【转帖】吹牛大赛文章汇总

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:23

【转帖】吹牛大赛文章汇总

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:24

1.【吹牛大赛】我是股神【原创】

　　文/云之舞

　　我这个人从不说大话。男人嘛，说出话来就要光腚坐板凳——有板有眼，丁是丁卯是卯。一口唾沫，吐到地上必须能砸出一个坑来。不然怎么令人信服，怎么干对外宣称自己是男子汉！我的做人原则是，有多大吨位，拉多少柴火，决不超载。

　　就说前两两天吧，我和几个投资公司的老总搓麻。那哥儿几个成天对我的经济实力抱有怀疑态度，瞧不起人。麻局开始前，恬着脸问我玩多大的。我能含糊他们嘛，顺口就说：“你们平时玩多大，哥们儿我就能玩多大的，奉陪到底，到那也不尿你们！”赶上咱点儿背，我还真不能怨社会，一场牌局下来，揍进去了二百多万，那可是我还没捂热乎的会员费。甭说心疼，咱肝都没颤一下，眼都没眨一下，当场现金、支票的一通比划，不等天亮，立马结清赌帐。我这个人想来这样，说出来的话还能收回去？言必行嘛！看着哗哗的银子流出去，当场就把那哥儿几个给镇住了。咱心里那个美，嗬！终于让你们看到我的实力了吧，赢了我的钱，点钱也会累死你们的。

　　您要问了，一场小牌就输了你几辈子挣不到的钱，我的钱是哪来的？这您就不懂啦，炒股呀！股市里的钱还不是咱家的，想拿多少拿多少，想让它上升一千点还不是俺一句话的事。您没看见股指由一千多点，涨到六千多点了，我说一句回去，股指立马就奔着三千点跑吗。您还别小瞧我，咱是著名的股评家，号称股神。咱身不动膀不摇，只要上嘴唇一碰下嘴唇，银子就会哗哗的跑到我的口袋里来。您要不相信，只要您跟着我，保证您挣大钱。

　　什么，炒股您赔钱了？您跟我做呀。您不懂股票，抓不住“牛股”、“黑马股”，听不懂电视和报纸上的股评师们高深的理论，当然会赔钱了。入我的会呀，我给你推荐股票，跟着我的推荐炒，保证您能赚钱。我的预测准确率超过90％。您问我怎么能预测这么准？实话告诉您，我和许多机构的老总的私人关系那是相当的近，一般人得不到的内幕消息，我全能听到。没有内幕消息，您怎么会知道啥时候杀进，嘛功夫退出呀！跟着我，用不着懂那么多，甚至连讲股票的书都不用看，价值投资、技术分析根本就用不上。我让您买啥，啥就涨，还不是涨一点，而是连着涨停。您只要成为我的高级会员，保证4个月内炒股盈利30%到70%，30%那只是保底。股票就是我的王国，散户就是我的兄弟。有我在您就可以藐视一切机构，藐视一切主力，他们在我剑下除了颤抖什么都不会。您只要加入我的荐股会，我指导您，保您炒股只赚不赔。当然，入会要交费。不多，低级会员一万，高级会员二万就行。您说什么，假如赔了怎么办？真的赔了，您可以随时退会，而且还会退给您一半的入会费，保证让您的生活不受太大的影响。

　　咋了，您还不相信我？我不说大话，不信你看明天的股市肯定会上涨或下跌，倍儿准！我是谁呀？我是股神！

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:26

　3、【吹牛大赛】天下第一村。作者：欧阳亨利

　　十年前，我们炊墟村在地球上还默默无闻，而如今，她正迈着雄健有力的步伐，紧紧抓住时代的脉搏，逐步屹立于世界最强村落之林，成为北半球上一颗璀璨夺目的明珠。这一翻天覆地的变化是怎样发生的呢？作为炊墟村一个普通村民，我随便一归纳，就能归纳出十点，看看吧：

　　一、我们村近些年大力发展工业，重工业轻工业手工业全面蓬勃发展，从而导致GDP一年翻十八番。更可贵的是，我们注重环境保护和可持续发展，保持零污染。外地人一进我们村，但见青山绿水环绕在密密麻麻的厂房之间，鸟儿在工厂的大烟囱上欢快地鸣叫。人与自然和谐共处，现代与传统完美合一，在这里都得到最好的诠释。

　　二、由于企业发展特别快，光是去年，村里就有十三家公司同时上市，每个农户都免费获得十万股只涨不跌的股票，这使得多少人一夜之间就变成千万富翁啊。其实还是那句话，感谢党的政策好。近期沪深股市暴跌，只有我们的股票还在一个劲疯涨，后来我们都不好意思了，村长亲自打电话给国家证监会，让他们控制控制别再往上涨了，好留给别的股票一个涨的机会。也避免我们每天干完农活后，回家的唯一工作就是数钞票，太单调了。

　　三、俗话都说无官不贪，但在我们村，官员的字典里是绝对没有“贪”字的。村委会的办公场所破旧得快成危房了，村干部成了村里最穷的人，穿着最朴素，吃饭最节俭。不打官腔，不包情妇。平时在路上遇见我们，立刻垂手站在一旁让路，一副仆人迎接主人的毕恭毕敬样。不仅如此，他们还经常用微薄的工资印发宣传资料发到各家各户，劝说我们办事不要送礼走后门，以免坏了他们清廉的名声。有鉴于此，我们每个季度都动员村民为村官们捐款，上门送油送米，帮助他们渡过难关。

　　四、这两三年来，物价正不断高涨，百姓生活艰难。而我们村却是例外。我们的日用品、农副产品全部自产自销，价钱十分低廉。就拿最有代表性的猪肉来说，村里现在的猪肉每公斤也就两块钱，比吃青菜还便宜。村关爷庙旁的王二楞子曾经感叹地说，现在一看到肉类就直犯恶心，血压顿时升高，好想好想重回到吃不饱穿不暖、喝凉水挖草根的年代。

　　五、办企业办得多，耕地自然少了，我们现在每户都只有一分地可供耕种，但我们不拿国家一分钱补贴，而是在产量质量方面狠下工夫，终于取得了骄人的成绩。比如我今年种了一分地的花生，产量竟达到五万斤。又因为品种好管理好，每个花生都不多不少长出八颗花生米。这不，前些天就来了几个外商，以每公斤一百块钱的高价把我的花生全收购了。

　　六、你知道吗，我们村社会风气好，涌现出无数好人好事。因为村里老人多马路多，所以经常扶老太太过马路；因为钱多，丢的钱也多，所以经常有人拾金不昧；又因为依山傍水，所以勇救落水儿童的事儿也是层出不穷。今年村长说，准备在公交车让座、帮孤寡老人挑水方面作进一步加强。

　　七、我们村的精神生活丰富多采而又纯洁卫生，拒绝一切色情反动暴力。我们电影只看样板戏，电视只看中央一。上网只上绿色网唻，买书只买进步籍。我们的思想简直就象多层净化的纯净水嘛，显得那么的透明和空灵。

　　八、山明水秀已是一大亮点，人杰地灵又更是我们这边的独有特色。我们村的小孩一般一出世便是神童，即使开始不是，稍大一点后也会变成人中之龙。去年，村里四个高考班两百多名学生，竟然有85%考上清华北大。我记得特别清楚，9月11号，两辆加长林肯来到我们村，下来十几个老外，把我们小学五年级几个孩子死拉硬拽上车呼啸而去，说是要送到牛津剑桥免费攻读博士。临走，老外还竖起大拇指操着半死不活的普通话直夸奖，说什么“你们村的小学生比OURCOUNTRY‘S大学生还要强上一万倍”。

　　九、鸿运开泰之地，必有异象。村里的李寡妇就曾见到床底下走出一个金甲神人，对她说“汝村乃大旺之地也！”随即不见踪影。包工头黄三，自家后院也曾无端飘落一张黄纸，上面写着“炊墟村前途无限，人神共贺！”。村民贾富贵，三年前在地里挖地瓜，挖出一个石碑，上书不知所云的蝌蚪文，后经高人鉴定，却原来是“苍天有眼，黄天在上，岁在戊子，炊墟大吉”！

