呵呵,进来看看,开开心!
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:22 编辑广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
广东人:你这个屁股(苹果)怎么卖?
重庆女摊贩:流氓
广东人:六毛就六毛,我就要你的屁股(苹果)了
重庆人报警了,广东人被莫名其妙的带到了派出所
警察:你是哪里人?
广东人:日历县人(日你先人)
警察:我问你是哪里人?
广东人:日历县人(日你先人)!!!
警察火了
警察:老子问你是哪里人?
广东人也火了
广东人:日历县人(日你先人)!!!!!
广东人被一顿暴打
警察:你老实交代,你是哪里人?
广东人哭丧着答道:我还是日历县人(日你先人)!!!
无奈,警察扔下一张纸,让广东人自己反省,写下事情的经过
广东人写到:我去买苹果,问他多少钱,他说六毛钱一斤,
然后我就莫名其妙的被带到派出所了
警察叔叔问我是哪里人,我说我是日历县人,
然后被暴打了一顿,以上所述,句句属实!
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:23 编辑
女:已婚 在京有房,想把房送父母,
过户费太高。问怎么减免费用?
律师回复: 与老公离婚,房给老公,
房证去掉你名字。爸妈离,
老公和老妈结,房证加妈名。
老公再与妈离,房给老妈,
去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
省过户费且获首套房优惠。
共离、结婚六次,
工本费每次9元,共54元。
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:23 编辑
1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好,
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了,
中午发现老婆QQ签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗?
3、那天我穿着风衣放了个屁,好臭,只好用手捂着鼻子,然后说:谁放的,这么臭。
旁边以MM鄙视的表情:别装了,我看到你放的了,你的风衣抖了一下。
4、手机收到一条短信,一个陌生号码,
写着:“记一下,这是我新号”,
当时就郁闷了,我TM知道你是谁啊。
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:24 编辑
吃啥请翻牌子
1、今天我是值日班长,班主任回家前语重心长的说:好好看着他们,你就是他们的妈啊!
我脱口而出:孩**你放心吧!
2、一进家,我抱着女友就亲,她说:“别闹,我大姨妈来了。”
我说:“接吻和大姨妈有什么关系?”
于是就没有停止。
只见一会从房间里出来一个女人说:“哎!你谁啊!欺负我外甥女!放开她。”
3、某领导在酒桌上说:现在我带三杯酒,
“第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹”!众人哗然,赶紧干杯;
“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹”!众人急忙干杯;
“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹”!众人狂咽、狂醉、狂吐。
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”
“她最后四肢落地,跪着向我爬过来。”
“真的?她向你说了些什么?”
“她说:‘快从床底下爬出来,你这个没有用的男人!’”
5、今晚轮到女友做饭。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。
我说:都要可以吗?
女友说:可以就怕你吃不了。
我说:吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,坑爹!
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:24 编辑
老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答。” 本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:25 编辑
1、某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”
老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”
2、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍,他问:“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐:“是啊。”
这人同情的道:“不过要比瞎子好的多。”
乞丐:“是啊,是啊,以前我当瞎子的时侯,过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
4、有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……”
5、妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。
大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!”
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:25 编辑
1、大学时期,有次和同学去聚餐,一伙四个人都喝高了,路过一停车场,一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒,我们怕他着凉就拿东西给他盖上,第二天这货醒来,发现身上盖着三辆自行车!
2、今天有点感冒,躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了,心想他要是他回:多喝点水就果断踢了他。
一会儿,手机震动了,一看信息:开门。
心里那个开心。
刚走到门前短信又来了,一看信息:多呼吸新鲜空气,多运动!
3、 千万别低估两性的能力!男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦;女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯。
4、一位老人住院了,戴着氧气管。一天,一位朋友来看望他,他看老人老想说什么,但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言,就让老人写在纸上,写完就死了。
朋友没有看那纸条,直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是:该死的,你踩我氧气管了。
5、那些四十多岁的男人,你们如果还跟我们抢20岁左右的女人,就别怪我们不放过你们14岁的女儿!
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:26 编辑
1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:26 编辑
某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和. 本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:27 编辑
1、媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。
神人回复:那牛上路了怎么办?
2、老婆在家待产,戒网戒电视,今天我刚回家,她跑过来一脸严肃,指着茶几上一大堆纸巾告诉我:“老公,200抽的心心相印纸只有178张。”
3、一大姐减肥,一月减了20斤,去肉店说:老板给我秤20斤猪肉。
这货一看,说:原来20斤是这么多啊!
然后对老板说:这肉我不要了……
4、 阻止成功的因素有两个,一是吃饱了就困,二是睡醒了就饿。
神回复:你这辈子很难成功了,因为你每天都是饿醒的,还没等吃上就又困了。
5、生命中十个无能为力的事情:离你而去的人;流逝的时间;倒向你的墙;没有选择的出身;莫名其妙的孤独;无可救药的喜欢;无可奈何的遗忘;永远的过去;别人的嘲笑;不可避免的死亡。你有几条中枪?
