下面一听，个个膛目结舌。
本帖最后由 天津老知青 于 2015-12-16 16:04 编辑
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。老师：（我晕）……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。老师：（晕死）……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。老师：……
小明又出现了……老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”小明：“高位数不借怎么办？”老师：“你出去..！————老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！————老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊……”老师：……————老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是**
婚前检查
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子，车子都全了。”
“我是说去医院”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩！”
尿尿
我宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：
尿喝多了，酒就特别多！
不公平
男女在上厕所这件事上看来实在是不太公平了！
女生上课拿着纸拿着纸出去其他人不知道她是大
便还是小便。
而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中
窃笑，哈哈哈着傻逼又出去拉屎了！！！！
小笑话
撒娇，是一种较高层次的耍赖！
女孩子双手往腰一叉，小脚一躲，那叫撒野；
女孩子双手往腰一叉，小脚一躲，胸部一颤一颤的
，那叫撒娇！
幸福
老师家访，问学生：你家幸福吗？学生骄傲地
答道：幸福！
父亲过来给了他一记耳光：小子，谁让你改姓的！
税后年薪
一美女应聘，问公司待遇如何。
总经理说：税后年薪十万。
美女接着问：睡后付薪没问题，但一年睡多少次呢？
总经理：哑言......
看电视
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看脸
红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老话眼
镜!
不拉窗帘
妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不
拉窗帘。
丈夫：哪儿，在哪儿？
妻子：你看，就在哪儿。
丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗
澡！
爱
男人的爱像撒下的露珠，每一刻都是完整的存在，
又都不是存在的全部，经不起阳光的照耀；
女人的爱却却像碎了瓶的啤酒，倾撒在地上，月光
下发出持久的麦香。
火腿肠
胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣
了。
火腿肠：这算啥呀，你看人家香肠，穿的是真皮，
我们还穿着这人造革！
和女人相处
和女人相处要义就是：
若是她涉世未深，就带她看尽人间繁华；
若是她心以沧桑，就带她坐旋转木马。
黄段子
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的
黄段子。男士沉思片刻说了八个字：我是锄禾，你
是当午！
看病
一大哥去医院看病，医生问，“你得了什么病？”大哥说：“我得了间接性失忆。”
医生问：“具体什么症状？”
大哥说：“我一看到漂亮的姑娘就忘记了自己已经结婚了”。
医生说：“滚滚滚，这病我自己都没治好！”
本帖最后由 古月胡 于 2015-12-4 06:04 编辑
双向收费
某男逛妓院，问女价钱，女答：50元，男见便宜，
干了。女说：请付100元，男问其因，女答进出各
50元。
男怒：你这是中国移动啊！还双向收费！
甲鱼对老鼠说
甲鱼对老鼠说：我在一家五星级酒店上班！
老鼠说：你瞎说！
甲鱼说：真的！他们又把我的洗澡水拿去做汤了！
打麻将
夫妻二人一同打麻将，商量好看妻子的眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见后忙出八万！
结果给别人放了炮！其夫不解！
妻子大怒的喊道：我她妈要的是小鸡鸡！
谈恋爱
樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，
青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。
训狗
我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗见势
欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：坐下！
只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。