　　十、各行各业蒸蒸日上，群众生活越来越好。我们村的天空总是充满了和煦的阳光，照得每个人心里暖暖的，欢笑声和劳动的歌声洒满了每个角落。去年很奇怪，我们村365天都是阳光灿烂，不冷不热，连一片乌云也没见过，更别说什么刮大风下雨雪啦，就象歌里唱的“四季少了夏秋冬”一样。所以，我们去年索过了三个春节，也就是把五一、国庆两个黄金周也当成春节过了。只要愿意，有什么不可以？

　　……………

　　梦醒来，是谁在窗台，把钮扣打开。是我，我喝醉了，就倒在窗边睡了这么一会。

　　“哞~”，院子里的老牛发言了，“大傻，还CNN（吹牛哪），你爹叫你快去地里挑大粪呢”。

　　我狠狠白了它一眼，“关你屌事呀，哼，哼，偏要吹死你！”

　　说完到门后拿出扁担，直奔门外。该干嘛咱还得干嘛去。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:30

7、【吹牛大赛】实话实在,不吹牛!作者：丑丑的丑

我从小就是个诚实的好孩子，我出生在乱弹镇，母亲足足怀了我18个月才将我生了下来，由于母亲胎教工作作的比较好，所以，我从母亲的肚子里爬出来换了18种语言和接生我的护士打招呼，终于让我找到了一种她能听明白的语言。虽然我用一口流利的普通话和她说了“HELLO”，但这并不影响她崇拜我，拿出她随身携带的笔记本就找我签名，还直喊：冠稀，冠稀，我稀罕死你了。虽然，我认为冠稀其实和我比起来一个是天上一个是地上，我喊是满足了她的愿望，随手用狂草写下了我这一生的第一句名言：天下为公。护士的尖叫声还在回荡着，居然冲过来俩什么球探，一个是什么意大利AC米兰的代表，要签我去给他们替什么冠军杯，当场，被我严词拒绝。另一个是美国NBA的火箭篮球队，拿出合同就说要给我年薪76亿欧元，叫我取代姚明去打篮球，我还小啊，我说啥不能干。

我每百米9.00秒的速度逃离了那叫人害怕的产房，我一没注意，居然到了月球。速度太快了，没收住闸！我刚要走，突然，跑过来个叫杨利伟的，说是咱国家叫他上月球勘测下，看看能不能在地球和月球之间安装个滚梯，好方便中国人去月球旅游。我一看，这事咱的管啊，毕竟是咱自己国家的事，我得出力啊！当时我就把这活给承包下来了，高兴的他只要求和我拍照，我当然不能拒绝这可爱的小鬼，可是就我们俩怎么合照啊！他很机智，拿出大哥大就打了个传呼，不大一会，有个小妹妹打出租车就来了，还自带的相机，利伟那小鬼和我说她叫什么阿娇，说拍照特别会摆姿势，也叫我和她合一张。我一看也不能驳了美女的面子啊，就答应了！

可月球上光凸凸的没什么景，照出来不好看。利伟建议我俩回地球上去照，说咱国家的长城不错，可以当背景拍照，我二话没说，脱掉裤衩套到裤子外面背起阿娇就来到了长城前面。我和阿娇刚摆好姿势要拍，突然跑出来个戴红胳膊箍的老头，说是维护长城资源的，叫什么克林顿，从美国过来帮咱看着长城的。还没等我问为什么不叫照。他就用那中国人听不明白，外国人说不出来的英语告诉我：长城的环境破坏太严重了，问我能不能帮助处理下！这当然没问题了，咋说也是咱祖先留下来的世界奇迹啊，我是不能看着它日益严重的被破坏下去。当场，我就做出了决定：给长城镶上一层瓷砖。为了抓紧给长城镶瓷砖和给月球与地球之间按滚梯，我连相都没来的及照，就跑珠穆朗玛峰上找工程队干活来了。

我一看，这倒有个工程队，队长叫安南，据说是南非的。虽然你们非洲人常年住在外面，也不能让队里干活的人都住珠穆朗玛峰的上啊，这多热啊！我就扒拉起安南；“小安啊，看你们条件这么艰苦，你们先在这盖个500层的楼，安置下工作人员的住宿问题。然后再去干我的活，这样大家干劲才大嘛。”小安也没含糊，二话没说就热火朝天的干了起来。工程虽不大，但我也不能在那干看着啊。我就拿出了我的笔记本，这破电脑才是72寸的显示器，对付用吧！

我打开电脑，上了网易。一看论坛，有个叫乱弹广场的版块，正在举办【吹牛大赛】，我一看，这那能行啊！整天这么吹牛是不好的。为了叫年轻人不浮躁，不养成吹牛的习惯。更好的投入到四化的建设中去，我“挎挎”的打出了这片实话实说的帖子，目的就是叫大家说真话，说实话，不要参加什么吹牛比赛。诚实才是咱中国人的优良传统嘛！

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:25

2.开发太阳应优先发展养猪项目

　　文/白大牛

　　随着我们伟大祖国的飞速建设发展，能源问题日益突出，广大忧国忧民的网友战略性的提出，要在太阳上开发新能源，即在太阳上挖煤、发电，并提出了多种切实可行的可行性方案。

　　一石激起千层浪，各方反应强烈，争相提出立项报告都想在太阳上圈地，发展各行各业造福子孙后代。首先有房地产界人士向建设部提出方案要在太阳上进行房地产开发，以解决国内日益紧张的住房难问题，化解社会矛盾。跟着NBTV上就突然狂轰滥炸猛播出了一轮在太阳上植树造林的招商广告，为国内无数从股市里败退的风险投资资金重新找到了投资方向。地方政府也毫不示弱，陕西省林业厅率先提出了在太阳上圈养、野化华南虎的计划，并征集了“太阳闻虎啸，银河耀国威”的宣传语。

　　面对这一哄而上的局面，笔者认为应根据轻重缓急，侧重于关注民生问题优先发展养猪项目，暂缓立项发展其它项目。比如按照领导“吃不饱饭为什么不吃肉”的思路，没煤烧了缺少柴油了为什么不烧不用优质航空汽油呢——笔者暂时还没看到有缺少航空汽油的新闻，而一定要去太阳上去挖煤？房子嫌贵了买不起，完全可以自己买地起个十层八层嘛。但有没有肉吃可就是关系到社会主义优越性的大问题了。二十一世纪什么最贵？猪肉最贵。所以，在太阳上发展养猪项目，已到了刻不容缓的时候。

　　在太阳上发展养猪项目，是一个功在当代利在千秋的系统工程，笔者仅提出几点意见作抛砖引玉之用，希望广大有识之士积极发表宝贵意见集思广益群策群力，共同为建设和谐小康社会贡献自己的一分力量。

　　1、关于在太阳上养猪的优点问题

　　众所周知，根据万有引力定律距离地球越远所受引力越小，太阳离地球十分遥远，猪在太阳上所受压力很小因而头头猪都生得骨格精奇皮粗肉厚，而且生长周期大为缩短，可迅速满足人民群众需要，有效平抑当前物价，减轻政府宏观调控压力。考虑到我们还处于社会主义初级阶段，还有很大一部分群众还吃不起猪肉，在太阳上养猪，太阳每天都从我们头上慢悠悠的晃过，可最大程度的满足大家“没吃过猪肉也看见过猪跑”的心理需要。

　　2、关于在太阳上养猪的潲水问题

　　说到猪潲水的问题，我得先冒犯一下我的老父亲白老牛先生，拿他来跟猪做一个类比。白老先生平生最喜欢的下酒菜就是猪耳朵，每逢有闲情逸致时都会买上半只猪耳朵爆炒或卤煮，自斟自饮自得其乐。猪肉价格暴涨之后，白老先生每逢有闲情逸致时依然会自斟自饮自得其乐，不过下酒菜却换成了炒黄豆。用他的话来说就是：“下酒效果一样，还降脂降压补钙呢。”