6、 朋友说:我10月份结婚,到时候一定要到啊。
我说:好。
一分钟后他支支吾吾说:最近手头紧能不能先把红包给了。
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:28 编辑
已婚男子让属下女同事怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。无奈,男安排她回西北老家生。女说:娃生下来咋通知你?男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。我会按时寄生活费。十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒,妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病?妻说不知道,他看完明信片就这样了。只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠
,两碗没有!?? !
哈哈!要命了咋养啊!
本帖最后由 易风易水 于 2015-4-29 12:28 编辑 <br /><br />:lol:lol:lol
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:28 编辑
老李的前列腺很重,尿多尿急,特别是尿不净。每次从卫生间回来,铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近,老李每次从卫生间回来,皮鞋上的尿点没有了。大家问起来,他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。
昨天,老李喝多了,没等大家问是什么办法,自己就说出来了。他说:你们知道,湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
本帖最后由 海底森林 于 2013-4-29 11:29 编辑
有一个成年男人来到一家旅馆,看见车库里有很多漂亮的汽车,于是问老板。
怎么会有这么多漂亮的车?老板说我有一五岁儿子,他做3件事。
如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你,如果做不到那就把你的车留下。
不过很多人都做不到。
男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的,于是同意了。
于是老板带他到一个屋子里,里面有一个性感裸体美女。
小孩过去亲了一下,他也跟着亲了下。
然后小孩又摸了美女的全身,他也跟着做了。
第三件事,小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
本帖最后由 海底森林 于 2013-5-19 18:56 编辑
小时候听人讲一个关于对联的笑话,虽然略嫌粗俗,还有点意思。因此,整理出来与朋友们分享,大家看了,别嫌粗俗就是了。话说古时候有个秀才,在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕,当时正是晴朗夜空,平静的水面映出满天星斗,甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时,水面立刻泛起层层水波,先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思,突然诗兴大发,如厕完毕以后,就在厕所外墙写下:“屎落塘中,惊动满天星斗”的对联句子,可是,当他想写下联时,却怎么样也想不出合适的下联,只好作罢。一段时间过去,虽有一些文人墨客经过,看到厕所墙上的对联,觉得这对联是俗了一些,倒是应景,看似简单,但却难找相应的下联。某夜,有一位大老粗经过那里,正好尿急难忍,来不及进厕所就在墙外就地解决,是晚皓月当空,此老借着月光看到墙上对联,触景生情,立刻哈哈大笑,自言自语说:“这回老子可是对上了!”尿毕,即在墙上写了下联“尿射墙上,画出万里山河”。这样,厕所墙上就有了完整的对联:上联:屎落塘中,惊动满天星斗。下联是:尿射墙上,画出万里江河。第二天,路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对,得来毫不费功夫啊!看来,对联还必须从实践中来啊!
某国军队举行跳伞演习, 30个降落伞中有16个没能在空中打开,结果导致16个伞兵直接坠落到地面。 该国查明降落伞是日本品牌,于是找到日本国交涉,日方解释说:虽然降落伞贴的是我们的牌子,但它是由中国代工生产的。该国又找到中国,中方解释说:我们真没想到降落伞会卖给你们国家,还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢 本帖最后由 海底森林 于 2013-5-19 19:48 编辑
有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄,开学第一天,班主任不知他的名字怎么念,又放不下架子问,于是点名的时候说:马叉叉来了没有?
还是语文老师有点文学素养,点名的时候说:万马奔腾来了没有?
数学老师离不开数字,点名的时候说:马6来了没有?
体育老师倒是很直接,上来就问:那群马来了没有?
历史老师对这个名字很不感冒,所以问得有些不好听:马家的五马分尸来了没有?
笑过之后,忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”,免得给孩子造成一生的麻烦。
您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗?
本帖最后由 海底森林 于 2013-5-20 10:44 编辑
不要低估农民他们也很聪明
火车上,一位博士与一老农相对而坐。博士闲得没事干,向老农提议说:“我们互相出题来答,我出一道题,你要是答不出来,给我五块钱;你出一道题,我要是答不出来,给你五百块钱,怎么样?”老农想了一下同意了。博士先出题:“月亮离地球有多远?”老农摇摇头没说话,递给博士五块钱。轮到老农出题了:“上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?”博士想了半天答不出来,只好给了老农五百块钱。可是他不甘心,继续追问老农:“能告诉我到底是什么动物吗?”老农递给博士五块钱,说:“我也不知道,瞎编的。”
有一位县长,因为长年得不到提升,郁闷过度,最终成了植物人,被老婆送进医院求治。
医生问明病情后对他老婆说:“你写一份任命书念给他听,听完他肯定就醒了。”
老婆开始准备任命书,她想来想去,给他任命个什么官儿呢?要是给他任命个市长,过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位,给他任命个省长吧。
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来,他坐起身来高兴地哈哈大笑,一口气没上来,气绝身亡。
老婆找到医生哭闹,埋怨他出的是馊主意。
医生大怒,说:“用药过量是会死人的!你怎么连这点儿道理都不懂呢?”
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