笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

老虎

一、  陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个又黑又丑的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　“看到了，在那儿停车？”
　　　　“不，撞死她！！！”

      二、夜,四人寝室一人睡着了,
　　　　还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白,
　　　　讨论得正热闹,
　　　　那个睡着的醒了：
　　　　“啥也别说了,咱们睡觉吧.....”

      三、北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　　　在本科生校区，
　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　　　专门为研究生准备的，
　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　　　有一次和一朋友从那过，
　　　　见他欲言又止，
　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　　　“你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

      四、.某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买， 还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　一旁服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”

      五、乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。
             乌龟急了骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”
             这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了”

[ 本帖最后由 老虎 于 2009-11-9 16:38 编辑 ]

老虎

自己顶

老虎

俺最近有点忙，好久没上来了

老虎

原帖由 龙王 于 2009-11-7 20:53 发表
  个狗屁老虎，我刚吃完饭！

哇哈哈，龙王一定吐啦！

老虎

原帖由 山东龙 于 2009-11-8 06:23 发表
一个老虎，不好好冬泳，专门发黄色笑话，是抓不到耗子的！~~~~~~~~~~~~~~~

首先，俺发的是恶心段子，不是黄段子；
然后，俺不是猫，从来不抓耗子！
想听黄段子吗？

老虎

一哥们揣上300元钱去交半年网费。
网通的网费每个月是50，一年600。
这几天网通搞活动，一次性交一年的网费赠送一个月。
网通的柜员MM就劝他交一年的吧，赠送一个月呢。
可这哥们口袋里一共300块钱，就说还是交半年的吧。
MM劝了半天，这哥们还是坚持交半年。
终于MM不耐烦了，小声嘟囔一句：真不是男人
这哥们就郁闷了：一次性交半年都不算男人，一次性交多久算男人？

[ 本帖最后由 老虎 于 2009-11-20 21:54 编辑 ]

老虎

一次，一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，
     于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，
     老头拿起一跟烟点着说道：
     “有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，
     可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，
     我们大家都很无聊，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。”
     女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？
     老头抽了一口烟说：“有一年，老王的牛丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，
     不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，
     我们大家都很无聊，我们20多人就把老王的牛上了，那晚好爽呀！ ”
     说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到
     “那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”
     老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道
     “有，有一年我丢了……”

老虎

大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。

　　每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”

　　这招还真灵，大家都拿他没办法…….

　　有一天，他又故技重演，

　　还变本加厉地骂道：

　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”

         宿舍里所有人都哑口无言....

　　这时，宿舍里平时很少言语的一哥们，

　　在大家都沉默地时候说了一句话：

　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

[ 本帖最后由 老虎 于 2010-1-23 20:42 编辑 ]

老虎

论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～


都好笑不过这个不错

老虎

一年轻女子被强奸，到派出所报案。
警察：你还记得强奸犯的面貌特征吗？
女子：天太黑，看不清楚。
警察：再好好想想？
女子：其他都想不起来，不过肯定是个新手。
警察：你怎么知道？
女子：他弄了半天也没找准地方，最后还是我伸手扶了一下。
警察倒在地上：@！#￥%…#…&*&……*

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一空姐的小妹妹要去台北亲戚家，于是订了坐姐姐上班的飞机，顺便有姐姐照顾。临上飞机前空姐嘱咐“不准跟姐姐的同事乱要东西”

飞机起飞后，另一位空姐看到是同事的妹妹，就拿了一点点心给小家伙吃。
空姐忙完一段，回头看到，拿起一本杂志卷成筒状走过去打妹妹的头说：“我叫你要东西吃”
之后，在飞机降落之前，全飞机的乘客没有一人跟空姐要任何东西。

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回复 298# 公民
弄个海星挡上

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比骗子黑

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有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后那个卖刀的说找个东西让我试一下，刀快不快，结果脑袋特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”  吓得那个卖刀的怎么都不肯收钱，非要送给我要我快走``````

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我最喜欢步尚班

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修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻，人大常委会审议时普遍反映：就是这条改得好，与 ..
 洗海澡 发表于 2010-10-9 20:30

   

老虎

老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”

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此老虎不姓郑姓丛！

龙王 发表于 2010-10-10 21:27

俺没老婆

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“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“妈*，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的，又被强奸了。”

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刚看到我儿子的一篇上交老师的日记，题目是《爸爸的眼神》


昨天我在家偷偷玩电脑，结果被爸爸发现了， ...

碧海鱼妖 发表于 2010-10-11 21:18

这小子武侠+科幻书看多了