　　既然人这个高级灵长类动物都可以接受用炒黄豆代替猪耳朵下酒，那脑袋里全是水的猪对吃的潲水能有多高的要求呢，还不是很容易被糊弄过去么。如你所知，广大网友已论证出熊熊燃烧的太阳主要组成成分是煤，而且又已论证出了可以引水星之水局部地浇灭太阳之火，所以完全可以在灭完火之后，用水跟煤灰捣鼓捣鼓变成潲水，喂养生活要求低下的猪，连饲料涨价问题都得以迎刃而解了。

　　3、关于太阳上养猪的运输问题

　　对于运输问题，我准备同样借用网友的现成方案稍加修改，那就是在太阳与珠穆朗玛峰山顶之间修建一条超级钢缆，挂上豪华舒适的观光缆车。因为人是人妈生，猪也是有猪妈生的，我们在猪就义被宰之前，不妨对它们稍表示下人文关怀，让它们在舒适的观光缆车里进行一次超时空之旅再实行安乐死。当然考虑到太阳与珠穆朗玛峰温差较大，观光缆车里预备一些稻草、棉被是十分必要的。

　　至于其它关于配套设施建设、太阳猪肉价格听证、出口配额等等后续问题，大家不妨各抒己见，给决策部门提供有用的参考。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:27

　4、【吹牛大赛】俺是这样不打草稿的。作者：踏雪寻煤

话说四月一愚人节那天晚上，俺和四大天王闲着没事儿整点儿小酒，五个人均分了一瓶11度半的250ml小瓶喜力，全喝多了吐得哗哗的。俺正躺在桌子底下醒酒，CEO丁磊给俺发个纸条，告诉俺乱弹广场正在征文要搞个什么吹牛大奖赛问俺能不能准时参加？

俺一核计吹牛俺得先打个草稿啊，这才回忆起来把俺五十寸老干妈牌的平面直角笔记本电脑忘在单位的女厕所水箱后头了，得赶紧取回来。本来想开直升机去又怕酒后驾机被交通警抓着，只好打出租。可全身上下兜里兜外就翻出来三个一分钱钢蹦儿，还差一毛七分钱才能凑够打车钱，没办法，只好来到垃圾箱对面的银行ATM取款机上取点儿钱。

把卡插进去，刚按了个17，还没等输入后面的单位“分”，就从机器吐出来一千七，一百张连号的嘎嘎新的钱，每张面额都是17元，用个牛皮纸条捆得立立整整的。还有这好事儿？我不敢相信，又按下17，就又出来一捆。俺一口气按了一百回，从机器里正好出来十七万，哎呀妈呀，发大财了！

可说真的，俺还是没信，上街花花钱试试，看是不是真事儿。先来到烟摊，买盒红七匹狼，正好17元，摊主收下了钱，点着烟抽一口，假的；又来到酒店，买瓶泸州老窖，正好17元，店员收下了钱，打开瓶喝一口，还是假的。

一激眼，俺干脆来到盗版小贩那儿，给他一张17元的钞票，买了一张微软视窗擦屁（XP）的D版光盘，用舌头舔一下，一个喷嚏过后，俺的大脑马上重新启动了，哈哈，这回是真的！可小贩回手找给我两张6元钱的崭新钞票，俺一看又急了说“你耍俺哪俺从生下来活到现在就没见过6元面额的钞票你这肯定是假钱”。小贩说“既然你不相信那我给你换成二十个6毛钱的硬币行不行”？

俺说“硬币太沉俺不爱要”。小贩嫌俺磨叽就说“那你就再随便挑点儿啥吧”。俺就问他“还有什么好的没”？这下小贩可精神了“我这儿没有坏的光有好的B片到Z片全卖光了就全剩下A片了正好12块钱一张碟你自己挑个”。俺说“俺是志士不饮盗泉之水德者不翻黄淫之片还是你帮俺推荐一张吧”。小贩说“现在最流行国产古装毛片《西游记》里面盗撮幼齿口爆颜射生奸中出全都有领衔主演是观音姐姐和猪八戒哥哥”。

俺赶紧摇头说“神鬼妖魔的幻界人物可不能要俺要的是社会某些人物的缩影”。小贩说“哥们儿你早说啊你我这儿可有最新版的丰色照门啊”！俺说“什么燕赵门啊俺只听说古代燕赵多慷慨悲歌之士听说过大前门凯旋门就是没听说过燕赵还有门儿啊”？小贩瞪着双圆溜溜的近视眼鄙视地注视着俺说“大哥你是不是刚在农村耕完地刚在国外打完工回来啊连YZ门你都不知道？我这儿可是市场上最大的YZ批发盗版商CGX版NBA版华南虎版藏羚羊版的一应俱全”。

俺说“俺不管你什么版只要正版就行”！小贩说“咱们盗版不法商贩卖的可都是正版合法产品全带防伪包装的”。说完就给俺拿出来一个包装袋。俺看了看说“这玩艺儿俺怎么打不开啊”？小贩说“这你就不懂了这叫真空一次性防伪包装你得拿嘴使劲一吹就开”。俺使劲一吹，包装没开，从里头弹出来一张纸片，上面写着：“你刚刚吹出的空气标题或内容含有敏感词，需要等待我们的审核”。

俺气得问小贩“这啥破玩艺儿啊怎么出来个纸片子差点儿没把俺噎死”。小贩说“吹你都不会吹哪有吹还打草稿的？你啥也别想就光使劲吹”！俺闭上双眼鼓足腮帮子又吹一口，包装还是没开，只见上海股指翻倍涨到6600点，中国足球队直接世界杯出线，小布什开飞机失事把靖国神社撞塌了。俺憋足了吃奶的劲儿，正要吹第三口，小贩一把将俺拦住“别吹了别吹了”！俺问“咋啦”？小贩说“叫你别吹就别吹，再吹就超过1500字了”！

俺被小贩折腾蒙了，失了神一撒手，那吹得鼓鼓囊囊的包装袋飞上天空，忽忽悠悠地超过嫦娥二号神州七号，直奔金牛星座方向飘去了。。。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:28

5、【吹牛大赛】俺是这样成为“救市英雄”的。作者：稻花香香

文/稻花香香

　　俺不是神，更不是股神，却是众望所归的“救市英雄”。

　　地球人都知道中国的股票市场从一片红红火火的牛市转眼之间就变成了绿色环保工程，而亿亿万万的股民和基民都正在为祖国这突如其来的环保工程做着不可磨灭的贡献而不能自拔，俺听着他们痛苦的呼声：谁来救市？谁来救俺？和无奈空洞的眼神时俺哭了，真的哭了！俺于是在心灵的最深处发出了最真挚的呐喊：俺一定要救市！

　　救市？凭你？笑话！

　　救市！凭俺！心里话！

　　在一个夜深人静的夜晚，俺把俺们家十八个银行的存折背着俺老公统统地给偷了出来，真是不看不知道，一看吓一跳，平时俺不管家里的财政，没有想到俺们家居然比全球首富比尔盖茨还有钱呢？俺既高兴得浑身发抖，又恨得俺牙直痒痒。恨俺老公平时真是抠门儿，守着这么多钱连根五块的冰激凌都不让俺吃，尽给俺吃那二毛钱一根的冰棍儿，这下俺报复的机会来了，群众痛苦的目光又在俺的眼前晃动：俺要把这些钱全部投入到股票市场，搞一次轰轰烈烈地救市行动！

　　俺在证券网上徘徊了三天用来观察股市的动向，又在网看查看了各种关于股市的文章，经过俺反复的琢磨和钻研，终于一咬牙一跺脚把全部存款撒向了“鸭绿江”里，股市当天就不负俺望出现了小小的“夕阳红”。

　　俺的行为感动了股民和基民，他们有的向我表示同情，有的向我表示祝贺，后来居然还惊动了党中央，党中央为了表扬我这种牺牲小我来救大我的精神，还表扬说偶这种行为正是党中央将要执行的行为，不想却让偶占了先，于是特别授予了俺“救市英雄”的光荣称号。

　　虽然偶的钱在“鸭绿江”上浮沉了几天后变得所剩无几，但偶还是很高兴，要知道这样的称号不是谁都能被授予的。

俺是第一次吹牛，只能表扬，不能批评。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:29

　6、【吹牛大赛】中国足球队是这样夺冠的。作者：水浒刀客

文/姜诗华

　　猴年马月的第一天，愚人节刚过，太阳刚从西边出来，便传来了中国足球队夺得世界杯冠军的消息。起初我象怀疑自己的智商怀疑自己的耳朵，但接着，便有缺胳膊少腿的残疾人上街游行，说要庆祝中国足球队夺得世界杯冠军云云。我到街上买了一份吹牛日报，才知道中国足球队原来是这样夺冠的：

