出家人
坐火车，半路上来一男一女两个道士。
列车员检票到他们跟前时，女道士说：
我们是出家人，不用买票。
列车员：你看车上哪个不是出家人！
一车厢的人都在笑......
本命年
老公本命年！我给他买了三条大红内裤，然后
我说明年我也是本命年，也得买红色的内裤。
结果这货来了句——到时我借你穿不就好了！
被子
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才
发现是我被子盖横了。
就3分
我问笑小侄女：今天考多少分？
侄女说：93分。
我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考
93分，撒谎！结果她哭着说：我说了啊，
就3分！
人在何时最清醒
1、天灾降临后；2、东窗事发后，
3、大祸临头后；4、重病缠身后，
5、遭受重锉后；6、退休闲暇后。
看洗澡
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠
子都快崩出来了。
癞蛤蟆：妹，你别逗我了，没看见我身上都
起鸡皮疙瘩了吗？
别想
一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙
夫妇正在冬眠。公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，
度蜜月，咱们这辈子甭想！
这一天
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；
懒床，是因为没有勇气开始这一天。
酒过三巡
过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我
和媳妇说：你们俩就像春晚一样，一年来一
次，还没有把我逗开心！
追求
父亲问我一生有什么追求？我回答金钱
和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
请我吃饭
我有一个要求：请我吃饭。我希望你满足我。
否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加上
两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征
婚，男女皆可，条件不限。
放屁
局长与科长同乘电梯，局长放了一个屁后
对科长说：你放屁了？科长说：不是我放的！
不久科长被免职。
局长在会上说：屁大的事你都担当不起，要你
何用？
折旧率
女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘
变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
今天胃痛
今天胃痛，想吐。下午有考试，考到一半，
憋不住吐了。老师走过来关切地说：怎么，
题出的太恶心了？
都不行？
某单位一女同事婚后几年不育，着急忧愁，
去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀
孕过3次；说老公不行嘛，难道我们公司几个
领导都不行？
开心的话
哄女朋友开心的话：我不允许你吃醋，开玩笑
，我那么专一，我如果在你面前多看别的女人
一眼，我把自己剁了！
不准结婚
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，
乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按
照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
本帖最后由 古月胡 于 2018-3-9 15:59 编辑
天天快乐
亲爱的，告诉你，
年龄不是问题，身高不是距离，
体重不是压力，金钱不是能力。
所以我们定要永远在一起！
天天快乐看着你！
相亲吧
女士们，到高速路相亲吧：从车看财产，
从态度看性格，从憋尿的时间看肾功能。
大实话
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！
工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！
见你，太远！