本帖最后由 小钢炮 于 2010-6-14 11:52 编辑
一女子两年离婚十一次。问其何故，摇头哭答。
初任夫君中国石油的，钻的深受不了；
二任老公消防队的，拔出来就射；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿插了又脱，瞎折腾；
四任老公包鱼溏的，水干了再搞，不痛不快；
五任老公是公安局的，喜欢绑着干，不准动，苦不堪言；
六任老公宣传部的，光说，就是不搞实事。
七任老公搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受。
八任老公是外科医生，不出血不停手。
九任老公是科技局的，整天吵着要创新。
十任老公是税务局的，只知道整天要睡要睡。
一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服吗，用的跟来跟去吗？小狗想：不就一根香肠吗，都都 ...
小钢炮 发表于 2010-6-13 07:41 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
|" D5 W' n, i- c
. c) f( c1 o# c2 e, Y$ ~3 N5 a
一男冬泳后没穿上衣，就在海边跑步，小狗金毛跟来跟去。男人想：不就没穿衣服吗，用的跟来跟去吗？小狗想：不就一根香肠吗，都都长。。长。。。长毛了，用的着遮掩吗？我向服务处举报你去！
日本国的由来：
小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久” 。
|" D5 W' n, i- c
. c) f( c1 o# c2 e, Y$ ~3 N5 a
一男冬泳后没穿上衣，就在海边跑步，小 ...
龙王 发表于 2010-6-14 12:18 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
哈哈哈哈哈晕死了哈哈哈哈哈;P
日本国的由来：
小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊， ...
龙王 发表于 2010-6-14 13:02 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
编的好:lol ;P :lol
一女子两年离婚十一次。问其何故，摇头哭答。
初任夫君中国石油的，钻的深受不了；
...
小钢炮 发表于 2010-6-14 11:51 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
炮妹妹,嫩真有好东西:L ;P :lol :hug:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_8b3d5ffe7b3b9cf.jpg 图片:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_98d1fc8cc39c121.jpg
图片:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_30b560d1e50b721.jpg
图片:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_eab3c207d5c2c7b.jpg
图片:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_9198127b8d47da8.jpg
图片:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_a4990e47a06304f.jpg
图片:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_f6f7e26381e4726.jpg
图片:
http://bbsimg.cnnb.com.cn/attachment/thumb/Mon_1006/22_457740_3e73d475ffa82f7.jpg
回复 193# 水中游泳的鱼
看一次就笑傻你的经典口误
1、 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
2、 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
3、 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4、 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。[转自华声论坛]
5、 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6、 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
7、 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令?D?D“向左钻！”“向右钻！”[转自华声论坛]
8、 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
9、 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
10、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
11、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
12、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了[转自华声论坛]
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
14、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
15、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
16、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
17、我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张[转自华声论坛]
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
18、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串！”
老板懵了，问道：“几根？”
我又伸出3个手指说：“4根······”
19、我爸妈吵架，我爸气急败坏的说了句“我给你滚出去”
20、大学时，听见一女生点菜：“师傅，炒一大盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
21、当年找工作时，主考官问我哪一年毕业的。[转自华声论坛]
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前······”
更爆汗的是，主考官竟然奥了一声，说：“是孔子的学生吧！”
22、我是物流部的，过年了，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过年这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了句：“您是什么东西？”
23、一次去菜市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2快4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了”
有一群强壮的工人，在露天洗澡。有一群猴子在树上看。其中一只看着看着笑了起来，而且一直笑的从树上掉在了地上，在地上打着滚笑。其他猴子问其原因，他说：“这些人真可笑。尾巴都长在前面，还这么短！”
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
本帖最后由 小钢炮 于 2010-6-23 19:34 编辑
:loveliness: :loveliness: :loveliness: :loveliness: :loveliness:
1. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了： ** ！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
2. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人： MD ，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
3. 女，喜甜食，甚胖 ! 该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细 !
4. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5. 小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈： “ 那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？ ” 蛤蟆妈妈： “ 嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。 ”
6. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7. 有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过 .
8. 这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答 “ 最近生意不太好，我又开了一个分店。 ”
9. 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
10. 魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
{:2_45:} 日本国的由来：
小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊， ...
龙王 发表于 2010-6-14 13:02 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
对！日本人太坏:Q 原来根子就不正{:2_45:}
有一群强壮的工人，在露天洗澡。有一群猴子在树上看。其中一只看着看着笑了起来，而且一直笑的从树上掉在了 ...
小钢炮 发表于 2010-6-22 15:25 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
哈哈哈哈------
回复 193# 水中游泳的鱼
哈哈哈鱼版你哪淘的呀，哈哈哈太好笑了哈哈哈哈;P ;P ;P
http://forum.changhong.com/bbs/templates/alexis/images/icon_minipost.gif 儿子问爸爸自己是怎么来到世界上的！（爸爸的经典回答） 发表于: 2009-06-04 17:11:27
儿子http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif爸爸,我怎么来到这个世界的?