　　首先，陈冠希成为中国队夺得冠军的最大功臣。中国队主教练福拉少力排众议，将陈冠希列为中国队首发前锋。小陈果然不负众望，每场比赛都进三个球，场场上演帽子戏法。原来，他在上场之前都准备好多张艳照，只要他一拿球，对方后卫刚一上来，小陈就掏出一张照片给对方后卫，就象裁判掏出红牌一样的优雅！对方后卫一见是张柏芝、蔡依林这这样美女的裸体照片，不仅兴奋的目瞪口呆，还直流口水，对方的守门员也想要艳照啊！陈冠希就对对方守门员说：“艳照，你值得拥有！但是，你要知趣点，转过身来，给你张精彩的！”那守门员乖乖的转过身，翘着屁股朝着皮球，那么好的机会小陈当然不会放过，每次都在在距离球门38厘米的地方不仅将球打进，而且还穿档而过。所以，赛后小陈被评为“三八穿档优秀射手！”

　　其次，中国队的中场臭气熏天，对方防守队员捂着鼻子也不敢靠近。福拉少要求中场队员比赛前一个月不准洗脚，不准刷牙，天天吃臭豆腐炖猪蹄。所以，比赛开始后，对方队员根本不敢和中国队中场队员靠近，三米以外捂着鼻子还勉强能坚持，一米以内很快就被臭晕！没有了贴身逼抢，中国队中场队员踢的很潇洒从容，一边踢一边做广告“今天比赛不传球阿！传球就传给陈冠希！吃了臭豆腐，踢球就是香！”

　　再次，中国队后防更牛，中国足协紧急和陕西林业厅协商，由周正龙出任守门员！老周胸前背后分别帖着一张画着老虎的年画。老周也从来不练守门员的基本技术，就会说一句“我这老虎可是真的”，对方的前锋过中国队的后卫很容易，但是一到中国队门前，老周一说“我这老虎可是真的”，对方前锋腿吓得直打哆嗦，射门不是力量不到，就是偏的离谱。这也难怪，见过各种各样的老虎，还没见过画在年画上的真老虎。所以，老周被评为本届世界杯“最佳纸老虎守门员”。

　　中国足球队夺冠有三宝：艳照、臭豆腐、纸老虎一样都不能少，这叫“吉祥三宝”。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:31

8、【吹牛大赛】不是吹嘀....(原创)。作者：阿邦莫坤

不是吹嘀！

　　人生一世，就是要干大事！

　　你问啥是大事？这大事说来，不同的行业就有不同的大事。想当年，咱西安还没有咖啡厅时，咱就做过。那时还没有现在的德胜门咖啡厅一条街，咱在和平门里，矿院下面租了一间门面，专门挣住在胜利饭店老外的钱。

　　咱在外院有人，请他们刷上几条洋文，窗户用布一蒙，点几根蜡烛，再到音乐学院叫几个学生，玩一点浪漫，这场子就开张咧。

　　你问当年生意咋样？那就跟拾钱一样，老外来咱西安看景还行，就是吃不惯咱的东西，他们从兵马俑回来，晚上没事出来溜溜，出门就能看见咱店，消费完了买单，决没说个不字，还给小费。开始我还给几个娃们开工资，后来不开工资，娃们都争着来我这打工。

　　啥，你问我咋不做这行咧？

　　不是吹嘀！

　　人往高处走，水往低处流，咱有了资本。就要干大事！咱倒腾东西，比吃张口饭省？

　　那以后咱倒腾过“麻袋”。

　　这事你一定知道？人家都说倒麻袋挣钱，咱不能走在别人的后面？咱三下四川，只是签个合同，不用看见东西，回来就卖合同。你要是买了我的合同，我保你到时候去车站提货就这么简单。

　　这钱好挣，只要是有货源，就不愁没饭吃。那年要不是公安局插咧一杠子，咱早就发咧。说回来，挣钱是小事，咱玩遍了全国，只要听说那有货咱就连夜过去。

　　倒不成麻袋，咱倒钢材？全中国就是一个大工地，那里不需要麻花钢？咱在物资公司有人，只要有货不愁下家。

　　黑河远不远？那时咱常去，苏联人要卖给咱火车，咱没带司机。那东西太显眼，咱背回来一书包火花塞，一毛钱一只，回来批发五快，第二回咱就多领了几个人一起去。包吃包住还包玩。

　　不是吹嘀？

　　咱不倒旅游鞋，这东西目标大，容易被抢。

　　你看咱巷子狗蛋，那时是咱的马仔，狗日地，跟着跑了两回，吃了独食。还干起了房地产，那时我没走这条路，我要是走咧，就没他娃的事世咧，不是吹地？

　　不是吹地，哥说了半天，也不给哥上瓶兰马？要不是因为老婆娃，咱早就飞咧，不在西安咧？

　　真他妈地气人，那天我找狗蛋，问他能不能给咱弄个保安队长干干，就想混个安宁点的事做，这不是咱现在和关公一样，走了麦城吗？

　　那小子不是东西，给了一千块钱就把咱打法咧？

　　不是吹嘀？

　　你哥就这人，走到那别人都要认这个卯，不管他是经理还是董事长？

　　不是吹嘀，来，咱喝酒？说多了没用，兄弟，你忙啥么？先别走，结了账再走不迟？结账时给哥再来一瓶，哥还没喝够。

　　不回去，你嫂子在屋耍麻将呢，回去也么事。

　　不是吹嘀，下回哥请你，咱去喜来登？想干啥都行，那里啥女子都有。你放心，下回有了好生意，哥一定第一个叫上你。钱是王八蛋,有钱大家赚!!

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:32

9、【吹牛大赛】天下第一牛人。作者：老刘也说两句
　　俺本来是一个小人物，在一个小医院里做一个平庸的小医生，过着比较悠闲的轻松日子。但估计老天爷也猜不透到底是怎么一回事儿，忽一日，俺忽然开了天眼，发明出了一种治疗癌症的特效秘方，正因为俺有了这天字第一秘方，俺不想成为天下第一牛人都难！

　　自从俺拥有了治疗癌症的特效秘方，俺首先给几个大款、几个高官用，于是真的治好了他们的绝症，就这样，俺是要钱有钱，要关系有关系了。不久俺就办个大药厂，成批的生产药品，药品是严格编号的，只有那些诊断明确的癌症病人方可使用，而且在病人用药时，要有专门人员监视，严禁病人带走药品倒卖。对于年收入不足十万的家庭，药品一律免费，其他的癌症病人，根据收入情况决定价格，收入情况一律需要省级的证明方才有效。其实，说句实在话，在国内俺并没有挣到什么大钱，只有一千亿人民币左右，俺把挣钱的主要目标放在了国外，特别是美国，日本等这些大户头。

　　美国人不是卖军火吗，还抓住我们的宝岛不放，以前俺没有办法治你，俺现在可有办法治你们了。你们美国人也是爹娘生的，不会不长癌症吧，长癌症就需要俺的秘方，你们不是有钱吗？牛吗？想给你们国民治疗癌症，首先要与俺的宝岛断绝一切关系，然后再拿五千亿美元来支援我们经济发展，谁来看病，拿药的钱照付——咱也不能忒黑了，一副药的价格十万美圆不算贵吧？怎么，你老美嫌贵？不买拉倒，您就在家等死吧！当然，对于美国等西方国家的人俺也是区别对待的，那些能够通过八级汉语考试的免费治疗；在华刷盘子、打扫卫生等支援我国经济建设的美侨也会适当的照顾，毕竟大家活的都不容易。

