每日笑话

古月胡

     占有与征服
占有与征服有什么区别？
答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，
而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。

刘建华

                       回敬

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：

“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

军进入你们国境，你们怎么办？”

“那我们就每人打两枪。”

古月胡

         有空调
如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户
就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不
会在情人节被毒死......
夏季来了，不管有钱还是没钱，安空调是是必
须的，免得媳妇在家里热开窗户！

刘建华

鼻子弹钢琴

莫扎特自幼聪明，三岁就会弹钢琴。为了培养莫扎特，父亲请来了大音乐家

海顿来教莫扎特钢琴。

海顿上课时对莫扎特说：“一个大音乐家就必须学会弹任何曲子。”

调皮的莫扎特说：“老师，我写个曲子，保证你弹不出来。”
莫扎特一挥而就写了一首曲子让海顿弹。
海顿弹了一段之后就停顿住了，海顿说：“我相信世界上没有任何人会弹这首曲子。”因为那里有一个音符，当弹奏者两只手分别按下钢琴两端时，中间有一个键必须同时按下。
莫扎特说，我能弹奏。
当莫扎特弹到那个音符时，两只手按下两端，同时俯下身，用鼻子按下了中间那个键，让海顿目瞪口呆。

古月胡

      哲理笑话
存平等心，行方便事，则天下无事。
怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

刘建华

打虎英雄武松,一路回来.

受到了大家的热烈欢迎.

县官兴奋地拉着他,道:

壮士了不起呀!只身就能打死老虎!

这也没有什么啦!武松现在酒醒了;

我也就是几拳头的工夫.不过,有位英雄,到现在还在跟猛虎搏斗!

啊!大家都傻了.

县官小声地问:

壮士,你说的那位英雄是不是唐搏虎?

古月胡

     对联
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息。
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。
横批：空前绝后。

古月胡

     戒酒成功
酒鬼戒酒后到酒馆前来道谢。酒店老板说：这
有什么可谢的！酒鬼说：当然要谢！这几年要
不是你往酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！
现在我在家里喝杯水就可以过酒瘾了。

古月胡

     好酒
青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递
给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申
请报告上重重地签上了两个字——好酒。

刘建华

       上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！ 我一看汗颜了，接着点了下评论。 有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了..

古月胡

      世事好为难
百万几时有，伸手问青天，不知薪水可加否，
梦是否遥远，我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，
世事好为难。

古月胡

       工资条
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，
擦屁股太细。

古月胡

      这就是我们
一边说着减肥，一边点着夜宵；
一边说着早睡，一边看剧熬夜；
一边说着省钱，一边打开花呗；
一边说着孤独，一边拒绝亲近......
这就是我们！

古月胡

       短发
剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问
他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问
我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两
个爸爸。

古月胡

      东成西就
某家有一女，同时有两家前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；
西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：我还
拿不定主意。最好是在东家吃，在西
家住！

刘建华

      小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口

古月胡

      自拍
今天群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞
，有说漂亮的，有说性感的，唯独一货说道：
不好意思，你们聊，我先去上趟厕所。

古月胡

     大胸小脚
甲：哥们，以后找媳妇得睁大眼睛啊。
乙：怎么回事儿？
甲：古代找美女脚小为佳，现在是胸大为好，
你说是不？
乙：没毛病啊。
甲痛心疾首道：可你知道吗，古代的小脚固定
不变那是实实在在地小。现在的大胸，挤得、
垫的、招式五花八门，白天看起来都像大面包
，晚上脱光了再看，整个一个核桃！

刘建华

       电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

古月胡

      我爱你
我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，
就把这三个字返发给我。