每日笑话

古月胡

                  百态

见了下属挥挥手，抬头挺胸像元首；

见了同事握握手，级别一样是朋友；

见了领导忙伸手，点头哈腰像小狗；

开会表决举举手，心知肚明随大流；

参加会议拍拍手，早点开完去喝酒；

该出手时就出手，风风火火有派头。

古月胡

                目标不同

夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背

上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾

......”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃

鱼，当时我的目标是钓鱼。”

古月胡

               搞笑游泳

你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有

令人折服的潜泳！

岸上的老汉急了：你喝干了粪池子，不让俺种地

了！？

古月胡

                女人给男人打电话

女人给男人打电话一共四点：

1、在哪？

2、干啥呢？

3、恨谁？

4、什么时候回来？

古月胡

            早恋

深夜......

母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，

连你母亲30岁生日你也不来！

女儿：彼此彼此......

古月胡

                出差刚回来

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，

一时半会儿还改不过来，我错了。

古月胡

              起网名

老公说：媳妇，以后你网名别叫胖妞了，叫无敌小

饭桶吧！

我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。

老公说：不是无敌，是无底，无底洞的底！

媳妇急了：你要找倒霉吧！

古月胡

           肥而不腻

我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸

我怎么看都看不腻。”

老婆有些害羞：“讨厌，为什么呀？”

“没听说过吗？肥而不腻！”

古月胡

               你老公回来了

昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，

对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！

三分钟不到，十几台车都开走了。

妈的！这年头只要思想不滑坡，办法总比困难多！

古月胡

            有钱

“我一看，就觉得你一定很有钱！”

“你是怎么看出来的？”

“因为你看起来很成熟！”

“这，成熟跟有钱有关系吗？”

“当然！你没听说过，有钱的像大爷，没钱的像

孙子！”

古月胡

            男人九怕

一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，

四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，

七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。

古月胡

             一日三餐

人这一生就是为了一日，三餐两件事，你懂了吗？

古月胡

              睡觉前

晚上和老婆躺在床上，老婆看她以前相片问我：亲爱

的，你说我是本人好看还是照片好看。

我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看！

古月胡

            骚货

顾客：老板你这百货店是不是什么货都有？

老板：是呀！不然怎么叫百货店。

顾客：哦好，那给我来俩骚货，我带回家用。

老板无言以对。

古月胡

            新婚夫妻

新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：宝贝，咱们别像

一般夫妻那样，咱们来点儿新花样吧！

新娘听后满脸通红，娇羞地回答：今晚全是夫君说

了算。

新郎听后很高兴，抱着被子就去睡客厅了......

新娘.......

古月胡

             五大三粗

50年代“五大三粗”的男人是：饭量大、力气大、
嗓门大、拳头大、脚板大；胳膊粗、声音粗、皮肉
粗。

70年代“五大三粗”的男人是：脑袋大、贡献大、
脾气大、年纪大、牢骚大；感情粗、心思粗、做事
粗。

90年代“五大三粗”的男人是：排场大、胆子大、
面子大、房子大、大哥大；语言粗、品味粗、链子
粗。

21世纪“五大三粗”的男人是：学问大、架子大、
规矩大、门路大、精神大；腰腹粗、脖子粗、喘气
粗。

古月胡

            时差

上课时，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，

我想用一声咳嗽把屁声掩盖过去，谁想咳嗽声完毕，

一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学

老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：时差！

古月胡

           笑话短句

你露出半个屁股，不代表你性感，只能说明你

内裤买短了！

古月胡

                理想与现实

理想是气球，但现实是铅球。

古月胡

              斗嘴夫妻

晚上跟老婆散步，对面走过来一对恋人，女孩超靓，

男的超挫的那种，我不禁低头感叹：唉，好白菜都

让猪给拱了！

老婆听见回头给我已巴掌：我不许你骂自己是猪！