找回密码
 注册
查看: 1314|回复: 5
打印 上一主题 下一主题

爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 2009-3-20 11:21 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰
1 碗掉下来,天大个疤
* n$ q: m, h) W! i% B( j 
& ~8 l# I2 W, Q) m! z2 Z/ i2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
5 c' T0 V  l" _% b! x 
; T" N- j/ d7 e; u( i5 e$ G3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
! ~6 s" @5 l& j0 N8 \" H  1 {- m0 ]4 i' w0 ?9 ~7 y
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起某某某,说:某某某,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
$ L. ^0 Q$ @0 R1 f3 B' d3 U3 ~ 3 t4 `; t+ x6 O6 K5 R0 r3 h
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
1 ]* w# t, F/ t/ p  0 f4 s8 }1 v$ X, W; H9 S9 v
6、我:那是我们物理老师。。。
% Y! S( B8 ^' n/ p; R  同学:教什么的阿? 4 ]' F: L' V' V0 f/ d* P* |. V* g
  我:化学。。。 3 ?! J5 ]$ o6 U4 U: o' m
 
% E" }- a7 \, l0 v8 H7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8 e7 Z7 `; u& Z( h 
8 D1 e; [3 [3 m8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
! ~6 S8 }+ d7 ]6 O. ?2 Q  , |" x; b$ I4 W/ d
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
& F/ g1 W+ V  u4 g) U+ K" z8 y 
% v! e, i1 r; `8 j' D% f* T1 x10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
' R5 v/ Y) b- Y' d  p 
' K8 d/ T7 U& K$ A5 u3 }2 u7 E
爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰
1' l/ _" r" o7 L! v4 h: h' [
碗掉下来,天大个疤 7 H/ N( D+ t- {# N  h5 ^
 
* A& |* D# D2 U, j$ w' X" z2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 5 I4 i7 i( O  \" U
    y% }/ }3 b) `3 Y& v8 M0 t
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
$ u. }( w. W5 \' ^) n$ ^ 
  E8 `& @( |: f3 l4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起某某某,说:某某某,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
  e+ M( v6 o1 P% t
( p7 Z9 G/ Z8 x, k. K5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
. V' ~! T3 v9 d3 @2 I 
2 @# T, y; N  m  g. a6、我:那是我们物理老师。。。
3 O0 W. \* n  S# v 
2 Y% N5 Y, W; c% ?5 z; R同学:教什么的阿?
; _0 U8 s* T9 L/ x- J/ T, @/ A 1 U& m, T* B; n% y8 k
我:化学。。。 . A. Q8 M3 [+ T/ F9 L4 i1 U
  * f7 G) x+ d  F
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 2 u8 Y' b( p  S6 v1 ]( q! A( _
 
# _# n1 P, L$ i$ ~8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
! \1 R3 r1 v3 |% _% l% q 
4 y# [$ B/ E& D2 B9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
( k/ X: {2 c0 \( s2 ~ 
0 {: M! j5 I# F( |3 W: B10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) - }: G! w  N3 }6 |4 T- H3 ]
  % d% d. t; p; y$ E
2#
发表于 2009-3-20 11:47 | 只看该作者
的确好笑,不过,腰还直得起来。
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
 楼主| 发表于 2009-3-20 11:22 | 只看该作者
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
% }$ p, x6 Y- h' c* ]   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
" l: S  {& [7 y   然后开始念题目,说,“现在开。。。”
2 w! u2 P3 w. c# y# g2 K, I   这时候,一个选手就抢答了。 0 f& K( j8 ]$ q8 t7 v# w+ D1 e
   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’()还在口里,你怎么就抢了”
6 Q" Z3 u; T; @( ]) Y. X) S  8 |, T2 |4 f: |/ b5 U
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
" d; v5 O2 O& F( t/ ? 8 R2 U1 ^: v5 Q% s' R  ]
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” 4 o( ^2 H. W$ _( c  N. l. b
    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” ; Q& t3 y# v/ v4 T0 _. y% u
   大家狂笑 我被笑了4 ' E! F% e5 r6 {6 |- D7 ~9 F
 
! P6 l1 `$ f0 A! F/ `14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
- }  j* r% K* N  [4 {+ M( j1 ^ 
5 b+ d+ P8 e4 Z; s* m/ b15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
% w% b, x4 c# C  C 
6 I$ j; A$ _" v5 v, X0 ?! n16gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” ; O, s. X2 j* C+ f0 [, |' W5 h+ p
  & t4 |; D: |$ D
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” " s  M8 `" R" M# k5 e9 ]$ P
 
$ |$ l0 z/ A- t9 g  Z4 K( ]18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
! \! ~: l, Y: ` 
" n, ?. a/ a% J$ s19 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ' _" x; E& i: H. O% i5 O
  8 ?! l! W* ~/ v
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 " Y0 o0 H* c2 }( Z6 {+ @% K: @
 
8 ]$ |6 n  p9 ?5 m+ z# X7 s21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
4 M9 ?( i1 v6 F  Y  ) u* U: m' R- y8 _8 h
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” & z" I6 Z" J" L' x, k
  - c- k2 f" M  V1 k; {; |$ d
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 9 n* M. S# T" m7 e! L
 
, f/ R8 j, O) O6 G' \& H% w8 c24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” ' s$ k2 U  D, {$ ~$ [
  # f+ c6 J" w$ g
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” + o# Z% B7 S  O. G. d( e; a2 ~/ Y
  , J9 j3 R3 I# K5 n3 k
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” ' C$ x0 W* @# |) E2 E
 
3 S: _6 x0 Q  n" T& ^27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
8 v: B  b! g) T5 L( N* c 
$ v$ Q' o. [' p6 ?9 Z8 X2 z28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
2 u: D# @1 N8 e" z, X' d1 Z' b7 a
+ M  Z( Z6 e4 t0 g: C* S29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
! Z1 o* l+ o. h: ]( g6 @$ ~2 E+ \
  O( t2 w" _- \1 F
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
发表于 2009-3-20 11:42 | 只看该作者
放牛人用的鞭子 牛鞭
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
发表于 2009-3-20 12:51 | 只看该作者
回复 支持 反对

使用道具 举报

6#
发表于 2009-3-20 15:09 | 只看该作者
30.有一天,天气转凉了,老妈说:你快去加件衣服。
- J1 d! x9 f* E' Q/ B  我立于一边,未动。+ Z* V/ M( j$ m8 t" F: P
  过了一会,老妈急了,拍着身边的板凳大叫:我叫你立即去穿板凳!
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|- ( ICP12013697-2 ) 11010802026271

GMT+8, 2025-8-8 05:30 , Processed in 0.047093 second(s), 11 queries , Gzip On, File On.

Powered by Discuz! X3.3

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表