现在的俏皮话太多了

老猴子

6 y* {6 L  ]7 |$ P6 E/ G 1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！” 4 t* [, m' o# _1 I# N8 ?# {2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。 3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~ $ l* p& F! v' p. R$ X; u' L4.不准再问我：最近过的怎么样？ 5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。   E8 _( o. V# \6 V  Y) k. b9 M/ t6.有困难要上，没困难创造困难也要上。 ' @" O( t! t. J) L. h7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 & [7 K: C& L2 h- G) z$ J8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！ " Z) x0 q& D5 X- j4 N( W$ a9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！ 4 W8 _8 A0 D% h& G10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲   n- i6 i2 g2 }$ y+ |$ o2 G11.那啥，就给我个经济适用坟好了。 + s! B. f9 d$ U7 o/ s12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 13.人和人不是客客气气就能相处的！ 4 E; y6 i) ^2 Z9 P2 X14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~ 15.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~ 18.不吃饱哪有力气减肥！！ 8 E4 D5 Y" h4 A; Q( D, L19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 1 H* I3 @4 t' u21.成人不自在，自在不成人~~ 22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~ 8 T. ~6 ?* H& L# l24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 ( ^' l! G1 `! @+ u6 `9 j! F25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~ $ T7 D( H5 e! u' T1 d26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~ 27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… ; G: |8 a. |7 O+ n  B31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~ 32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。 2 ]- U$ J! \. ^$ R33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! # ~" ?0 V4 z) N2 R( L4 t34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。 1 M) N. e6 B* z4 K' u) }, f35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。 36.船撞桥头自然沉~~ 4 r! b; v* D' Q! `0 [37.老子曰：睡可睡，非常睡。 38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ $ ~4 d2 w- X/ Y4 T41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。 3 j* K; T6 p" e+ j( `: N9 ^! }% j3 \42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 ; u  ]- C: L2 H& J6 J, ?; i" C, p7 `43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！ 7 ^) r# T; b' y8 J$ L44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈 45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了…… * X" L* P6 T' w0 q# `" Z# L, a2 K/ i) x46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。 47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。 48.我的否已极了，可泰说他没空来。 49.对不起,你拨打的用户已结婚。 50.我虽有自知之明但坚决死性不改！ - T8 N/ h# N3 _$ }" ^51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 9 ^' c/ Y+ J( L6 O& _7 O/ m& _52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈” 53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~ 54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币. 55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧! 56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! # E7 D6 J9 k3 ~9 J+ _57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~ 58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！ 59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。 61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ . _% M( x6 @* h$ V$ Q' q& `63.思想有多远，你就给我滚多远！ 2 J* |- b5 a2 j8 `5 h# ^64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 ) C- r6 }$ U# b2 r! ~66.胖并憔悴着~~ / Y2 H7 P$ S3 }6 }% W67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的） & h' g7 x* c2 k7 \68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！ 69.你给我滚，马不停蹄的滚…… 70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 3 W% ~! I7 F0 t& G- s% l72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 . N% I4 _( d0 i9 `$ i73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 2 l( b" }0 Z1 i( t9 s74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ " t# `5 A/ S6 v' f2 Z, N76.我们的宗旨是：为人民币服务！ 77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 0 e$ ^7 ^( j! G0 `) N- O1 V79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ " O8 d4 i8 g& O1 g1 O' o5 P80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 5 e7 [* s+ `* U1 s$ m, l81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 7 Q3 f# q$ z# q4 x& l% o82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~ 2 k$ e) s9 I9 S# v: k/ x( ~6 i84.别和我谈理想``我戒了！ ( J, t  ?0 n; e: w+ a7 h85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~ 86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 5 u; f4 D5 _! J3 p$ e7 x5 e

老猴子

交通学院的人才

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
# @' C7 g% M/ X2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
( N( i/ u# Y! E; }! R" G- e3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
  {, Q( ]: D# v. n' H2 b4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
( @# r/ s7 a* [. I7 K. g+ _. D) h6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
: x$ i! y) |6 X1 H0 m$ r0 ?# b8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
2 ^) h7 R( x, V- l" B# |5 B11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
0 ^3 J9 g2 u/ T( g- e  O4 p13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
$ k" V9 d3 ^* c) c14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。

