爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

麦克雷

爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　
6 k1 k1 q( K8 J* @' x3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
) c0 P+ y, q5 L7 R, Z　
# U0 z& _. T: x/ l  n& U: a$ A4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起某某某，说：某某某,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　
: P- K7 l2 g" Q7 U9 S# q; C  P& X6、我：那是我们物理老师。。。
3 i/ y9 E( _2 _8 @, R+ W　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　
) x) G: A& N9 b$ E. w* B1 W9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ X. l6 k1 Q* g! ?" _! s+ K# {; [　
6 @) Y$ J" L9 s- R; e- W10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

1、
3 U) e7 I, z1 s1 ?/ }" v. z碗掉下来，天大个疤
　
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　
" S* E/ M: I7 k3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起某某某，说：某某某,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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( m( W8 F, u+ }5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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( o: Z3 S2 u2 W& b* f6、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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6 N9 ?- s/ P3 W1 |4 L7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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! d. V; [0 p3 S1 _. h" t' W8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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  t0 l4 q7 @  Z. ?9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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翻江鼠

的确好笑，不过，腰还直得起来。

麦克雷

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
2 a$ P$ R7 K5 q/ f9 {8 B　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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6 i4 z, q" k, G9 r: x: f12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
  T0 X, z. Z. t6 d　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
' F$ a+ p& W' i9 M2 A　 　大家狂笑 我被笑了4年
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$ Q- P' }! M6 B" F6 ^% Y" e& L) s14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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5 ~2 e2 z2 c  o* w% l17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　
1 M0 O2 N% F* k, g- u4 [9 u18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　
8 V: o* h4 y! E0 H. W0 a0 ?7 J! k* ^19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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- [& N* s; {/ d5 D0 O$ n& n1 _23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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) H- u0 ]$ J9 o& G2 P! z0 L! I26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　
" H; s- v# U: o1 R5 t27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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: k8 w8 z- T1 |# j% ~29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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海豚大侠

放牛人用的鞭子 牛鞭

天地一沙鸥

三打两晒

30.有一天，天气转凉了，老妈说：你快去加件衣服。
  我立于一边，未动。
- P3 L  r$ S% D5 |- m  过了一会，老妈急了，拍着身边的板凳大叫：我叫你立即去穿板凳！