绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

心想事成

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                                                          引诱

    英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
   “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
   “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
   “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　　　
   【顿悟人生道理】

    善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

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                        调羹

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
   “我是说，调羹在哪里呢？”
　　　　
　 【顿悟人生道理】

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

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                                                      穿错

    饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
   “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
   “不，我不是。”那人回答。
   “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　　　
   【顿悟人生道理】

    要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

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                                                           回电

    一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
　  当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

   【顿悟人生道理】

　  当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

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                                            伤心故事

    有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　　　
　 【顿悟人生道理】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
               

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                                                          卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　 “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　　　
　 【顿悟人生道理】

　 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

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                         帮忙

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　 “当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　 “谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
　 “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　 “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　　　
　 【顿悟人生道理】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

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  看完8个笑话，顿悟8个人生道理

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    一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”
　　老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

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女朋友和妈妈同时掉水里，终于有了答案！（笑死你）

    这是历史遗留争论多年的问题：老婆和老妈同时掉在了水里，你先救哪个？
现在终于有答案了

    孟子：

　　从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
　　老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。
　　——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。

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          周幽王：

    老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
　　再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
　　————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。

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      刘备：

　　    兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
　　—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

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          屈原：

　　    这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
　　投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
　　--------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。

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    庄子：

　　    生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
　　老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
　　—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

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          和砷：

　　老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
　　我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
　　-----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。

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       王勃：

　　手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
　　王勃扑通一声跳了下去。
　　---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

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          孙悟空：

　　俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
　　这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢

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引导语：相信好多人都有打错电话和接错电话的经历，有些确实很好很强大。虽然不能登大雅之堂，但可以博得众人一笑，在紧张的工作之余，让大家放松一下心情，舒缓压力，岂不美哉！

温柔应对打错的电话：

         一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”“大舅，是我。”“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”“挺好的。”“我舅妈身体好吗？”“都挺好的。”“咦?大舅，你声音怎么变了？”“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

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遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚：

　      一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。“喂，给我找下小丽。”都是野蛮女友惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　 “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　 “我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
　 “对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
　 “不可能，你这不是***吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　  我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　 “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
　 “你是那位？”
　 “我是叶子。”
　 “啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　 “啊？两个月没见她怎么出国了？”
　 “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
　 “是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　 “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

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这样做是不对的：

　       一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　 “喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　 “您好，我这里是中国***客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　 “啊，好，无所谓啦。”
　 “啊？先生您说什么。”
　 “呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　 “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　 “您感觉您家网速快吗？”
　 “这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　 “您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试。”
　 “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　 “您感觉怎么样？”
　 “片子老点。”我遗憾的说。
　 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　 “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　 “是吗，停顿时间长吗？”
　 “大概三十分钟吧。”
　 “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　 “没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　 “啊？您自己暂停的？”
　 “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　 “......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
　  接着又问“还出现过其它问题吗？”
　 “让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　 “我？”
　 “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　 “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　 “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　 “网......**客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　 “哦......**。你给我打电话有啥事？”
　  话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......