　　日本人欺负了咱几十年，现在还欠咱战争赔款，可一直不把咱当会事，想想俺就生气，但本着人道主义精神，病俺还是给他们看的，可钱俺可不能少要，少要了他们会笑话咱傻：日本人就是有这个坏毛病。美国人是五千亿美元，日本人俺也没有多要，加上战争赔款只收了他们一万亿美元，大家说不算多吧？把这一万亿美元俺全部用在我们西部贫困地区及东北老工业基地——当然俺的山东老家也多少的留下了一点，相信大家能理解。自从日本人交了钱，其他的待遇就和美国人一样了，不管怎么说，日本人也是人。对于其他国家的人，俺是尽量少收一点，做人啊，千万不要掉进钱眼里去啊。

　　于是乎，老外拿着大把的票子来治病，还有打的、饮食、住宿等吃喝拉撒睡费用，也是一笔不小的收入，再加上各国看病的门票（美国、日本两个国家就是一万五千亿美元啊），你说俺能不富的流油？那个谁谁,在说什么？俺不如美国的比尔.盖茨？笑话，比尔.盖茨那几个小钱算什么？前年比尔.盖茨那小子怀疑得了绝症，俺一付药就要他800亿美元，三付药让他差一点他倾家荡产？到了现在，就是什么布什，普京，别看他们牛，如果生了癌症，也会像孙子一样求俺——到时候他们如果不走走国家领导人的关系，俺还不伺候他们呢。

　　自打俺有了数不尽的钱，俺首先报答了生俺养俺的老家，把那个小山村规划的比上海、北京等大城市还要好,就是上海、北京的小伙子，大姑娘要到我们村打工，没有大学文凭，模样丑的俺是一律不要。在俺村还投资建设了一个世界名牌大学，俺村的孩子全免费就读，山东的孩子降低100分的录取线，北京、上海的孩子录取线加一百分——反正他们有大学上。俺还成立一个足球学校，专门招生那些农村的孩子，同时，成立了一个名牌足球俱乐部，从世界上聘请那些高水平的教练、队员，组成了一只天字一号的足球队，什么曼联，什么皇马，每次比赛都被我们打的找不着北。俺还资助国家成立一个天下无敌的足球队，每次与韩国队比赛，不是10：0就不算赢，彻底给我们球迷出了口恶气。俺还在世界各地举办了多处汉语学校，让老外也学习了四书五经等高难度的汉语，让他们知道了学语言的难处，了解了中华文明的博大精深……

　　就这样，钱俺有了，事业俺有了，于是世界各大城市都给俺立铜像了，上边书写了六个大字：天下第一牛人！

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:36

10、【吹牛大赛】美女对俺讲什么是色，俺都听呆了。作者：jimin鸡母精　

　　看图的右下方，说明这张床是真的；

　　再看，美女的粉色丝绸衣服和俺的白布裤子是从商场里买的；

　　美女腿上的乐器——四弦琴是按文物部门的藏品仿制的；

　　美女的头发是假发，假发上面抹得油太多了；

　　当然她屁股下面的草席是手工编的完整的一块；

　　俺屁股下面的毡子是从布料店找的废料。

　　当然，有的看官或许不解：俺这样的老男人光着上半身，坐在一个貌似年轻的女子对面，俺与她是啥关系呢？

　　其实，年轻的身体也好，年老的身体也好，都会比这腊雕的塑像要先坏掉，物质身体是由近7年里的食物中营养成份积蓄而成的，人体的体细胞最晚的也会在7年内新陈代谢掉。

　　人的实际身份是身体里的生命个体。过份看重身体关系以及以身体关系为中心而衍生的关系，迷惑在我，我的情人或爱人，我的家人，我的亲属，我的族人，我的乡人，我的同胞，至到我（属于）的人类的关系，而轻视人类以外的动物、植物、细菌里的生命体，这是一个误区。

　　这幅油画里的美女与前面腊塑里的美女是同一个人。

　　油画描绘了这个美女在想她的老公，她的老公正在树下与别人谈论“形而上”学。

　　腊塑描绘了这位知识渊博的美女正在给俺讲她老公神奇逍遥的故事，俺听了后有所觉悟了，虽然俺做这位美女仆人的仆人都不够资格，但俺还是充满尊敬地向她鞠了一个躬。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:41

14、【吹牛大赛】偶国是怎样成为世界第一的超级大国的。作者：懒洋洋の兔子

作为世界最后一只的兔子，偶很有压力。只因为偶的稀有，偶的1寸免冠照在周正龙手里成了“周兔子”，偶的光PP婴儿照引发了艳照门！萨达姆的被杀是因为他在伊拉克没种胡萝卜，偶看着这个混乱的世界，因为偶的清高，因为偶的无欲，以及因为兔子不吃窝边草的这句名言，各国都开始追捧偶，强烈要求偶当它们的首相或总理。大的来说偶爱国，小的来说偶晕车，晕船、晕飞机，连走路都晕，这也让偶看上去懒洋洋的，自然不能接受他们的邀请于是偶开始着手管理这个文化古国ZG

既然当了这么大的官，肯定要凸显偶的高度，办公地自然选了珠穆朗玛峰山顶，第一天办公，小到街道办主任，大到各省省长，他们有钱的开直升飞机，没钱的开个拖拉机浩浩荡荡的就来了，手中的红包自然不会少，偶嘛！领会北大校长蔡元培的精神，发扬“兼容并包”的原则，把红包一一留下。用几十个点钞机昼夜达旦的数，好家伙这些钱够国家10年开支了，不知和珅看了做和想法。但偶也不是哪么容易满足的，对这些眼中闪着高升光芒的官员们下一个指示：“下次记得多带点”，这样一来二去国库自然钱粮满仓，困扰国家很久的财政问题马上迎刃而解。但偶这人从来都是有恩必报的。送过偶红包的全部列入黑名单。该回家种田的回家种田去，该去扫厕所的给偶去扫厕所。从此以后当官的连棒棒糖也没人敢送了。

载人航天方面美国一直很嚣张，不过不管它有多嚣张也就是把人送去月球去撒了泡尿而已，偶们国家自然不会向他们低头，从贪官的黑名单上一划，把前三名的丢进火箭里，然后发扬一下明主，让他们自己选择是去火星还是直接送出太阳系，不过保险是不用给他们买了，鬼都知道他们是有去无回，反正就算是尸体一具，只要送上火星之类的地方不就算载人成功了吗！反正又没说载的是死人还是活人。这样偶们国家的航天技术全球第一了。

军事方面，进行全国范围的海选，名叫“快乐臭男”，比拼谁的袜子最臭，然后把进入决赛的前三名的袜子拿来分析里面的主要成分，研制出比原子弹威力还大N+1倍的生化武器，这种武器的特点穿透力极强，连防毒面具也无法抵抗，能令人在0.0001秒之内休克昏迷，但它却是完全无毒的，唯一的副作用就是被此武器杀伤的人以后都不敢穿袜子，这样偶国的军事力量马上全球第一

偶国从来都很重视教育，教育问题自然不能忽视。但如今的教育感觉太生硬死板，首当其冲要改的就是高考作文模式，这种循规蹈矩的文体扼杀太多灵感，所以这种东西马上就得退出历史舞台，顺便再踩几脚让它永不超生，规定：以后谁再写这种无病呻吟的东西，成绩按零分处理，再让他把四书五经抄写100遍，再写出一篇八股文出来。文学一时间全国范围内可谓百花齐放，人才百出，诺贝尔奖文学奖拿得手都疼了。然后再把高考科目改成体育、艺术、平时道德记录和文化这几项。这样体育方面：ZG足球只能独孤求败了。艺术方面：毕加索梵高都从棺材里爬出来像ZG人民看齐了。道德方面：自然是死了一个雷锋，千千万万的雷锋都站起来了。然后是对西部教育的建设，投入大量资金，引进东部的教学资源，全国教育平衡。

偶国还有一个不得不提的问题，那就是因为男女比例的严重失调，造成无数强大的男人在11月11号借酒消愁，犯罪率还因此居高不下，解决的方法自然很多，但最显著的莫过于小平同志的“走出去”和“引进来战略”世界各地的美女，只要愿意嫁到ZG马上给她们ZG国籍，在偶国如此强大的国力震慑下，想不来都难啊！然后几百次航班日夜兼程把ZG的帅哥们送去国外。这样一个严重的社会问题马上就解决了。

