生死边缘仲秋节

相笑千山

 2006年10月7日    星期六

                            生死边缘仲秋节
     2003年的仲秋节是烙刻在我生命深处的仲秋节，它是我生命中几乎发生天翻地覆的转折点。它让我体会到了生命如花的珍贵，也让我学会了什么叫做坚强。从那之后，我开始笑对生活，无论前进的路上阴晴如何。因为我知道，生命之花是这世界给我们的最美好的馈赠。珍惜生活，热爱生活，给他人以温暖，温暖别人的同时也是在温暖我们自己。
    那一年，先是我的骨折，在我骨折刚刚恢复，可以下地走路的时候，一向在努力地生活的父亲却查出患了癌症。
     检查是我带父亲去做的，父亲跟在我的后面，象一个听话的孩子。我忙前忙后地跑各个科室，当医生在诊断书上写下了一个Ca时，我懵懂地怔在那里。虽然我对医学一窍不通，可是我却还是认出了这个相当于死亡的宣判的癌字。人们常常喜欢用五雷轰顶来形容对灾难的反应，然而我却连这样的感觉都被剥夺了。 我不能如同五雷轰顶，因为我的身后还站着在等我消息的父亲，那个用孩子的眼睛一样望着我的父亲，对我几乎是言听计从的父亲。医生把我给喊到一边，悄悄地告诉我让我放弃，说父亲不会活过三个月，说她的母亲也是相同的病症，费尽周折，却依然去世了。
    我不肯听医生的善意的劝导，我如同溺水的人想拼命地抓住救命的稻草一样、如同硝烟场的战士一样，我知道自己不能倒下，也无路可退。我一定要想尽一切办法来挽救父亲，父亲几乎是我的半条命，我说什么也不能失去这爱我如山一般的父亲。如果生命可以对换，我真的情愿用自己的生命去换父亲的安康。
    于是，我把眼泪流在了心里，却对父亲做出一副无所谓的样子。我甚至笑笑地宽慰父亲说没事，说不过是大面积的胃溃疡，说治疗一下就没事了。一向身体结实得如同面板一样的父亲相信了我善意的谎言，一向都不说谎的我第一次撒了一个最大的谎言，如同孩子一样依赖我的父亲松了一口气，没有什么大碍就好，家里的很多的庄稼活还紧着要赶呢。
    刚刚回家的我却在家里再也呆不下一分钟，我怕我泪如雨下的脆弱会泄露那善意的谎言。于是，我推托说单位有事要赶回去。舐犊情深的父母依依不舍地送我出门。坐在汽车里，遥望着车窗的玻璃，我再也控制不住自己的情绪，哭了一个泪雨滂沱。我的晴朗的天空，一下子布满了阴沉的云霾，而且，它将一直沉重我的以后的日子。我知道，我轻松快乐的日子，将不复存在。我不敢想象，失去父亲，没有了父亲那如山一般的疼爱，我将如何孤单地去走完我人生的旅途。我压根就不敢去想失去父亲我会如何。
    于是，我来不及消极、来不及悲哀、更来不及脆弱和退缩，我开始穿梭于各个医院之间，我开始收集各种报刊杂志甚至寻觅各种偏方。到后来终于冷静地意识到手术是也许能挽救父亲的最佳方案。刚刚毕业不久的我根本没有什么积蓄，刚刚经历了骨折的折腾，一贫如洗的我更是身无分文。可是，要救父亲首先要筹到手术所需要的费用。于是，只要有百分之一的希望，便做百分之百的努力。如同悬崖峭壁上努力生长的小草一样，我的真诚和努力终于创造了奇迹，我终于筹到了那对我来说是天文数字的手术费，感谢那些给予我信赖和帮助的朋友，他们成全了我挽救亲情的梦想。
     连逼带骗，我终于说服了父亲来烟台手术。可是，当我揣着那费了九牛二虎之力筹到的救命钱时，最权威的医院的有着三十多年的经验的专家却劝我让我放弃，劝我别做人财两空的徒劳的努力，说父亲不会活过三个月。走出医院的大门，我体会到了挣扎于生死的边缘的艰难和苦痛，体会到了即使有钱却买不来健康甚至生命的无奈，体会到了眼睁睁地看着父亲一天天被病魔折磨而我却无能为力的悲哀。那种感觉，用撕心裂肺来形容一点都不为过。那是用刀一刀一刀在剜心头的肉，那是让心在流血的折磨。
    在那个时候，我更加深刻地体会到了生命的脆弱，更体会到了生命的珍贵。只要有一线希望，我也要尽百分之百的努力。终于，苍天厚我，一家医院说可以剖腹探测。
    阴暗的天空终于泄露了一线光明，看到希望的我喜极而泣。
    手术进行得很顺利，进行了长达八个小时的手术的父亲从手术室里推出的时候，抖若筛糠。从鬼门关上过来的父亲一眼便看到了我，一声简短的：“你妈呢？”让我感受到了家庭的温暖。虽然父母吵吵闹闹地几十年，然而，相与与共的岁月里还是结下了一种厚重的东西：那便是亲情。
    那一年的仲秋节，我们是在病房里度过的。手术后的父亲身体极度虚弱。要靠一大袋子一大袋子的营养液来维持。母亲更是如同老黄牛一样，彻夜不眠得看护点滴，眼睛都不敢眨一下，惟恐睡着了点滴打完把空气打进父亲身体里。那段岁月里，让我最为深切地体会到了生命的可贵和亲情的力量，患难与共中，亲情让我感到融融地温暖。
    我的真诚打动了电台的主持人，仲秋夜，电台播出了对我的专访。虽然在病房里，吃着简单的月饼，与父母一起听着广播里对我的专访，那是我记忆里最惨淡的仲秋节，也是最温暖的仲秋节。听着电台里放着的我的独白，我哭了，爸爸妈妈也哭了。亲情在温暖他们的同时也让他们感到欣慰：那个总是以为弱不禁风的女儿长大了。
    敏感的父亲似乎察觉出了自己的病情，每每我离开病房，总是催促母亲出来送我。那一次当我下到楼下，偶然地一回头，于那闪亮的灯光中，我清楚得看到了父亲把身体紧紧地贴在窗上在翘望我。那一刻，我再次地潸然泪下。那让我想起了感动了无数人的朱自清的《背影》。父爱无边，天下的父母几乎在以相同的方式在传递着他们的爱。我甚至很是愧疚，为我给父母太少的回馈。
    又是一年仲秋节，感谢上苍，让我依然拥有父亲；感谢父母，给予了我山海一般的深爱；感谢朋友，给予我深厚的信赖和帮助；感谢岁月，让我懂得了生命如花、亲情似钻般珍贵；感谢我自己，从此学会了更加乐观坚强和认真地珍惜和生活。
    愿天下所有的人们都能够珍惜生命、热爱生活、关爱他人。至少让我们在生命走到尽头的时候，我们可以微笑地对自己说：“我没有辜负生命的这一程。”

