开心与幽默

古月胡

            毛病

  妻子对她的丈夫说：“这些年来，我一直有个头

疼的毛病，现在没有了。”丈夫问：“这是怎么回

事？”妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在

镜子面前，凝视着自己，反复地自语“我的头不疼，

我的头不疼......我的头就真的不疼了。”妻子接着

又说：“你的那个宝贝，这些年来一只房事不举，你

也应当去看一下心理医生。”

  这一天，丈夫看过医生一回到家就脱掉自己的

衣服，抱起妻子，进了卧室，把妻子放在床上说：

“你不要动，我去去就来。”丈夫进了盥洗室，几

分钟后出来跳上床，以从来未有过的激情和妻子亲

热。此后，丈夫每次亲热前总要进盥洗室几分钟才

回到卧室。当丈夫再进入盥洗室时 ，妻子悄悄跟

在他后面，妻子看到丈夫站在镜子的面前，反复自

语着：“她不是我妻子，她不是我妻子......”

烟波之上

开心幽默乐园，开心就好，开心很好！

水上步兵

真是乐死人！

古月胡

            对白

  刘谦与董卿的经典对话。刘谦：“董卿小姐，坚硬

吗？”董卿：“......嗯，坚硬！”刘谦：“你要我

从哪个地方穿过去？”董卿：“......中间吧！”

董卿：“刘谦再来一次嘛！”董卿：“你太棒了！”

董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了......真是

太棒了。”

古月胡

            请客

  某女为了拉局长下水，于某日请局长去肯德基吃

大餐，点的白嫩鸡腿堡和红茶，在局长吃得津津有

味时，趁其不注意，某女在局长的红茶中放了伟哥

粉。本想餐后拉局长大战，但不巧的是，该女突然

接急事电话先离开了。局长餐后一溜烟回家抱着夫

人大战八个回合后，有气无力地说：我说肯德基怎

么天天挤得要命！美国人是想把中国人累死呀....

..

古月胡

           这叫......

  你决定上网聊天，这叫创业；

上来一看美女真多，这叫市场潜力大；

但帅哥也不少，这叫竞争激烈；

于是你决定吸引美女眼球，这叫定位；

你说你又帅又有钱，这叫炒作；

你问“谁想和我聊天”，这叫广告；

你又问“有美女吗”，这叫市场调查；

有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

古月胡

         动量守恒

  今天物理课，讲动量守恒。老师提问：“假设一个

人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？”

一同学答到：“放一个屁！”

古月胡

          离婚

  在和一对美丽的孪生姐妹其中之一结婚一年后，

丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答

道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常

会弄错而与她亲热。”法官说：“不过。她们俩个

中间总有不同的地方吧！”“对啊！这正是我要离

婚的理由。”

古月胡

          追美女

  张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该

不该和你讲，你家老刘，好像有六十八了吧？别人说

经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点

反映也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁

的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，不

也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成它还

真能开汽车？！”

小驴姐

精彩十分

古月胡

              蜡像

  一次，爸爸妈妈一起去购物街买衣服，每个店的

店门外都有很多蜡像模特。爸爸妈妈一边聊天一边

逛着，途中爸爸累了，于是就顺手撑在一个女蜡像

模特的胸部，突然爸爸对妈妈说：“太厉害了，现

在的蜡像模特做得像真的一样，手感那么好。”这

时，爸爸身后传来幽幽的声音：“先生，你摸够了

没有？”

古月胡

           保姆

  七十多岁的老头通过中介找了一位五十多岁的漂亮

保姆。初见面，老头便道：“脱裤子上床吧。”

保姆吓了一跳，问道：“怎么回事？”老头说道：“

中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”保姆羞红了

脸说：“那也太快了点吧？”老头说：“你看我这

岁数，有多余的时间跟你谈感情吗？”

古月胡

              卖肉

  我姐开了一个熟食店。一天，一中年男子看着

卤菜，问我姐：“这是什么？”姐答：“鸭肉。”

他指着另一盘肉又问：“那这个呢？”姐答：“也

是鸭肉！”那人也不吭声，扭头就要走，姐急了，

大喊：“你是鸡吗？”顿时在场多人凌乱了，此男

瞪着我姐，姐随后礼貌地笑着补了一句：“不好意

思，我是说你是要鸡吗？”

古月胡

           超人

  一个男人晚上醉醺醺地回到家，妻子不停地问：

“亲爱的超人，你去哪儿啦？超人，你是不是累了？

我的超人......”这个男人实在忍无可忍了，就问：

“你为什么老叫我“超人”？”

“因为只有超人才把裤衩穿在裤子外面。”妻子答道。

古月胡

          海绵太厚

  每年高三后期都要体检，有个姐妹去测心跳，医生

拿着听诊器听了半天，然后说：“海绵太厚，听不着

......”

古月胡

              酒醉

  昨天吃大排档，邻桌一小哥半醉了，天南海北

瞎扯，说：“外，外地人在，在，在本地，都，都

都是猪，猪，猪......”还没说完，旁边桌一大汉

起来一巴掌就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：

“租，租，租房的居多......”然后嘣一声就倒地

了。

古月胡

           您会怎样笑？

  小朋友在上课的时想上厕所，便和老师说：“老师，

我要大便！”老师生气地说：“不可以用这么粗俗的

字眼，不准去！”可是小朋友还是憋不住，只好又举

手说：“老师，我的屁股想吐！”

  看到这里，您会怎样笑呢！？

A、呵呵地冷笑或是干笑。

B、遮住嘴巴笑。

C、嘴巴张得大大地笑。

D、想憋又憋不住，噗嗤地笑了出来。

古月胡

             劫色

  一女学生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起

裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了

下来！女生回到宿舍将此事告诉室友，室友惊问

结果。女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的

女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多

了......”

古月胡

               酒吧

  酒吧里，一个醉汉走了过来，指着一个人大声说

道：“我真想抱抱你妈！”酒吧里立刻鸦雀无声。

但被骂的那个男人默默地走开了。醉汉从背后指着

那人嚷道：“抱着你妈的滋味真爽！”男人还是保

持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀

说道：“你妈妈就是喜欢被我抱着！”在场的所有

人都确信无疑这次一定要打起来了！但只见男人转

过身，很无奈地对醉汉说道：“爸，你又喝醉了。”

古月胡

            风流

  公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！

来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：“你还

能行？”公猫生气地说：“业务不行了，开个会讲

讲还不行吗？”