物价上涨是这里要解决的最后一个问题，物价上涨的导火线连猪都知道是猪肉，某段时间里ZG的猪都被吃得身价赶熊猫了，就差一点拿出八戒的肉来充数了，在和各大养猪场的老板进行完圆桌会议以后，得出了一个重要的结论：除了因为把猪和小日本人划等号造成猪猪们不堪羞辱纷纷自杀以外，还有另外一个原因：时代在发展造成猪的智商也变高了，它们开始学习计划生育了，于是大家决议给猪看艳照门的照片提高猪的发情率，一夜之间，全国的猪多得不行，大家干脆直接吃起烤小乳猪了，最后物价跌得一只猪等于一颗白菜了。

总之ZG就是这样成为世界第一的超级大国的

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:42

15、【吹牛大赛】我，始终是一位平民。作者：醉鹰

　　我是一个平民。以我的党性、我的人格担保，我真的认为我只是一位平民。

　　虽然，组织上信任我，让我走上了领导岗位，可我仍然只是一位平民。我受组织培养、教育多年，我不会说假话，也从来没有说过任何假话。

　　首先，我是一位农民的儿子，我身上流着农民朴直的血液。就算地位再高，我也不会忘本。

　　有人说我的职位是用钱买来的、是跑官跑来的，这简直是无耻的谣言！有的人就是喜欢一天到晚正事不干专门瞎嚷嚷，破坏领导干部的形象！这种人是很危险的，同志们！从小处说是闲得无聊、心理阴暗；往大处讲呢，污辱领导，就是居心叵测，蓄意给和谐稳定的社会局面抹黑！有的同志，成天以散布小道消息为乐、以编造八卦新闻为荣，只知道造谣生事。这是典型的不务正业！有那闲工夫，咋不去多学点有用的知识？为国家、为人民多干点有益的事？

　　不错，我当局长时是去了省城一趟，回来后就调任了副市长。可这又能说明什么？我去省里是正常的工作，工作之余去看望一下老领导也是人之常情吧？同志们！我们不是清教徒，领导干部也是有着正常情感的人！这与跑官有何关系？至于回来后就调任了副市长，那完全是因为组织上对我的信任、对我工作能力的肯定。

　　有的同志听信谣言，说我在外面包了二奶，还不止一个，这更是无稽之谈！我可以骄傲地告诉大家，我和我爱人的感情很好！富贵不能淫是我们民族的传统美德，身为领导干部，更应该抵制一些社会上的不良风气，为大家做出表率。我无防告诉同志们，我从小就生活在一个传统习惯很浓厚的家庭里，受到了良好的教育，我可以毫不夸张地说，对家庭负责、对感情专一的美德已深植我心。

　　至于小张同志，我和她完全是纯洁的同志关系。那次她来找我谈工作上的事谈得晚了点儿，只能说明我们都对工作很负责嘛。后来天都黑尽了，她孤身一个女同志咋回家？留下她完全是从安全上考虑。在一个房间里休息又怎么了？我那是为单位上节约开支！同志们，在战争年代，男女战士们还不是同吃同住？又有谁动过什么歪脑筋？都是革命同志嘛！那天我们一直都是在谈工作，后来休息时我们是各睡的一头。你们也知道，我从来不会标榜自己，但在道德上问题上，我确实是过得硬的。柳下惠也不过如此。

　　有的人更是无耻之极，说我不但包二奶还嫖娼，这是血口喷人啊！同志们！坦率地讲，我是常去一些娱乐场所。可你们知道我是去干什么吗？我是去体查民情啊！看到一些女青年不学好，我真是忧心如焚。身为领导干部，我时时刻刻都在想着怎样才能为社会尽一份更大的力。先天下之忧而忧嘛。当了领导，更应该与普通群众打成一片，都是人民的公仆，不要有架子嘛。你们看，小陈同志经过我的耐心劝导和帮助，被我的崇高人格所感动，现在已经走上正途，成了公务员了。这绝不是我安排的，她是经过正规考试的嘛。只要人人都能对社会多一份责任感、对误入歧途的青年多付出一点受，我们的社会将会变得更加美好。

　　甚至还有人说我贪污，这简直是对我最大的污蔑！大家都知道，为民谋利、为官清廉是我的座右铭。不然我咋会每年都会被评为先进工作者？本人平生最恨的就是贪官污吏！我可以毫无愧色地说，我为官多年都是一尘不染两袖清风！上次大堤垮了也是事实，但那哪能就说是因为我贪污了公款，把大堤建成了豆腐渣工程？我那是想要试验一下，看节省一点儿材料能不能同样建设成功。要是真的成功了，一经推广出去得为国家节略多少经费？改革过程中交点学费也是很正常的嘛，同志们。

　　总之，我从来都是清正廉洁的，是严以律己的。随时随地都在提醒自己：我是一个农民的儿子，是党和国家培养了我，让我一歩一歩走上了今天的地位。当然，这也是我努力工作、脚踏实地干出来的。我自始自终都在以一个人民公仆的标准来严格要求自己。在我的骨子里，我永远都是一个平民。我只有加倍努力地工作，来报达组织和人民对我的信任。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:43

16、[吹牛大赛]万众一心奔小康。作者：沧浪无疆

　　——某镇长的年终总结

　　过去的一年，是辉煌的一年，在我们一干人的带领下，我们镇各项工作取得了令人瞩目的成就，这和我们上级领导的大力支持是分不开的，和我们镇班子的正确领导分不开的，和我们镇广大革命群众的艰辛付出分不开的。

　　一、在有关（统计）人员的努力下，我们的鸡的屁增长率高居全县第一，把多年落后的帽子一下子扔进了太平洋！（虽然很努力，但总量还是倒数第一）。

　　二、招商引资工作取得了很大成就，实现了历史性突破。我们采取走出去、请进来的办法，我们不辞辛苦，在全国东奔西走、南征北战，终于把很多国内著名的企业（谁知道他们的名）请到我们这个偏僻的地方，合同引资超过十个亿（纸上的东西算个屁）！我们的工业园已经初具规模（围墙拉得很长）！为我们以后的腾飞打下了坚实的基础。（今年我就调走了哈哈）

　　三、人民群众开始高度重视开发绿色环保食品，不再使用农药化肥（没钱买个屁啊）！我们在这里吃的米面蔬菜全部是有利于身体健康的绿色食品，这也有利于我们相应老一辈无产阶级革命家“身体是革命本钱”的号召，养好身体为人民服务！

　　四、在我们的领导下，人民群众很重视环境卫生，改变了多年的陋习，农村大街上已经看不到猪粪狗屎（养不起），建起了一个个文明生态村。

　　五、在我们的引导下，农民们改变了多年过节时暴食暴饮的习惯，他们已经不再吃大肉喝烈酒（没钱买就是好）。

　　六、社会治安大为好转，已经达到夜不闭户、路不拾遗的境界了（没东西可丢、没东西可拾）。

　　七、计划生育工作成绩斐然，没有一个超生户。（男人们出去打工了，没男的在女人怎么生孩子）。

　　八、妇女工作开展的轰轰烈烈，妇女们离开了灶台，一个个冲上生产一线，半边天成了一个天（男人不在家她不干谁干）。

　　我们坚信，我们的未来更美好！

　　我们坚信，我们的明天更辉煌！

　　（备注：括号内为内心独白，不能念出来，切记）

　　（再注：这不是地球上的事情）

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:45

17、[吹牛大赛］假如我有了钱。作者：笑佬

有一个广泛流传的网络寓言格式：“假如我有了钱后，怎么样，怎么样”。百度一下看，众多的想法，虽千奇百怪精彩纷呈，但还是自己在怎样显阔斗富上大做文章。假如我有了钱，不一样就是不一样。我要避免个人风头的嫌疑，制造一些为国为民的宏大工程，想不万古流传，也难！

建设第三亚欧大陆桥，以广东沿海港口群为起点，由昆明经缅甸、孟加拉国、印度、巴基斯坦、伊朗，从土耳其进欧洲，最终抵达荷兰鹿特丹港，横贯21国.这比通过马六甲海峡进印度洋要短3000公里左右，开辟世界新的交通要道。

