绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

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    题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........

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    题目: 天真
　　 小朋友写: 今天真热.
　　 老师评语: 你真天真

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  题目: 果然
　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　 老师评语:是词组,不能分开的

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    题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!
　　 老师评语:.................

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    题目：况且
　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　 老师批语：我死了算了

三浴陈歌

摘来一小段《老婆新标准》：
上得了厅堂；下得了厨房；
写得了代码；查得出异常；
杀得了木马；翻得了围墙；
开得起好车；买得起新房；
斗得过二奶；打得过流氓……

心想事成

摘来一小段《老婆新标准》：
上得了厅堂；下得了厨房；
写得了代码；查得出异常；
杀得了木马；翻得了围 ...
三浴陈歌 发表于 2011-3-12 22:08

   

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丈夫；刚才我打死了10只苍蝇，其中4只是公的，6只是母的。/   妻子；胡说八道！你怎么能知道苍蝇的公母呢？   丈夫；再简单不过了，在酒具上打死的是公的。在镜子上打死的是母的。

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    在湖北荆门有两个蒙面盗贼张某和刘某，抢了银行逃跑，已经听到警车的声音了，必须偷辆车才可能走脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马6，刘某说：你不懂车！速腾，德系高性能轿车，当然选它！于是打破玻璃偷了速腾。速腾果然高性能，湖北警察的富康1.4不是对手，转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中，将速腾在谷仓里藏好，张某说：“德国车果然牛逼，今天全靠它了！还好没偷日本车!”说完两人美美地睡觉去了。睡得正香，突然都挨了两巴掌，睁眼一看，满屋子警察，只好束手就擒。刘某叹道：“此乃天亡我也，非我不能！能否告知你们怎么这么快到这里的？”。警察说：“这得感谢被你们偷的车主了。他说只要顺着漏油追不就得了！”刘某听了大骂：“他妈的狗娘养的把我们害苦了！车漏成这样也不修！我记得牌号，等我出去......”车主正好跟来了，一听吓坏了，忙道：“唉唉，不怪我，不怪我，我也是受害者啊。前天我老婆顺着漏油把我和二奶捉奸在床，昨天赶紧拿去修的，4s给打了胶，谁知道今天还漏！”
    此事在网上流传开后，许多人碰到开速腾的朋友就好心告诫说： 要是去睡二奶或者抢银行，千万别开速腾啊！

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    四川广源一个养猪的哥们天天泡在汽车论坛上，每月买5本汽车杂志，属于“懂车一族”。经多方研究，深感速腾1.8T就是自己的Dream Car。不知卖了多少头猪，总算攒够了钱。揣着钱到飞到成都的4s店就上了速腾1.8T AT试驾。哥们着车后轻踩油门，立即兴奋惊呼：“哇噻！德系高性能轿车果然名不虚传!！轻轻一踩,这推背感就比飞机起飞还强！”。销售在后座说：“唉,又熄火了,车还没动......”养猪的哥们更加猛烈惊呼道：“熄火了推背感还比飞机强！那不熄火会怎样！难怪都说速腾是神车！”销售说：“不好意思,我正要说哪，是我推得重了点，我怕你压坏我忘在你椅背上的阿玛尼西装！”
    此事流传开后，许多人碰到开速腾的朋友，都忍不住说：“听说速腾很好啊！熄火了推背感还比飞机强！”

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    山东一白领哥们驾驶帕萨特从济南到厦门自驾游。回家时在福厦高速上碰到海关检查的，人家打开后备箱一看，立马给他逮起来了，罪名是“走私汽车零部件”。哥们急了，辩解说：“我不是走私，这车小毛病多，开长途我总要带些零件有备无患的。"海关的说：“4个车窗马达，6个点火线圈，2个涡轮增压器，2个转向球头，2条后减震，还有正时皮带，水泵，方向助力泵,全是进口的，还说不是走私？你他妈侮辱我智商！"
这个哥们被判3个月。此事经媒体曝光后，许多好心人碰到开怕撒特的，总会提醒道：“坏就让它坏好了，可别带太多的零件，小心被当走私抓起来啊！”

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       南京一哥们新买了帕萨特，才留意到好多帕萨特在路边打方向的时候都嘎吱嘎吱巨响。参加帕协交了新朋友，发现朋友的帕萨特也响。忙问怎么回事。几个朋友都说：“没问题，不但正常，而且这还是优点，能提醒你打方向不要打得太死，免伤助力泵。xcar帕坛里都这么说的。人家德国人就是严谨。”哥们一听忙跑到4s店，说：“人家的方向机有嘎吱警示功能，我的坏了，快给修修，要不然容易伤助力泵。”。修车师傅劝也没用，一直闹到驻店德方经理处。德国人瞧他一眼，心想，这样的傻子原来还不止一两个。懒得废话，拿把锤子钻到车底，对着助力泵咣铛一敲，说，"Done, Free!"。哥们上车一打方向，果然嘎吱嘎吱响。心满意足地开走了，之前给德国佬鞠了个躬，说：“瞧您老这技术多高，德国人就是不一样哪！”
回来和开宝来的兄弟说起这件事，宝来弟兄说：“是啊，我最佩服德国人的严谨了。前些日子我的车里到处异响，开到4S店去修，还是一个德国经理提醒我，车子响可是优点！你想，三环内不准鸣喇叭不是？那前面有行人不知道躲咋办？你车子响，人家不就避让了？" 于是两人齐声赞道：“要说这德意志民族，真是善于利用响声哪，难怪贝多芬出在德国!”

注：经常在停车场、路边路上看到帕萨特挪车打方向时发出嘎嘎巨响,约半年前在xcar帕萨特论坛看到有车主提出他的帕萨特转向很响该怎么办， 竟然有多人回答那是正常的，甚至不止一个人说那其实是优点！不禁十分好笑，所以编了上面的笑话。

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        徐州一个精神病人刚被送到精神病院就逃跑了，还偷了辆车混进了某俱乐部组织的自驾游。精神病院得到了这一消息，连忙通知交警设卡拦下了该自驾游车队。可是医生跟警电话里跟警察描述不清该病人是什么样子。这个病人平时看上去和别人没什么两样，而且警察叫他的名字，他也警惕地不答应，查驾照吧，好多人正好都没带，警察有点没辙。突然一个警察想出办法了，他说：“请你们谈一下对日本车的看法！”。立马一个尖利而兴奋的声音响起来了：“开日本车，都不好意思和人打招呼！”。警察过去逮个正着，说“就是他了！”，送到精神病院，果然没错。医生很奇怪，说凭一句话怎么就能鉴定出精神病，警察说：“没看过《大腕》啊？那句话本来就是精神病人说的嘛！”

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             这个笑话曾排名世界第一

    一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
　 “当然是倒掉啦，”侍者道。
　 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
　 “当然是倒掉啦，”侍者道。
　 “NO！NO！NO！”
　　日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
　 “当然是吐掉啦，”侍者道。
　 “NO！NO！NO！”
　　日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　 “当然是扔掉啦，”日本人道。
　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

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  乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
  乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
  癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

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   黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

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     蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
  蜻蜓：那可是歌手哦！
  蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

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     一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
  蚂蚁:你有种就给我下来!
  乌鸦:那你有种就给我上来!
  蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
  乌鸦:你想怎么样?
  蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你

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     俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
  乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！