笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

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再续一个经盗版来的笑话——《阅兵》：村里搞阅兵，村长：“同志们好！”村民：“村长好！”村长威风地走到一村民面前，拍着村民的胸脯说：“你的肌肉练的好棒啊！”村民：“报告村长，俺是女的！”

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凭什么整天拿外文考咱中国人，还要在电脑上答题？等咱国家强大了，咱就让老外考中文，初中升高中，高中考大学，考研考博考级都考中文，考死他。答题用毛笔，算是便宜他们——或者每人发把刻刀，一个乌龟壳，用甲骨文答题，作文题目就叫：论三个代表。

[ 本帖最后由 深海鱼游 于 2009-9-29 11:13 编辑 ]

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两个母鸡在聊天，一个公鸡有气无力地走来。母鸡：“你干嘛啦，弄成这熊样？”公鸡红着脸说：“做了点买卖累的”。母鸡：”你做啥买卖了？”公鸡不好意思地说：“我就卖了点鸡精。”

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街头贴一野广告：“祖传老中医，专治阳痿早泄。”有好事者在上写道：“祖传阳痿早泄，专气老中医。”

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中国特色的标语。某生猪屠宰场：“以三个代表为指导搞好我们的屠宰事业。”某监狱的感化教育标语：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”

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一中年妇女拿一张假钞买早点，卖早点的小伙子收钱后终于被搞崩溃了，说：“大姐啊，我说你用张假钞就用张吧，可起码要是张油印的吧，可你这张是用笔画的啊！画的就画的吧，起码得画个彩色的吧，你这张是个黑白的啊！黑白就黑白吧，你起码也要画个10元20元50元的，你怎么画了个7元的！7元就7元吧，你怎么能画在卫生纸上！卫生纸就卫生纸吧，你怎么也要用张长方形的纸吧，可这是一张三角形的纸啊。。。。。。”

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     十年后，他们不经意间再次相遇，她低声问他：“这些年过得好吗？她对你好吗？”他很伤感，说：“我还没有结婚，一直在等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩。他手捧鲜花到了宾馆。她迎他坐下，幽幽地问道：“你听说过安利吗？。。。。。。。”

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      领导的儿子经常撒谎，领导弄了个测谎机器人回家。一天儿子深夜回，父：“回来这么晚，干嘛了？”子：“在图书馆看书了。”啪！机器人给了儿子一大嘴巴。儿子只好如实道：“在同学家看黄片啦。”父：“你小子竟敢看黄片，我这么大年龄了都没有看过。”话语刚落，啪！机器人给了领导一大嘴巴 。其妻在一边埋怨丈夫：“你活该！你也撒谎看黄片，还弄个机器人回来对付儿子，你真狠心，儿子怎么也是你亲生的啊。”啪！机器人又给了妻子一大嘴巴。。。。

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   [春]      不脱则嫌热，脱后则嫌凉，此乃春意；不收则不甘，收后则不廉，此乃春节；不看则失落，看后则失望，此乃春晚；不乘则难归，乘后则难受，此乃春运；不做则无趣，做了则无力，此乃春梦；

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水中游泳的鱼 发表于 2011-11-8 11:56
国内最雷人标语：1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；2、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；3、 ...

某杀猪场：用三个代表指导我们的屠宰事业!  

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    [案例]  一老板和小三腻了想和她分手，小三也渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板黑心意杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，出资十万让小三上EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒全班男生，没两月，小三就不理老板了。-----案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。  后续：几个月后，小三又主动给原老板100万元的情史封口费，老板实行了资金回笼。

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  春节运动会，简称春运，是铁道部主办的全国性运动会，每年一次。比赛分网上抢票、电话订票、排队买票三大项。每一项分猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5个小项。全国23个省5个自治区4个直辖市约200000000人次参赛。

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大清早的，一哥们来电话：“看新闻了吗，提出20%房产税的那个专家被绑架了，劫匪要一千万赎金，否则要点汽油烧了他，全国正在募捐着哪，咱也捐点吧。”问：“那捐多少？”答：“看个人情况吧，有捐2升的，有捐10升的，93号和97号都行。。。。。”

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地震后，一开发商推销房子的广告文案：买房子一定要买一楼和顶楼，地震时，一楼跑的快，顶楼挖出来的快。。

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丈夫乘飞机前给媳妇电话；“如果我死了你就再找一个吧，你还年轻，不用为我守寡。”媳妇激动地含泪回答：“放心吧，我已经找好了，就等着你死了。。。。”