对话 、 、 、

乾坤闲人

一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。

   妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了 ...
“余想游” 发表于 2011-2-22 11:43

    通知到了

“余想游”

      鄙视医院乱收费

            
    医院院长电视机坏了，拿到修理店。
   
  修理店接待人员问：“你好，请问你的电视机有啥问题？”
   
“没反应，声音图像都没了。”
   
“OK，看来电视内部出了问题，那你要看内科。请问你要看工程师还是高级工程师，工程师收20元，高工收30元。高工水平高，修好的返修率明显低于工程师，但修理费相对高一点，这由您自己选择。”
  
“就一般工程师吧。”
   
“那好，请先交20元修理费。”
   
“为什么还没修理就要先交费？”
  
“你们医院的挂号费，不是没看病前就交吗？”
   
医院院长只好交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作台。

工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费，一个万用表测量费20元，一个示波器测量费50元，一个扫频仪费80元。
  
“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”

“没错，我们的工程师以前也是靠望闻问切听，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。”
  
  医院院长只好先交了150元。

工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现时一个三极管烧了，他花几分钟换了个一毛钱的三极管就修好了电视机。

工程师把线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫院长去交8元打印费。

院长不解：“打印费也要我出啊？”
  
“这是店里规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”
  
“可我看不懂啊，要这张图干啥？”

“你们医院给病人做B超的图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”
  
院长只好交钱。

最后工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。

提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明白消费。

你本次修理收费如下：

35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）10元，
  一次性烙铁头清洁棉2元，
吸枪使用费1次5元，
φ0.8环保锡线10g5元，
1234三极管1个2元，
剪三极管管脚斜口钳使用费5元，
焊接后清洗焊盘洗板水费5元，
拆焊三极管、清洗焊盘等人工费20元，合计54元。

院长看了差点晕倒。

医院院长的电视共花了232元钱，只换了一个价值0.1元的配件。
   

海豚大侠

晕不倒

涧边幽草

回复 15# “余想游”


    有备无患......

乾坤闲人

应该给他的电视做一个CT、再交180元。哈哈哈

年轻人

回复 22# “余想游”


    好！

“余想游”

   昨夜某超市， 众人争相抢购食盐， 唯一老太镇定自若在一旁选购其他商品， 并不时摇头嘲笑 。

  旁人上前问她为什么不抢

老太答：非典那年抢的还没吃完呢 、 、 、  

浔城547

高、实在是高，好幽默短篇。

涧边幽草

回复 27# “余想游”


    都是高质量的好作品！

爱国龙

“余想游”

      飞机上,父女对话。

    孩儿她爸，看着30出点儿头。

    女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。

    空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
     
     她爹：“你谢谢阿姨没？”
     
    小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
   
    她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
     
    小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
   
   她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面 ？”

   小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
   
    她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
     
    然后，空姐走了。

  这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
   
    她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
   
   小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
     
   她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
   
    小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
   
她爹听了跟那儿气的噔噔的......
     
旁边人都跟那儿低头乐……

乾坤闲人

昨夜某超市， 众人争相抢购食盐， 唯一老太镇定自若在一旁选购其他商品， 并不时摇头嘲笑 ...
“余想游” 发表于 2011-3-17 13:49

    老太答：非典那年抢的还没吃完呢 、 、 、  

“余想游”

    一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒  、 、   、

“余想游”

  

  在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：

“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫无思索地大声回了一句：

“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”

.全车人都差点被秒杀了。

zk老兵

经典

不敢言老

有点儿意思。

双飞新兵

好幽默

慢鱼

笑死个仁了。

青岛海牛

回复 1# “余想游”


   

“余想游”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。   和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。 后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。        心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。    终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？ 、 、  、