嫁给我
你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，戴着
他的存款领着他的妹妹，开着宝马来。
本帖最后由 古月胡 于 2017-12-21 12:18 编辑
没有钱
父子看到了一辆十分豪华的进口轿车。儿子不肖地对他的
父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱！
区别
知道女人和龙卷风的区别吗？
知道，他们都是在经过一番舔吹之后，取走你所有
的财务。
晕血
一只大蚊子和一只小蚊子正在房间里吸一个胖子的血，
这也是小蚊子第一次吸血。
房子里突然点起了蚊香，小蚊子只觉得头有点晕，大蚊
子就问小蚊子怎么了，小蚊子回答道：我好像晕血啊！！！
嫁人
女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
男人四鬼
晚上下班回家是“穷鬼”，
晚上九点回家是“酒鬼”，
晚上12点回家是“色鬼”，
凌晨4点回家是“赌鬼”。
当小丑
同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！
外国老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！
“屁水”
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着啤酒，一急竟说：老板，来瓶
屁水！......
看日出
和朋友到泰山顶上看日出，一朋友指着天空说：“我看见了”
“我也看见了”。这时远处有人提着裤子出来骂道：看见就
看见呗！你们嚷什么啊！
当小丑
同样是三年级小学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！
外国老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！
我笑点滴
有一个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。他说:我笑点滴！
登山
班里同学一起登山，到达山顶一女同学纵情大喊：
祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：
祖国啊，我的丈母娘！
元旦快乐
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女人不同的叫法
看美女的时候：
妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，
木讷的叫淑女，瘦子的叫苗条，胖子的叫丰满，
高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；
蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，
狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，
匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，
老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，
牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，
忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，
损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，
不象女人的叫超女。
假如女人是本书
凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手
都会让男人胆战心惊。
一切为了你满意
你灵气，我傻气；你秀气，我土气；
你香气，我酒气；你生气，我受气。
一切只为你满意。
老公疼痛史
老婆是一本书，书名就叫做《老公疼痛史》！
老婆气了，男人头痛；
老婆怒了，男人膝痛；
老婆笑了，男人肉痛；
老婆丑了，男人眼痛；
老婆美了，男人肾疼；
唉！天长地久没尽头，此痛锦锦无绝期！
看日出
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。
其它人也说看见了。这时树后有人提着裤子
出来出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
我是硬座
一个人上车之后，发现座位都被人坐满了，他就
强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：都坐满了
你怎么还往上挤？这人把手中的票给他看了一下：
看见了没有？我这是硬座！
钱
钱可以买房子但买不到家，
可以买婚姻但买不到爱情，
可以买钟表但买不到时间，
钱不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！