开心与幽默

古月胡

       我是滴滴代驾
洞房花烛夜，新郎激动地掀开新娘的盖头，却发现
是另外一个女子，不如得大惊失色！问：你是谁呀？
女子一笑，红着脸说道：新娘喝醉了，我是滴滴
代嫁！

古月胡

       节约的人

我本人是一个很节约的人，拉屎从来不用纸，吃饭
从来不用筷子，而且没有洗过手。

古月胡

      郑喜定的媳妇
一天，郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继
续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？
公公大怒：洗脸！

古月胡

      幸福
幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他
就比我幸福；我冷了，看见别人穿一件厚棉袄，他
就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那啦，你就比我幸福。

古月胡

        人生百态
香烟要烧到同归一尽，老酒要喝到六亲不认，
麻将要搓道赤膊上阵，纸牌要打到陪星戴月，
吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地，
跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。

古月胡

        好帅的爸爸
我以后生个儿子要叫“好帅”！
别人看到我就说：好帅的爸爸！

古月胡

        婚外情
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公老鼠
想吓唬她一下，就到家门口学猫叫，妻子不但不怕
反而柔情地说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢！

古月胡

        勇敢
人生有时候需要勇敢一下，勇敢去爱，勇敢去恨，
然后，勇敢忘记，勇敢......

古月胡

     男女聊天
一对男女在聊天。
“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱！”
“我是说，瞎了眼的人才会要你！”

古月胡

      20岁至90岁
20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；
50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利......

古月胡

       明天开始收费
女朋友很贪睡，每天都要催他起床，今天都催她三
次了，我最后终于怒了：如果不在床上赚钱，就别
窝在床上！
结果我回他一句：明天我就开始收费！

古月胡

      男人与女人
男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；
女人似啤酒，浪漫有情调，但要注意保质期。

古月胡

       发短信
发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学
说：晚上跟你说。结果发成：晚上跟你睡。
结果人家再也不理我了！

古月胡

       三字经
存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒；
分析原因：饭好吃、扭好泡、烟好抽、酒好喝。

总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好；
整改措施：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。

古月胡

        夫妻吵架
妻子：你打着灯笼都找不到比我更好的了。
丈夫：我就是打着灯笼找的你，
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：就是我没睁眼！

古月胡

        坐车
有一天，一个老婆婆坐车，坐到中途婆婆不认路了，
婆婆就用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机说：这是我的屁股！

古月胡

      论男人女人

对男人来说：有奶就是娘。
对女人来说：有钱就是郎。

古月胡

       惩罚
和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过
就罚他一个月不准上床睡觉！
老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他呀
还是惩罚我啊！

古月胡

       业余与专业
老公：老婆，老婆。
老婆始终没有吱声。
老公：老婆你不理我，我出去找小姐去啦。
老婆：好啊，你去吧！
老公：你真的这么大方，不计较吗？
老婆：当然了.....
老公：为什么啊？
老婆：你连我着业余选手都对付不了，还想
跟专业的干......

古月胡

        五花八门
夜幕降临后：
有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；
有喊的、有唱的、抓住话筒不放的；
有胡的、有杠的、每圈都有进账的；
捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的；
想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；
谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；
眉来的、眼去的、惹的老公生气的；
沾化的、惹草的、害的老婆乱找的；
表演的、猛练的、跳楼招来观看的；
狂欢的、作案的、满街都是乱窜的；
卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的；
撬门的、盗墓的、做梦都想致富的；
开房的、上床的、干到高潮叫娘的；
手摸的、舌舔的、干出小孩不管的；
补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的......