每日笑话（第二集）

古月胡 · 发表于 2012-4-7 22:10

大吉大利

爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为

什么把60岁叫做花甲呢？”爷爷说：“这样叫吉利。”

过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子

答：“大吉大利，考了一个花甲！”

古月胡 · 发表于 2012-4-8 21:48

         情况还不错

  垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属

、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些

流氓、强盗、口是心非的人！”

  医生：“情况还不错，还能认出身边的人来......”

古月胡 · 发表于 2012-4-9 21:43

第三任丈夫

一天，在一家酒吧里，有一个女人一直盯着附近

一位先生看，这个先生感到很尴尬，于是决定去问

个清楚。先生走过去，问道：“女士，你好，请问

我们是否在哪里见过面？”女人暧昧地回答：“我

们从来未见过面，可是你的样子很像我的第三任丈

夫。”先生问：“你结过三次婚？”女人答：“不

，我结过两次婚。”

古月胡 · 发表于 2012-4-10 17:54

本帖最后由古月胡于 2012-4-10 18:03 编辑

我是小叮铛发表于 2012-4-10 13:43
这哪里是致歉信，简直就是勾魂令。妻子立马回家绝不迟疑。这也是丈夫的聪明做法。---激将法。

激将法也管事吗？哈哈！

古月胡 · 发表于 2012-4-10 18:03

         排队情缘

  一对老夫妻办离婚。工作人员问他们：“你们去年

才结的婚，怎么这么快就想离呢？”老头低着头嘀咕

：“冲动，冲动啊。”

  办完手续，婆婆先走了。工作人员向老头小声打听

：“你俩当时怎么认识的？”老头生气地一跺脚：

“唉，还不是因为排10小时队抢那个鬼盐！”

古月胡 · 发表于 2012-4-14 20:19

         一条短信

  记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信

：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女

友又发来一条：“对不起，发错了。”

  这下可以彻底伤心了......

我是小叮铛 · 发表于 2012-4-10 13:38

古月胡发表于 2012-4-9 21:43
第三任丈夫

一天，在一家酒吧里，有一个女人一直盯着附近

               《老公的致歉信》-----冬网幽默天地摘录
               亲爱的老婆：你，在娘家还好吗？　　
   从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！　
   我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……　
　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼、麻杆他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。
   最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
　　至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。　
   你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆撮了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：姐夫，真是苦了你了！　　
      我会去接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，常回家看看嘛，老人们也需要你。　　
   另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　
   　再见！　　你亲爱的老公

我是小叮铛 · 发表于 2012-4-10 13:43

我是小叮铛发表于 2012-4-10 13:38
《老公的致歉信》-----冬网幽默天地摘录
亲爱的老婆：你，在娘家还 ...

这哪里是致歉信，简直就是勾魂令。妻子立马回家绝不迟疑。这也是丈夫的聪明做法。---激将法。

古月胡 · 发表于 2012-4-11 21:17

换一批

一个广东东莞哥们参加电视相亲节目。主持人问他：

场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位

女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批？

古月胡 · 发表于 2012-4-12 22:19

取经

要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，

我也去取经。

古月胡 · 发表于 2012-4-13 21:16

贾宝玉

西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子

腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡

慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生

活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年

方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

古月胡 · 发表于 2012-4-15 19:41

体检

学校说要搞体检，要大便做化验品。然后每个人

都带上一点点去。有个校友就用周大福的袋子和盒

子装着。然后走到半路，被人骑摩托车抢走了......

古月胡 · 发表于 2012-4-16 20:46

感动

一哥们踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼......”

古月胡 · 发表于 2012-4-17 20:11

我不要脸

美女去菜市场买菜，准备买二斤猪肉。因为猪肉

不够，于是老板便从猪脸上割一小块补进去。美女

见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！”

古月胡 · 发表于 2012-4-18 20:00

         作诗

  四位领导聚会喝酒，商议后决定喝酒定胜负，负责

做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，

有没有？没有！”这些词句。

  组织部长大头阵，说：“笔头尖尖，公章圆圆，审

查的干部千千万，提拔的干部万万千，有没有好人？

没有！”

  工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过

的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有没有买单？

没有！”

  公安局长接着说：“高跟鞋尖尖，超短裙圆圆，

进过的舞厅千千万，搂过的小姐万万千，有没有付

费？没有！”

  市委书记最后做总结：“乳头尖尖，屁股圆圆，

提拔女干部千千万，睡过的女秘书万万千，有没有

处女？没有！”

  最后不分高下，决定挂财政单！

古月胡 · 发表于 2012-4-19 19:38

试探

前一段时间，老张被查出患有心脏病。住院期间，

他发现自己睡觉时，老伴总爱不时地用手在自己的鼻

孔处试探。时间一长，老张很不开心，有一次，他故

意想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只

听老伴喃喃自语：“坏事了，来不及问存折密码了！”

古月胡 · 发表于 2012-4-20 21:06

潘币

取经后回老家，八戒发现高老庄消失，猴哥开着

豪车从别墅群出来。八戒：当年取经路上老家拆迁

，我要回家当钉子户，你说帮我去疏通，疏通成这？

猴哥：我输通啦，可你知道谁是开发商吗？太上老

君！师傅也有股份！拦不住啊。八戒气晕，猴哥安

慰：我现在改姓潘了，要不给你点潘币。

古月胡 · 发表于 2012-5-6 16:07

淘宝体之祸

大郎挑担叫卖，金莲则经营网店，小日子过的

不错。某天大郎一进门，听见“啪”的一声响，

金莲从楼梯上滚下来，满脸是血。武松气冲冲出

了门，口中骂声不断。大郎问金莲：“娘子你怎

么了？”金莲说：“奴家也不知道，就说了一句

‘酒烫好了哦，亲’，就被叔叔打了......”

古月胡 · 发表于 2012-5-5 21:04

         人生感悟

三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。

三不斗：不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地

      斗巧。

三修炼：看得透想得开，拿得起放得下，立的正行

      的稳。

三大陷阱：大意，轻信，贪梦。

三大悲哀：遇良师不学，遇良友不交，遇良机不上。

三件事不能硬撑：花钱，喝酒，婚姻。

古月胡 · 发表于 2012-5-4 20:34

生男生女

老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个

男孩吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生

男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在

别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒烟都得请

示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

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