小笑话

旱人

一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲！”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”

旱人

临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6－7倍？”他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：“我拒绝回答！”老师无奈，点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”

旱人

午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

旱人

小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

旱人

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

旱人

我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道“唉，别那么孩子气。”

旱人

妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。　　“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” 　　“我比他多一点儿。” 　　“你是考了96分吗？” 　　“不是，我考了9．5分。”

旱人

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

旱人

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

旱人

婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干”。全场掌声雷动。
主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么？”
新娘：“我还喜欢他的特长。” 全场再次雷动

旱人

一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表 子！”

旱人

老张和老刘耳朵听力都不好，一天老张去钓鱼，老刘远远看见了喊到：老张，你钓鱼去啊？老张听到答：不是，我钓鱼去。老刘说：哦，我以为你钓鱼去呢！

南极仙翁

回复 51# 旱人

旱人

阿拉伯学生给他爸发了个邮件：爸，柏林是个好地方，这里的人都很友善，但是我进了学校有些不好意思，别人都做地铁上学，就我一人开一辆纯金奔驰。爸爸回复：儿子，给你转了两亿美金过去，别给我丢人了，赶紧去买个地铁！

旱人

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆。跟傻B似的！爸爸打了儿子一耳光生气喊到：你爹才傻B呢！

旱人

新的：今天中国航母终于试航了。一网友回得经典：航母中国一艘就够了，两艘容易追尾~~

旱人

A：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。” 　　
B：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。” 　
A：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

旱人

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 　　婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 　　儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

旱人

【祖宗十八代的称谓】它是指自己上下九代的宗族成员。
上序依次为：父母，祖，曾祖，高祖，天祖，烈祖，太祖，远祖，鼻祖。
下序依次为：子，孙，曾孙，玄孙，来孙，晜（kūn）孙，仍孙，云孙，耳孙。
从小至大：耳、云、仍、晜、来、玄、曾、孙、子、（自己）、父、祖、曾、高、天、烈、太、远、鼻。

旱人

男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天．．第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。