爸爸(上网中)http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif晚点再告诉你好不好??
儿子http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif爸爸,为什么现在不说啊??你说啦你说啦......
爸爸(好像回忆起一段憾事)http://forum.changhong.com/bbs/images/smiles/icon_confused.gif好啦好啦，你听清楚啦… 有一天，当你爸爸妈妈两个个在房间上网的时候，你爸爸连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。当爸爸我上传完东西以后，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗??
儿子：啊~ 原来我是病毒
回复 202# 开心果666
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
回复开心果666
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让 ...
开心果666 发表于 2010-6-24 14:54 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
:lol :lol :lol 哈哈！
回复 204# 龙王
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2010-7-2 09:16 编辑
25位老公回答同一个问题 暴汗！！！
1、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让lg说，给，我摘给你。）
可我lg说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给lg（他在上班的路上，我在家里），
lg，是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
3、lg，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
%￥．—**．．豆豆和妞妞是我家小狗。
总结，那家伙擅长推卸责任，bs之
5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
老公回短信：要什么丫？
我说：要天上的星星。
（先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战。。）
老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？
老公回复：在忙。
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短
信呀，他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。
老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。
哼。。。。我要跟他离婚！
6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
7、我也很8卦的实验了一把
发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
老公回：什么意思怎么突然问这个？
我回：是不是吗？
老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦！
看来是我最近败家败多了~~~
8、偶家博士老公是个书呆子，
我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！
9、这个好玩，哈哈，我也问lg了。
我：lg,是不是我要什么都会给我啊？
lg：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
lg：哦，我摘给你
我晕～～～～～～～～～
太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？
电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了。
10、在办公室逛逛猫扑，我也做了测试
我：lg，你在干什么啊？
他：在外面，有事，什么事？
我：是不是我要什么都会给我啊？
他：你先说是什么，不说我怎么能答应？
我：我要天上的星星
他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
我：？？
他：快说，到底要什么？
我：没有了！
他：就要这个？看来你真的没事做！
11、我也跟风了，发消息：
我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他-要什么呀？
我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）
他—等会给你打电话
……
过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起
他-你要什么啊？
我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）
他-你要就说呀。
我-刚刚不是说过了嘛。
他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。
我-￥……*．#**—…%彻底晕倒无语中
13、(2005-04-2811:31:26妙妙
老公，，是不是我要什么你都会给我啊？
(2005-04-2811:31:34某人
你要什么，你说吧
(2005-04-2811:31:49妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-2811:32:07某人
我拍下来给你吧
真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!
14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
lg：能实现的，尽量
我：我要天上的星星
lg：你要太阳月亮，可不好。
（以上两句是qq同时显示的，真是晕死）
lg：星星好说啊。
15、我也跟风了，发消息：
我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
没下文了。我恼羞成怒，又发消息：
我—你不爱我
他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家带你超市去买。
无限郁闷中~~~
16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星，
我说：是不是我要什么你都可以给我？
他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。
我指了指天上说：我要天上的那个星星。
他：好！没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后，我生日。
中午一起吃饭，
他让偶闭上眼睛，摊开手掌
偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条北极星形状的项链（就是《冬季恋歌》里
的那条）。
17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）
老公，我要什么你都会给我吗？
怎么，心情不好？
我想要天上的星星。
咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？
18、刚才也学mopper们跟了把风：
我：是不是我要什么你都会给我？
答：你要什么？
我：我要天上的星星。
答：神经！
我：你怎么一点幽默感都没有啊？
答：那好吧，重来。你要什么？
我：我要天上的星星。
答：我给你端盆水，你自己看吧。
我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？
答：我上班烦得一头包，你别神经了。
我：%￥#—……*
没劲，真没劲。55555
19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？
土鱼：你又想要啥啊？（最近买了n多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）
我：天上的星星哈
土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）
我：555。。。。哇哇大哭
土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊
20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？
他：那当然
我：我要星星（电话中）
他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
我：...我要天上的星星
他：...电视机里有
我：...
21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下lg.
老婆:喂...lg...
lg:什么事老婆.
老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
lg:那你先说要什么.
老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
lg:不切实际,根本不可能的事.
气死我了,后来没趣我就挂线了.
22、哇,这个游戏好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
fredrick:啊？
nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
fredrick:基本上是
nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。
23、此贴充分证明了女人的无聊，bs你们一下。不过看在lg就在我身后看书的份儿上，
我也无聊一把：
我：是不是我要什么你都能给我？
lg没理我
我：靠，没面子，狂后悔中。。。
我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）
lg：要什么？
我：天上的星星（寒）
lg：猴子要不？
我：为什么要猴子？
lg：猴子跟猩猩差不多。
我：你真没劲，人家的lg都给摘星星。
lg：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇
淋实际呢。
问答不出我的所料，简直就是自取其辱。
24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？
lg：你想的美你！
我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！
25、跟风：
我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？
他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）
我：快说快说
他：给唉．．．（迟疑 犹豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。