开心一笑

泳者至上

      1,司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
      2.一醉汉不慎从三楼掉下 引来路人围观 一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚 我也是刚到。
      3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里 以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
( N, B0 h, V4 i      4,. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
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! B* ?( p0 g" v      5,织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机 会 的，所以洗澡一定要到外面去洗.....  
      6,. 一人上班时老是放响屁 同事忍不住说他:" 你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么 他答:" 我不出声 现在已经调成振动的了!!!"  
! F" \* h7 S) w  V1 |" O# m$ y      7,我花8万买了个西周陶罐 昨儿到< 鉴宝> 栏目进行鉴定 专家严肃地说:" 这哪是西周的?这是上周的！  
+ ^# q7 |9 |0 F) y      8,. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面 屎壳郎:" 你干啥的?" 蚊子:" 护士 打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:" 缘份啊 俺也是从医的 中医 捏药丸的
3 Z% f: s( @" P! O( L( ]      9,一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
$ @3 C- w6 I: X# `1 M+ X      10,局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:" 你放屁了" 科长说:" 不是我放的" 不久科长被免职.局长在会上说:" 屁大的事你都担待不起 要你何用?"
      11,. 每次对着镜子 我心理总是自言自语的鼓励自己:" 我长的很有创意 丑并不是我的本意 上天不要发脾气 我会勇敢的活下去 用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
$ o: a, z! Y% K7 i$ p      12,. 朋友们一起去爬山 到山顶 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
      13,唐增赶走悟空之后又遇到妖怪 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命 不久空中传来一个的声音:" 对不起.您呼叫的用户不在服务区 请稍后再试.
      14,老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
      15,生产队买了只公驴 可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长." 队长啊 母驴发情 可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
& H. y/ ?& S: p2 y( @) W# Q& s      16,听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
      17,鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
      18,人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
+ ^! M( M* @3 Z" l      19,农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
      
0 N9 G% ~/ Y+ {2 [" l) C, F# q- @      20,钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
& j, T  W! B; |) ?      21,长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
/ x; c% J  b3 Z8 e* Z, {      22,士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

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海豚大侠

洹水花

快乐老船长

微山湖畔

精髓啊!
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( Q" `4 B, m! B& V; D[ 本帖最后由 微山湖畔 于 2010-1-26 20:17 编辑 ]

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欢迎海豚大侠,快乐老船长,洹水花,微山湖畔重量级版主大驾光临本专区！感谢您的支持 ，关注 ， 捧场！  
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老猴子

心情不好可以看一看,能把你笑死！

1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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0 E: s$ M% ]2 C! \  G' @2 k( S2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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3、 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

4、 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
　
5、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
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6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
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) Z0 J% t9 \( x3 T7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
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  g9 N! Q% {$ q3 o7 Z7 ?) G7 Z8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
　
8 ]6 R( ?( o! g4 e8 f9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
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10、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
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# u3 O6 t0 p4 O. P8 a: [- m, [4 @11、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

( X! o9 w2 r8 E12、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

老猴子

晕你的夫妻笑话，这日子才叫幽默！
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1、孩子该属于谁
      一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
      妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
1 q8 r+ n4 n, Q      夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
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9 p" f5 c+ {7 ^2、衣服归你人归我
/ Z- ^" l) O( {! O      昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
1 ^2 b2 q- Q+ y. k! k) C      老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
0 \9 K, e) W5 c3 P# J      我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
& |! X8 c! q' N- u+ y8 u* Y      MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
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3、用词不当
1 v. h5 m2 ^( Z0 e4 _      下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
9 }3 g; |) y/ q- ]      但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
( H4 _0 f3 i6 k/ t7 e$ r8 V  W      为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

* ?; s1 T* }  b/ K* W" Y4、避孕
) a4 a9 Z9 D4 ~8 I  q      有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
$ i; [; b; M5 c      过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

* Y8 @$ ]( C$ ^; ^% A6 ?3 O2 l1 b5、现在是陪畜生睡觉
- {) Y% V1 y& x      小杨同志天赋异禀，那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
      月余前小杨二婚。新娘也是离过婚的人。长的漂亮，身材也一流。
      婚后不久为答谢众友帮忙。小杨回请大家。席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。问其有何感受。
. `! @2 {( V; K, C, F+ I      小杨媳妇笑答：“以前是陪人睡觉，现如今是陪畜生睡觉。”
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4 W9 K3 w, p4 {1 B% l3 ]' z4 c6 j6、抱我上床好吗
- g& T. t0 U# r6 w# w  W/ G4 }0 S& A      看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
      她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
- i% I1 `, K; t      丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。

7、裸体诱惑
      下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
      两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
      听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
      晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
      老婆骂道：你这个笨蛋……

- Y1 W$ ]  l; C0 G4 r! n5 h2 ?8、捡钱
      活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来是看到一则笑话。说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
      我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
      这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

2 O( a7 q; y% z8 k# C( J9、手机背景
      无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
      活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
      我抓狂了……

10、按摩　
4 h: f9 z! A' H      活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。
      结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
      我看他这是又想松松筋骨了！
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11、疼我吗？
     “活宝，你疼我吗？”
3 p0 R) C# y: a! A) j! [- \' M     “疼！”他非常坚决地回答道。
3 i) B) q5 h* b0 P; t      真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
      不过是头疼的“疼”……
      气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”

12、为啥娶你
      活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”
      “你总算要公布谜底了啊？”
- ^0 V& C, d5 U9 [, r      “你憨胖憨胖的，体格好。”
: Z) m! H. b1 Q- t9 h- `      “那又咋的了？”
      “我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”