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楼主: 古月胡
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开心与幽默

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1361#
 楼主| 发表于 2014-3-29 05:59 | 只看该作者
                  夫人与情人

家里说一不二的老婆问老公:“夫人和情人,有

啥不一样?”

老公答:“前者是阳光强烈,后者是花前月下。

前者是唢呐高音,后者是提琴和弦。”

老婆问:“你喜欢哪个?”

老公答:“我听惯了唢呐独奏,也适应了烈日

炎炎!”

兼容!
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1362#
 楼主| 发表于 2014-3-30 06:18 | 只看该作者
           漂亮丫头

三个月前单位调来一个丫头,漂亮不说而且成天

电话不断,一看就是一大帮追的那种。

单位光棍围了一堆,就我对他不搭理。一天要下

班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生

难忘的一句话,她说:“黄大哥,别怪我嘴快,

你要是生理上有毛病可要早治哦......”
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1363#
 楼主| 发表于 2014-3-31 06:03 | 只看该作者
                喝酒对联

上联:喝一次醉一次,次次难受;

下联:戒一回喝一回,回回失败;

横批:没个意思!

上联:不想喝不情愿没法才喝;

下联:老蒙圈老断片心里没数;

横批:吐一马路!

上联:高兴喝,郁闷喝,不管啥心情都喝;

下联:白的喝,红的喝,不管啥颜色都喝;

横批:总有理由喝!
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1364#
 楼主| 发表于 2014-4-1 06:20 | 只看该作者
            幽默新娘

  一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,

骂道:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为

是钱呢!!”


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1365#
 楼主| 发表于 2014-4-2 06:07 | 只看该作者
本帖最后由 古月胡 于 2014-4-2 06:07 编辑

              男人最痛苦的日子

男人最痛苦的日子:十二月一日。


男人最快乐的日子:一月三十一日。
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1366#
 楼主| 发表于 2014-4-3 06:20 | 只看该作者
               谚语

三十而立——而立之年;

四十不惑——不惑之年、强壮之年;

五十知天命——年逾半百、知非之年、知命之年、
艾服之年、大衍之年;

六十耳顺——花甲、平头甲子、耳顺之年、
杖乡之年;

七十古来稀——古稀、杖国之年、致事之年、
致政之年。

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1367#
 楼主| 发表于 2014-4-4 05:53 | 只看该作者
                二货

同桌有个女同学,有次上课记笔记,她突然想不起

来“耿直”的耿字怎么写,就问我,我说“耳火”。

她突然气的脸通红,然后低头咬着牙小声对我说:

“你....你才二货呢**二货......”

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1368#
 楼主| 发表于 2014-4-5 06:35 | 只看该作者
             禽流感

小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感”......
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1369#
 楼主| 发表于 2014-4-6 06:25 | 只看该作者
             恋爱与婚后的哲理

想当初,恋爱时,除去被窝,都在一起;

叹如今,结婚后,离了枕席,各自奔波。
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1370#
 楼主| 发表于 2014-4-7 06:04 | 只看该作者
                 瞬间

女人最性感的十个瞬间:

1、隐约露出丝袜的蕾丝花边;

2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟;

3、双手有意无意交叉放在胸前;

4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟;

5、神情地注视着你的双眼;

6、娇柔地躺在心爱的男人枕边;

7、丈夫回家之后做好一桌的饭;

8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩;

9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫;

10、在爱人面前狂野十足地把被子一掀。






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1371#
 楼主| 发表于 2014-4-8 06:16 | 只看该作者
               男人比女人强

刚刚吃饭的时候,我问二货老公:你有什么事情

能比我强?

老公想了想说,有!

老婆:啥呀?

老公:我尿的比你远。


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1372#
 楼主| 发表于 2014-4-9 05:59 | 只看该作者
                  爱情三字经

爱情三字经,爱情不外乎三个字。

“你好吗”是序曲,

“我爱你”是开始,

“爱我吧”是过程,

“我恨你”是变奏,

“结婚吧”是升级,

“算了吧”是结束。




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1373#
 楼主| 发表于 2014-4-10 06:24 | 只看该作者
              为何娶不到老婆

  咱们这个国度,人口资源丰富。但为何娶不到

老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的

束缚,打乱了男女的比例和数目,还是因为社会

的退步,又重新开始了一夫多妻的制度?
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1374#
 楼主| 发表于 2014-4-11 06:14 | 只看该作者
本帖最后由 古月胡 于 2014-4-11 06:15 编辑

                      唉,三个女人同时想我

教室里,刚下课,一胖子连打三个巨响的喷嚏。

他感叹:“唉,三个女人同时想我!”

后面的同学幽幽地来了一句:“是妈、姥姥、

奶奶。”


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1375#
 楼主| 发表于 2014-4-12 06:18 | 只看该作者
                     调查妻子

丈夫想调查妻子是否出轨,于是谎称出差。

深夜丈夫翻墙而入打算侦查,谁知刚爬上墙头

就被一个男人揪住骂道:怎么,偷情你还想加

塞儿?排队去!




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1376#
 楼主| 发表于 2014-4-13 07:08 | 只看该作者
                 葱和梨

男人就像葱,喜欢他的人为了要了解他就要一层层

地剥开他的皮,剥的过程中避免不了会流泪,剥开

后才发现原来——男人是没心的。

女人就像梨,吃的人吃到心的地方就会把它丢掉,

其实他们都不知道,女人的心是酸的。


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1377#
 楼主| 发表于 2014-4-14 06:10 | 只看该作者
                 以前和现在

以前恋爱条件是:两个人,一男一女。

现在恋爱条件是:两个人。
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1378#
 楼主| 发表于 2014-4-15 06:11 | 只看该作者
           恶毒

女:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”

男:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”

女:“那你看我......

男:你肯定不会滴脚上的啦。”

女:“哈哈,你......”

男:“你脸大流不下来就干了呗。”
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1379#
 楼主| 发表于 2014-4-16 05:53 | 只看该作者
            太监和假鸡

教授在讲台上讲有机化学高分子。

他在黑板上先画了个“酞键”,

对大家说:这是一个太监,我们再给他

按个“甲基吧”!......
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1380#
 楼主| 发表于 2014-4-17 06:19 | 只看该作者
                  相亲

  某剩女再一次相亲会上拐弯抹角地打听男方

家底:“你经常用的交通工具是什么?”

男方回答:“飞机、动车。”

女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。

婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车

上下班。女怒道:“当初你竟然骗我!”

男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是

非机动车。”
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