开心与幽默

古月胡

         最短的情书

  老张头和李老太一见倾心，搞起黄婚恋。有一天

李老太听人说老张头感情不专一。心急如焚，立刻

写信一封，信上只有一个“怂”字。

  没几天，她便收到老张头的回信，信上只写了一

个字：“您”！见到回信，李老太心头一块石头落

了地，脸上露出微笑。原来这是两封有趣的谜语信

。去信“怂”的谜底是：“您心上有两个人吗？”

回信“您”的谜底是：“我的心上人只有你！”

古月胡

           秘方

  一个男人长期遭受偏头痛的折磨，他来到一个名医

那里，医生对他说：“我也患过偏头痛，深知其中的

痛苦。我给你一个秘方，一定能彻底治愈你的偏头痛。

”男人一听欣喜若狂，说：“我一定严格按照你的秘

方去做。”医生告诉患者：“那时候，我偏头非常厉

害，我每次回到家里便将浴缸灌满热水。然后跳进去

浸泡几分钟，等完全适应水温之后，我再叫妻子往里

面续添更热的水，直到我无法忍受为止。当我走出浴

缸，偏头痛已经减轻了很多。我把妻子带到卧室，强

忍疼痛，迫使自己与妻子亲热一下。我把这个秘方告

诉你，六周后，你回来告诉我，看看疗效如何。”

  六星期后，患者一脸开心地回来了。“医生，真的

太神奇了，困扰了我十七年的顽疾，竟然被你治好了。

医生骄傲地回答：“能帮助你远离病痛，我也很开心。”

”另外，医生，我不是在奉承你，我只是实话实说。

你家的房子，浴缸，还有你的妻子，真的都棒极了。”

古月胡

        跟你一样

  一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问

妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片

刻之后说：“以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年

轻的单身女人或寡妇同住。”妻子接着问：“要是我先

死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地妻子说：“

大概跟你一样......”

古月胡

            修家具

  家里家具坏了，老婆让老公修，老公觉得很烦，

生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝

酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回

家把家具修一修，大回家后，发现家具全修好了，

便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：

“你离家后我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻

帅哥经过，知道这件事后，关心地说：“我可以替

你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”

  老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

古月胡

         老年人门诊

  两口子带着爷爷去医院看病，丈夫看到挂号单上

年龄的“龄”写成了“令”，于是对大夫说，您漏

了一个“齿”字，大夫说：“因为我们是老年门诊

嘛！”

古月胡

           胡萝卜

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学

就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”我不

知道。然后问同学，同学猥琐地一笑，说：“这样她

们就可以明目张胆地买胡萝卜了......

古月胡

         怎么说

  老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所

时该怎么礼貌地说？

  同学A：我去撒个尿！老师：这一点都不礼貌。

同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错

，但还有更礼貌的。

  同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面，如

果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识！

古月胡

         春光外泄

  一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风

吹过，把妻子的裙子吹了起来！妻子马上按住裙子

大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：

“拜托！是家丑外扬吧！”

古月胡

           看医生

  有一天我喉咙发炎，去医院看医生。医生让我把

嘴巴张开说：“A......”我就照着说：“A......”

医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字，然后又

转过来对我说：“继续。”我想了想然后说：“B....”

古月胡

        理解不同

  我和女友是7月7日认识的，在9月18日确定关系。

于是我和女友说：“我们结婚就定在8月15日，完整

的抗战史。”女友冷冷地看着我说：“也是我们的

抗日史。”

古月胡

        冷腿

“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”

“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。

“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”

“三年？”大夫有点吃惊。

“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂时间呢！”

说着他卸下了假腿。

古月胡

        醉话

  在一个酒席，日本人，英国人，中国人和美国人

喝醉了。美国人说：“我是美洋人。”中国人说：

“我是中洋人。”英国人说：“我是英洋人。”

日本人说：“我是日洋人。”结果日本人被全场人

围殴。

古月胡

      塑造一个

  甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，

     体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里

     布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对

     我体贴得像服务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”


甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

古月胡

         无语

  一中学生对女老师说：“我真的好喜欢你！”

女老师说：“可是，我不喜欢小孩。”

学生：“你放心好了！我不会让你有小孩的！”

女老师无言......

古月胡

         牙科医生

  牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同她们谈

一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。

有一次他同一位当警察的病人谈了几句话，便问他

是否有什么问题。“我只有一个问题”警察不安地

说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

古月胡

          旅游

  和哥们去旅游，是寺庙功德箱里赫然看到一张印有

古代人头像和仪器的纸币，哥哥勃然大怒，喊道：

“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”

我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”

古月胡

       调整

  某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌

“学院”。总结大会上校长慷慨陈词：“从今以后，

我们学校就没系了。”

古月胡

       口渴

  电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水，

避过镜头。不久，电视上又接吻，爸爸又让儿子去

倒水。儿子好奇地问：爸爸，您是不是一看到有人

亲嘴就口渴啊？

古月胡

           闹别扭

  我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢

半拍，尤其在吵架这种脑力活上面。所以，他媳妇

总是以姐姐的身份自居。

  一次闹别扭了，他媳妇语重心长地说：“别闹了

，我走过的路，比你吃的盐都多......”

我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！”

古月胡

          喝酒

员外纳妾，与妻子约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒

与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝。

第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点。第三

晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。

其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？