再发四个笑话

旱人

1、大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

2、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想...
不出来！

3、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴*道和食道有什么差别啊？」
爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

4、男女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑。。。
然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。

铁锚

旱人

有一对赤身裸体的雕像已经在公园伫立了十年之久，有一天爱神丘比特来到他们两人面前，说：“想必你们这样看着对方而不能动相当的郁闷吧，现在给你们十五分钟的时间，去做你们想做的事情吧。”话说完，两个雕像就变**了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

旱人

【中国太奇妙了】
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

旱人

【电话亭】
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。?

“为什么打架？”法官问。?

“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”?

“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。

“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

旱人

【阻止】
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

旱人

【悟空和唐僧到非诚勿扰】
悟空和唐僧去非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭，众美女谈理由：
1：只有一根破棍，没房没车。
2：保镖职业危险。
3：曾三打白骨精对女生有暴力倾向。
4：曾坐五指山的牢房。
唐僧上台灯全亮，众美女谈理由。
1：有宝马。
2：是高级公务员。
3：跟皇上有关系后台硬。
4：精通外语。
5：发型时尚，和主持一样，都是光头。

旱人

一对恋人去登记结婚。
工作人员问：做过婚前检查吗？
女青年答：查过了，他车子，房子都齐全。
工作人员解释：我是说去医院。
女青年脸红了，轻声回答：查了，是个男孩

旱人

阴阳眼

有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.

一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!"

过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....

学妹说:"学....学....学长....."

学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!"

学妹说:"可是......."

学长:"不要告诉我你看到什么!"

一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?"

学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......

旱人

应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！
突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说： ，用你了！ 然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大
拿出来看看~~~该女生掏出毕业证--宁波大学...

旱人

【世界上最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了
！6、罪犯：我是冤枉啊！7、男人：我发誓！8、女人：不要嘛！！

旱人

两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：“让我们回家去，如何啊”母的毛毛虫说：“好啊！” 　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：“怎麽这麽确定呢！？” 　　母毛毛虫说：“他今天很早起床去钓鱼了．．．”

海豚大侠

连续剧。

旱人

小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

旱人

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。　　战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住车……”

旱人

一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。　　他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”

旱人

皇帝和妃子**叫【临幸】　　老公和老婆**叫【敦伦】　　男人和女人**叫【**】　　学名叫【野合】　　俗名叫【交配】　　文雅一点叫【敦伦】　　通俗一点叫【行房】　　流行语叫【**】　　四个字的叫【鱼水之欢】【云雨巫山】【水乳交融】　　曲折来讲叫【周公之礼】【洞房花烛】【初经人事】　　以文学角度来看叫【**解放和伦理规范的平衡价值】　　以哲学角度来看叫【尼采的心灵与饭岛爱的肉体在伊甸园相遇】　　以物力学角度看叫【寻找一省力又有效率的方法】　　以经济学角度看叫【如何以最少花费满足最大需求】　　以生物学角度来看【纯粹只是一个传宗接代的动作嘛】　　公狗跟母狗**叫【交尾】　　和尚跟尼姑**叫【阴阳调和】　　雄性跟雌性**叫【雌雄同体】　　外星人跟地球人**叫【基因突变】　　（因为外星人要全面更改地球人的密码）　　大象跟小老鼠**叫【以大欺小】　　脱了裤子再** 叫【图穷见匕】　　不脱裤子** 叫【草草了事】　　看**幻想跟川岛和津实** 叫【望梅止渴】　　体外射精 叫【水落石出】　　体内射精 叫【人命关天】　　男下女上、秀发飞扬 叫【摇曳生姿】　　女下男上、屁股垫个枕头 叫【枕戈待旦】　　白日当空在刮风的操场** 叫【风吹日晒】　　晚上在坟墓**而且叫得很大声 叫【鬼哭神号】　　当官不骚扰女性下属 叫【为政清廉】　　当官与下属乱搞性关系 叫【公器私用】　　婚後男人仍拈花惹草 叫【自由贸易】　　婚後女人仍招蜂引蝶 叫【引进外资】　　婚後禁止别人靠近自己另一半 叫【关税壁垒】　　婚後禁止自己另一半靠近别人 叫【锁国政策】　　被迫结婚 叫【长期投资】　　婚後** 叫【累积折旧】　　短暂的婚外情 叫【流动资产】　　婚外情** 叫【应付帐款

旱人

记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

旱人

回复 29# KK搏浪


    找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。

    遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

旱人

回复 28# 双飞新兵


    在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上” 　　唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。” 　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”