威风海浪

一见钟情，再而衰，三而竭。
一山不容二虎，除非一公一母~

洹水花

公鸡能下蛋我说亲眼见

醉老虎

问君能有几多愁  恰似一壶二锅头

老猴子

永远让人开心的短信集锦
4 M) l. O4 C6 H9 t2 X; h
    1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
) a3 k+ {  s+ ?( W6 L0 X    2、 很久没收到你的信息 俺很心疼,俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼,用面条上过吊 可都没死成，你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
1 D1 j% U$ Q8 x3 z. d8 ]    3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
1 p9 ?0 H4 t' T+ o    4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！,猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5 H, K, J9 U' B' H  B2 D    5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
# A6 V+ X8 @+ x4 v    6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
! S& ?2 C" U. l4 r    7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
    8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上.大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
. c5 V. m$ p# u* q5 A    9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
4 c% H; p1 q* s: t1 W, v    10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
5 A  j& p2 Y8 `1 [2 B6 l  A8 H    11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
2 I6 B# A. X* F2 M8 d" C& i1 |    12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
- M) |- V8 r3 A4 p" Y5 Z" N    13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
    14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
) H1 p+ Z. \0 c* v/ U* U    15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
' h: \& @, H' b) t4 J    16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
    17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
; |% Q$ }4 C' |. _9 j* a    18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
    19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
    20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3 b. i! j% `# e3 j% W3 {3 B    21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
    22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
    23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
    24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
' e, i; k9 @+ `6 d+ D9 X    25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
( q8 F6 O8 b7 V' Z  ^# m    26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
    27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
    28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
7 {! J  j! u7 A
        29、人
6 a9 ?' J. l! z3 |5 R  s    会谈恋爱， 不特殊；
% w4 u8 |1 [6 `% F% Z) Q9 J; F    牛
    会吃青草， 不特殊；
' S" i2 P+ I( d3 v6 I* i; C    猪
) a+ F: `. u0 T    会按电话， 才特殊； 还按！
    真是神猪！
    哇噻！还会笑！
    真是酷呆了的猪！
% q: D/ W6 n1 Y$ k4 [. U
    30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！

[ 本帖最后由 老猴子 于 2009-11-16 16:51 编辑 ]

泰山自由人

有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
, u3 s- @8 U- v偶 到底是不是  呵呵

寻悠者

  

泳者至上

     

蓝色海湾

太有才了！

老猴子

送你30条生活名典可学用一生

8 W7 x% y: |: J  W　　1、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去警察局，麻子说，看我的面子算了。
　　2、理想很丰满，现实却很骨感。
$ m9 }% T( \% q2 G1 Q$ ]　　3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
4 }5 G) D/ y( I# w$ p+ I0 b　　4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
) [# J; Q3 x, S( \3 M　　5、时间太瘦，指缝太宽。
# g# }( N; r% x4 A' N　　6、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
$ ^3 c/ u9 y6 I7 W0 g; }' F　　7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
0 I/ [' I( Y' M  _$ ~　　8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　9、说金钱是罪恶，都在捞；说MM是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
  P: B; ]$ f$ y8 Q　　10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
　　11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
: b2 I( g& L$ q* Z　　12、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
5 m8 N& }( e6 _4 \　　13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
' A& @% g3 {6 `　　15、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
! S: L/ b- V) A: {# p　　16、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
　　17、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
2 n9 r' d) M. L8 {/ t) k& n1 |　　18、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
　　19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
　　20、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
; S# h, K6 S- ], @0 m/ e) O　　21、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　22、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
　　23、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
' V3 [) l: M1 {; w$ _7 F4 W　　24、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
. l! P9 {/ N8 j# x4 P( \9 H3 ]　　25、人又不聪明，还学别人秃顶。
9 {% k; K: l, A/ ^　　26、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
2 M9 Y) t3 i7 W0 p　　27、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
- j) t2 L1 D) D7 G　　28、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
　　29、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
3 Y9 o  g+ ?! D" O" D7 S　　30、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。