由于印度洋暖湿气流的影响，尼泊尔王国温暖湿润，四季如春，而喜马拉雅山的北麓，终年积雪，异常寒冷，如在山腰间打开一条通路，将湿气引到山的这一边来，那我国常年严寒的青藏高原，将出现鸟语花香绿荫成片的美景。

考虑大海长期隔离的影响，台湾离心力加大，暗潮涌动，而福建的经济则需要上一个新台阶！如果，在海峡中间修一条通路，将两地的区位优势连接起来，那国家统一，岂不是指日可待吗？

将澜沧江水引向我国干旱的北方，而下游诸国因截流而缺水，只好花大钱申请购买水卡，乞求放点水解渴……这样，北方产值翻几番，将成为新崛起的经济中心。附近小国，因水源不足常年干旱，势必主动前来友好交往。控制了水资源，提高了国家声望！

将黄海之水抽到广袤的大沙漠地带，不但使北方的沙尘暴绝迹,又可让国家的耕地面积,很快的增加几百万平方公里。形成新的经济增长点，真正做到向沙漠要效益！

渤海的环境污染到了临界点，达标排放的成本太高，由于是半封闭海湾，水体交换太差，全部交换一次也要30年。而位于黄海的胶州湾也由于这种因素存在着生态退化、生物减少等种种问题。因此，开凿一条人工运河，贯通胶州湾和莱州湾，形成渤海、黄海大环流，不但改善了海洋生态环境，而且形成一条快捷的航运通道，促进沿线区域的经济发展。

世界有个苏伊世运河，我们有个南北大运河，应在地球村上处于同等显赫的地位才是。但是，整修疏通开拓河道决不能停留在恢复原貌原状的水平上，而应该借题发挥，打造世界第一的人工运河。要向地球人证明，只要有了钱：什么惊世孩俗的创意也敢想，什么千难万险的工程也敢干！

南水北调工程一直是专家学者的宏大议题！之所以迟迟未能展开大规模的实施过程，主要是耗资巨大，令人头疼。如果，调水的成本像石油那样昂贵，还有得不偿失之嫌疑。但是，美好蓝图一旦得以实现，造福的将是未来的子孙后代！

由此可见，假如我有了钱，有一种吹牛，或许就是现实！

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:46

18、[吹牛大赛]我是这样上春晚的。作者：水浒刀客

　　最近比较烦，本来我的专车是铁牛一号，谁知最近乱弹广场举行吹牛大赛，牛被乡政府给买走了，说是被送到乱弹企业集团吹牛生产车间进行深加工去了。所以，我郁闷了三十八天，期间，这地里的草象吃了春药似的，长得比庄稼都快。

　　这天，喝完半斤六粮液，看了看我的宝马750，不瞒你说，这是我下地干活的专车。如果到镇上卖个地瓜干什么的，我一般都开奥迪A8，“A8A8，不是三八，开到镇上，肯定能发！”所以，每次开着奥迪A8卖完地瓜干，那家伙，赚的钱可大发了，至少能买10部A片。今天没有地瓜干可卖，我就准备去锄地，谁知道刚开上车，刚要去锄地，我的摩托水果沙拉手机就响了！我一看是第一个女朋友朱丽叶打来的，这朱丽叶是南街村的，以前老对我说她自己是又红又专，当时脑子兴奋的一迷糊，我就跟她拍拖了。谁知道拍完以后没拖多久，俺们俩就各奔东西了！有时候为了点利益，我们也偶尔联系。这次，我以为又是跟我说炒股的事，我不耐烦的说“买下中石油，喝粥都犯愁，买下中石化，乞丐都得怕！别跟我说牛市，地里的草长的倒很牛市”谁知道朱丽叶给我说的不是炒股的事，我以为是她要结婚的事，我说“没关系，铁打的爷们流水的妞。再说，饺子包好了，早晚都得下锅！”谁知道人家告诉我的也不是这事，她告诉我，她要上春晚了！我当时脑子迷糊的拿着指南针，就是找不到北！奶奶的，她都能上春晚，下水道里肯定有卫生球！她上春晚，我为什么就不能上，所以，我决定不锄地了，连夜去北京参加春晚！

　　来到CCTV，看到春晚导演们正在排队上厕所呢？一个个饿的面黄饥瘦！我看了，心里很不是滋味，赶紧把准备好的高粱面的窝头拿出来，递给他们，有个姓金的导演见了眼里马上放射出耀眼的光芒，马上要伸出脏手就要拿着吃。姓郎的导演连忙对我说“现在我们搞廉正建设呢？这么贵重的礼物我们可不能要，你要真正想送，象人参猴头什么的，不值钱，随便送个一吨两吨的就行了！”我一听，连忙给家里的老婆打了电话“我说老婆啊！赶紧把咱们家喂猪的那些猴头人参什么的准备两吨，愚人节前一定送到！”打完电话，导演们看我的目光立刻尊敬了许多，马上把我请到了贵宾室！

　　“要上什么节目啊？”导演笑咪咪的问我！

　　“没准备好呢？演小品吧！我怕赵本山失业！跳舞吧！我怕杨丽萍下岗！”

　　“你的觉悟还挺高！那要不你就先到剧组转转再说”

　　“好吧，我先转转，”

　　我从贵宾室出来，有个副导演陪着我转，这时，过来几个群众演员，有一个还挺漂亮！我指了指她，旁边的导演立刻说“她叫章子怡，是今年歌舞类的群众演员！”章子怡，我没听说过！估计没猜错的话，她也许是她姐姐的妹妹，她妈妈的女儿吧！

　　我们来到曲艺厅，有几个吐词不清晰的小孩正在教姜昆和郭德纲如何说相声！竹林第八贤在一旁记录！冯巩在旁边乐得眼睛眯成了一条小缝。其实他不乐的时候眼睛也不大，顶多是一条稍微大一点的小缝。赵本山在排练的时候说错了一句台词，把宋丹丹惹火了。老赵主动跪起了搓板！据说，他已经跪完了乡村搓板一和乡村搓板二，正在跪乡村搓板3。潘长江今年没长春晚，不过也没闲着，套一架驴车给剧组送矿泉水，一边送一边说“青莹莹的水，蓝莹莹的天！”我翘起脚尖摸了摸他脑门，奶奶的，也没发烧啊！说什么胡话？

　　来到主持创作厅，里面更热闹！春晚的专职摄影师陈冠希和周正龙正为一张照片争论不休。我走过去一看，照片上有座铁路桥，桥下面有几只羚羊！周正龙说“是假的，你凭什么说是真的，又不是艳照！”陈冠希反驳说“是真的，你凭什么说是假的，照片上又没有老虎！”

　　“别争了，给你们两一人一个窝头，都给我闭嘴！”我从裤兜里掏出两小窝头，两人非常激动的接过窝头，旁若无人的狼吞虎咽起来。在一个角落里，余秋雨在一摞田字格上写着什么，原来，余秋雨给春晚的撰稿被北京小学的学生们挑出了好多错别字，导演组研究决定，让余秋雨把存在的错别字每个写十遍。我想，不错啊，对待经常犯错误的同志，就应该严格要求！老余忽悠点青哥赛还凑合，给春晚撰稿，不带小学生常用字典，那怎么行。

　　告别主持创作厅，我来到最后一个部门--------歌舞厅。我刚才看见的那个群众演员穿着粗布棉袄在吃盒饭！丝毫没注意到我的存在。周杰伦在嘀咕着什么，原来，他认为自己演唱的歌曲名字太长了，想改一下。我问副导演，小周演唱的歌曲名叫什么。副导演告诉我阿周演唱的歌曲叫《青花瓷》。我说那还不简单，改成《花瓷（痴）》不就得了！这也能反应广大光棍的强烈呼声！周杰伦听完我的建议，兴奋的哧牙咧嘴。我拍了拍他的肩膀“小周，好好唱，人民不会忘记！”小周激动的说“请组织放心，我尽量不忘词！”

　　转了一圈，我又来到贵宾室，导演问我考虑的怎么样，我翘起二郎腿，说“决定了，还是唱歌吧！周杰伦不是要唱《青花瓷》吗？瓷器太珍贵了，我就来一首《夜壶》吧！”