［此帖子已被 相笑千山 在 2006-12-18 20:25:39 编辑过］

相笑千山

原文由 [B]海风[/B] 发表: 子欲养而亲不在，你没有这样的遗憾，因为你尽了最大的努力。

      有遗憾，当然还是有遗憾，而且是很深的遗憾。如果我曾经不是那么坚定固执地迷恋文学想走文学的路，也许我就不会到现在才开始正视金钱与财富，才刚刚开始追求金钱与财富，刚刚开始创业。如果不是我的不小心的骨折，爸爸就不会心急如焚，一夜之间白了头发。也许你无法理解我的心情，我一直都感觉爸爸的癌症与我的骨折有着绝对的联系。所以，不仅有遗憾，而且还有愧疚，很深的愧疚。每个人的体内都潜伏着癌细胞，忧郁致癌，如果不是我的骨折，爸爸体内的癌细胞也许就不会癌变。有遗憾，一开始爸爸爸爸感觉身体不太好因为要忙农活而没太当回事，一天天地拖着地没有去检查，如果我早一天地给他安逸悠闲的生活也许就不会这样。从他身体感觉有些不舒服到我带他去检查，其间已经拖了有一两个月，癌细胞的发展和扩散是以阶乘的速度裂变的，速度是迅猛的。癌症的早期就发现的话，对身体的影响不是很大，尤其是胃癌。如果一点没有耽误，爸爸不但会保住命，而且生命的质量会好很多。有遗憾，甚至很远的遗憾，如果年少的时候自己与父母的叛逆对立与彼此的不理解不是那么深刻，也许就不是现在的这个样子。

   人生的一大遗憾便是没有岁月可回首，时间无法倒流，没有如果可尝试。我不想为打翻的牛奶而哭泣，所以，只想更努力地生活。为了不留遗憾或者少留遗憾。

      海风哥哥明贬实褒地“指责”俺帖子发的太多，井喷，俺是想与大家一起来分享这些体会和心得。其实俺心里确实还埋藏着一个小小的愿望：那便是希望我们大家在拥有亲情、拥有健康、甚至拥有生命的时候，能够好好地珍惜。人生是一场没有回程的旅途，希望大家不要象我一样留下太多的遗憾。赠人玫瑰，手留余香，如果俺的真实的体会能够给大家带去一些什么，俺会很高兴的。

     其实俺不太喜欢回味这些伤感的东西，不过伤感甚至生命的脆弱又是无法回避的，所以，不如象鲁迅先生所说的那样，：直面正视之，共勉之，努力之。

［此帖子已被 相笑千山 在 2006-12-19 0:00:23 编辑过］

马刺

好人一生平安!

天地一沙鸥

原文由 [B]相笑千山[/B] 发表:

 
    愿天下所有的人们都能够珍惜生命、热爱生活、关爱他人。至少让我们在生命走到尽头的时候，我们可以微笑地对自己说：“我没有辜负生命的这一程。”

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很深刻!

［此帖子已被 相笑千山 在 2006-12-18 20:25:39 编辑过］

海风

子欲养而亲不在，你没有这样的遗憾，因为你尽了最大的努力。

马刺

那个总是以为弱不禁风的女儿长大了。

碧海鱼妖

原文由 [B]马刺[/B] 发表: 好人一生平安!

坚强的女孩儿！！！

 

相笑千山

呵呵，谢谢鱼妖鼓励！

相笑千山

呵呵，他们都审美疲劳了，还是马叔叔和全全叔精力旺盛

全全

写的好，只因有鱼，组织的好，和你们这样的高参入