绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

心想事成

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   祝泳友元宵节快乐！笑口常开~~~

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                  元宵节的小笑话一则

     一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。驴子没法,抬头看看天上的月亮.老农笑着又说:“记着元宵节到了,别忘了留个好心情!

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    女儿相亲回来,母亲问结果如何,女儿一个劲地摇头,表示很不满意。母亲奇怪地问：“介绍人不是说男方还开着私家车吗？条件这么好，你怎么还看不中？”
    女儿叹了口气，说：“别提了，他哪有什么私家车啊，我特地问了，他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机，人家喊他‘试驾车’。”

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    一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”

　 “50个美元，这可是非常便宜的了。”

　 “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

　 “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

　 “不，我觉得它比这幅好。”

　 “为什么？”

　 “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

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    有个小伙子非常听母亲的话,每认识一个女友,就带到家里征求母亲的意见,但都被她一一否定了:这个太蠢,那个太丑......终于他找到了一个跟母亲长相、脾气和习惯完全一样的女友。但是，被他父亲否定了。

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    儿子做错了事,被妈妈训斥后大哭了一个小时,妈妈故意不去理他。待儿子不哭了，妈妈问：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我先休息一会儿。”

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    给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐"
　  之后才发现不对劲
　  立马重发"忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的祸."
　　谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?!
　　真蛊惑人心!

　

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    元宵节，收到一个同事的祝福短信：“佛说：应该在乎人生中随处可见的真诚和感动，更要珍惜生命中每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信自己，都祝你元宵节快乐!”
　　我回信耍贫嘴说：“我谁都不信，就信你!”
　　对方竟然又给我连发了两个同样的短信。
　　我很奇怪，回信：“你这是什么佛啊?一句话说三遍，唐僧吧!”
　　对方回信：“我手机快没电了，我怕没发出去就多发了几遍。”
　　我回信：“我说呢!你这个佛可真够罗嗦的，受不了，还是信自己吧!”呵呵

　

心想事成

                           2010年最给力的笑话
     
      某俩会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”
      我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友新女友喊了一声：妈~
       她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”
      女儿：我已经有了他的骨肉……

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    一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"

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  消防队：哪里着火了？
  报警人：我家。
  消防队：我是问在什么地方？
  报警人：在厨房。
  消防队：我是说我们怎么去？
  报警人：你们不是有消防车吗？！

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    一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
    一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”
    丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”

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    一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震！”
    说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震！”

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    妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？

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  外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
  太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”
  大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”
  太太：“是你的职业，还是她的职业？”

心想事成

    丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
    调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
    听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”

心想事成

  “我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”
  “那你真幸运，找了个模范丈夫！”
  “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

心想事成

   一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
  大屏幕上跳出“野猪”。
  老公说：“你哥属什么的？”
  老婆：“猪！”
  老公：“不是家养的！”
  老婆大叫：“野猪”答对！

海豚大侠

凉爽

有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!"
过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....
学妹说:"学....学....学长....."
学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!"
学妹说:"可是......."
学长:"不要告诉我你看到什么!"
一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?"
“你皮夹掉了……”
呵呵！俺也来凑个热闹！