　　“《夜壶》，太高雅了，唱一唱听听”

　　我深情的唱道“夜壶之上，哗哗直响！。。。。。。”

　　“你太有才了，唱的太好了，竟然有一句没跑调！就唱夜壶吧！，你叫什么名字？“

　　“贾昌（假唱）”

　　“假唱，真好听的名字，一听就知道是懂艺术的歌手！就这么定了，就唱夜壶吧！”

　　。。。。。。

　　梦醒了，尿憋得厉害！赶紧找夜壶！完事后对着窗户发呆！老婆说“怎么睡不着了，又想那牛吧！你也是，好好的一头牛，养着多好啊！非吹它，这下好，吹到乱弹去了吧！”

　　“怕啥，吹牛又不用纳税，我决定了，为了支持乱弹广场的吹牛比赛，地里的草不锄了，我锄庄稼，地里的草我放牛！”

　　我刚说完，老婆一脚把我从床上踹下来“小样，给我跪搓板！”

　　完了，我比赵本山还惨！

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:38

11、【吹牛大赛】离宇声明。作者：jimjin鸡母精 　

在这个宇宙泡泡之外时，俺一时尿急，实在不愿在那么纯净的环境里撒尿，就穿过宇宙与非宇宙交界处的真空，进来方便了一下。说实在的，撒尿时还真有点快感。可气的是这个宇宙里的尿屎气味真不好闻，连俺的衣服上都沾染上了一些骚气分子。

　　俺想快点离开，可是这个宇宙外面的人又把我推了回来。他们说，你的衣寇不整，外宇不接待着装不得体之人士。他们还说，你得在真空里呆三十万年，才能把你衣服上的骚气“空”干净，要不然纯净的外宇就会因你而不名符其实了。

　　俺现在好后悔，当年如果站在外宇向这个宇宙里撒一泡尿，时间不过一分钟，这竟然相当于在这个宇宙泡泡里撒尿的一百二十万年。

　　一些终日陶醉于撒尿时快感的享乐行家们听了俺的“离宇声明”后，鄙夷道：那你还不快点离开？

　　俺无奈地回答说：你们又不是不知道，俺提裤子的速度比起光速来不是稍慢些么。

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:39

12、【吹牛大赛】我是摄影大师陈冠希。作者：幽幽一客
　　我叫陈冠希，艺名缩写CGX，小名帅哥。

　　我原本是娱乐圈的一个艺人，也算小有名气，但是让我在国内外享有盛誉的是摄影艺术方面，并因拍摄了明星人体艺术照而一夜红遍大江南北、长城内外。

　　中国公民如果不知道陈冠希就等于不知道陈水扁。世界友人如果不知道陈冠希就等于不知道希特勒。

　　我毫不自夸地说，摄影界的2008年就是陈冠希年。尽管2008年刚刚过了四个月，我相信我的摄影作品以其大胆、真实、全面的艺术风格必将被世人所关注、所崇拜、所嫉妒；必将是任何艺术作品所不能媲美的；必将成为2008年度摄影界的一大盛事、一大亮点。

　　自从我的艺术作品被竞相传播后，一时间在摄影界抛起了一场艺术革命。社会给予我的作品很多的荣誉，尤其是我的作品非常真实，不像个别人用张藏羚羊的拼凑照就去骗大奖，也不像个别人不知道在哪里找了几张老虎图就想出个名。当然我的作品刚刚被传播时，也曾被社会怀疑，有不少专家学者对其进行研究、分析，辩别真伪，因为像这样完美无睱的作品真是凤毛麟角。结果还是真金不怕火炼、好照不众验，该系列作品一度荣获全球金奖。

　　我对生活的无限热爱，对艺术的不懈追求，和无比的敬业精神，倍受世人尊敬，社会也给了我许多的褒扬和奖励，尤其是“西门庆摄影艺术基金会”奖励给我百万元巨奖，以资激励我对摄影艺术界的重大贡献。

　　有人问我，你作为娱乐圈里艺人，却搞起摄影算不算不务正业呀！我说，兴趣是最好的老师。每个人都有自己的兴趣爱好，摄影非但没有影响我的在娱乐圈的成长，反而促进了我在娱乐圈的发展。因为有许多女星知道我的爱好后，纷纷约我为她们拍照、写真，使我结交了更多的娱乐圈的朋友，这无疑是对我事业的促进、人生的促进。

　　艺术是无私的，对艺术的追求也是无私的。非常感谢为艺术事业而无私奉献的张君、陈君、顔君、杨君、钟君等人。我的成功得益于她们的全力支持，得益于她们的深切厚爱，也得益于网络等媒体的传播，以及社会对我的认可。在此，对关心和支持我的所有朋友，再一次衷心地说一声“谢谢了！”

　　有人搞艺术是为了能够名扬四海，有人搞艺术是为追求丰厚利润。而我搞艺术的动机多少高尚、多少纯洁呀！为明星们拍艺术照，我没有索要过一分钱的报酬，没受过一分钱的贿赂。我没有搞过个人作品展，没有举行过新闻发布会，没有让无睱的艺术沾染过一丝铜臭。尽管我的作品被别人偷偷传到网上，但是我淡泊名利，没有和人家打官司、争版权、讨稿酬，也没有去找相关部门去维权、讨说法，可见我是一个多少正派、守分的优秀艺术工作者呀！

　　当然，我的艺术形为也遭到个别人的指责、唾弃、谩骂，但是我相信时间会让这一切的不公冲淡的无影无踪。

　　最后，用我常说的一句话：为了伟大的艺术事业，让暴风雨来的更猛烈一些吧！

唐装水手 · 发表于 2008-6-11 23:40

13、【吹牛大赛】我可不是个吹牛的人。作者：邵轩

　　我可不是个吹牛的人。真的，凭我的拿手技艺绝不是吹的，抓拍一张就是作品，用不着整“周老虎”、“平江虎”那么大的动静。
　　“周老虎”、“平江虎”那是蒙人骗钱的玩意，搞的再怎么严密也不是没有不透风的墙，让人揭发出来好丢份啊。还有“广场鸽”、“藏羚羊穿越生命通道”等不少合成照，给我们摄影界丢了多大的脸。
　　说到丢脸，那是他们太相信科技造假。以前没有电脑的时代，照片就不处理了吗？前一阵子人们热衷传说的“胜利之吻”，不是也没有电脑吗，它怎么盛久不衰，而且有那么多的人来冒领美国水兵和护士的头衔。原因就是，必须要有当时的那种环境，而且千万不要过早的拿出来，否则容易穿帮的。
　　前几日，网上流传有老记者揭露文革时期造假照片之事，看后大有感悟。原来新闻照片可以向拍电影那样摆拍的。拍摄者可以按照构图的要求，把需要出场的任务摆排好，甚至脖子上的毛巾都要错落有致，不可一个模式。这不，一幅光彩夺目的照片问世了。以后，这种拍法在摄影领域流传至今。如领导们看设计图，肯定是相机的正前方没人，主要人物居中、手里拿着支笔，其他人眼神光都集中在一个地方，“啪”定格，拍得了。片中都是大人物，有谁说这是造假、是摆拍、是假新闻？大凡领导认可的事，就是真的，就是事实，也就是我说的那种“拿手技艺”。
　　有了这个“拿手技艺”，不愁拍一张不成一张。诺尔曼登录拍摄者不去抢镜头，就没有那个什么阿瑟将军的威风；丘吉尔的雪茄不从嘴里给拿下，就没有他那副生气时的面容；国家领导人见面握手中不面对观众，或者相握时间过短的话，也就不会给拍摄者留下过多的按快门工夫来记录这庄严的时刻。所以，拍摄者和被摄者必须是一个结合体，哪一方出了错都不会有传世之作诞生。
　　为了拍好传世之作，我毫不隐瞒的告诉你们，去拍大家不熟悉的镜头，去拍世人不知情的画面，去拍大人物认可的瞬间。我一直向往UFO，我喜欢外星人，只要我见到，哪怕是在电影厂里，我一定拍上存放一段时间，等在关键时刻拿出来就成，如苏联登月球的照片那样，一定会轰动全球的。
　　真的，我可不是个吹牛的人。

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