开心与幽默

古月胡 · 发表于 2013-4-24 06:08

女人的一生

没有结婚的女人是燕子，自由自在。

结婚的女人是鸽子，到点就回来。

有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

古月胡 · 发表于 2013-4-25 06:09

四脚朝天

最近养猫，女友怪我关心猫不关心她，我说：你要

是四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对

着你四脚朝天.....啊！

古月胡 · 发表于 2013-4-26 06:04

姐夫

周末我带媳妇去爬山，在山顶凉棚休息，然后亲昵

地搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：

姐夫你别这样！

当时那么多人都盯着我看.....哪个冤枉啊！

古月胡 · 发表于 2013-4-27 06:13

情人节晚上

情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟以内

解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

古月胡 · 发表于 2013-4-28 06:16

半夜鸡叫

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的

《半夜鸡叫》，突然听到有一女声在叫喊：“来

人啦！来人啦！”

先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打

扮妖艳小姐。小姐对他说：“我今天一天没事做

，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明

白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有

鸡叫！”

我冬泳我健康2 · 发表于 2013-4-28 16:58

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。
因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：
“高潮到了没有？”
女售票员答：
“没有。”
过了二站后，
王师傅又问：“高潮到了没有？”
女售票员答：“没有。”
没过几分钟，
王师傅又问：“高潮到了没有？”
这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”
话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票员。

古月胡 · 发表于 2013-4-29 06:11

便宜没好货

老婆：人家订婚，光聘金就100万；你得聘金硬是

比人家少了两个零！还如数归还你了.......到现在

我家还是倒贴。

老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？

老婆：你......你......!

古月胡 · 发表于 2013-4-30 06:04

差别

一个在政府部门工作的同学开车真牛——不管红绿灯

一律不停！不过遇到红灯区，他就停下来了......

古月胡 · 发表于 2013-5-1 06:00

水开了

我在游泳池游泳，突然想放屁，没憋住，身后冒起

一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快

跑，水开了！”

古月胡 · 发表于 2013-5-2 12:52

母乳

母乳的优点：

1、不用加热；

2、携带方便；

3、不怕丢失；

4、不破损、不泄露；

5、不要钱母乳的缺点：有烟味儿！

古月胡 · 发表于 2013-5-3 06:04

爱干净

卖油条的男人解完小手回来，也没洗手给女顾客

拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让

你媳妇给我拿！”

媳妇给她拿完油条后，看着远去女顾客的背影嘀咕

道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了

一宿.....”

古月胡 · 发表于 2013-5-4 06:03

新三从四德

新三从四德：

太太出门要跟从，太太命令要服从，

太太错了要盲从；

太太化妆要等得，太太生日要记得，

太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

我冬泳我健康2 · 发表于 2013-5-4 17:28

三个女婿

从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！

古月胡 · 发表于 2013-5-5 16:37

本帖最后由古月胡于 2013-5-6 20:54 编辑

还不熟

一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，

王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上

出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会

吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟她的妻子还不

熟。”

古月胡 · 发表于 2013-5-6 08:32

本帖最后由古月胡于 2013-5-6 20:54 编辑

我不谈恋爱

幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是

贼心和贼胆；

小学时我不谈恋爱，因为没有贼心和贼胆；

初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，

但是贼没了！

我冬泳我健康2 · 发表于 2013-5-6 15:35

老农进城

一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！
”

古月胡 · 发表于 2013-5-7 05:56

饺子

我问一个女朋友，饺子是男的还是女的。

女朋友说：是男的。我问为啥。

她说：因为饺子有包皮啊。

古月胡 · 发表于 2013-5-8 06:05

丢文胸

楼里的一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上

挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有

女生戴的上！

当晚，文胸挂在了宿舍门把上......

古月胡 · 发表于 2013-5-9 05:58

看谁比谁狠

我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引

了小三她爸。现在，前任和她的小三现在都叫我

妈......哼，看谁比谁狠。

古月胡 · 发表于 2013-5-10 06:04

初吻

和女朋友交往的差不多了。一天我问她初吻还在吗？

他说早没了？然后就问她，初吻你给谁了，她害羞地

说道：“上小学那会儿班里有个男生特好看，班上的

女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上

女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”

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