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1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 2 N3 X* u( i1 c) H% u
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." ) a# B: a1 }4 V& X) @
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
6 Y! N( Z0 T8 p5 ]众人大汗!
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2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
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3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” $ b, x$ J2 A' B, b
F5 F/ f, `/ X' ^4 k4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
3 A9 f- ?# o9 n, f% c1 |以前学校说要搞体检~ 7 W* |4 U" W& }" t# i6 Z
要大便做化验品, 5 \- @# I5 y% N; }
酱爆肥肉兔V. 13:19:17 1 o& }, o9 `- s# S
然后每一个人都带上一点点去~ 3 e' h0 q3 j: j0 Y# q! H
ФωФ猫紫 13:19:15
, j& o" Z* i H- X) D+ f0 r然后呢 0 u* D7 a+ H0 X$ h- m- U- D9 C
酱爆肥肉兔V. 13:19:41
7 V8 s# Y% v9 }那个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 8 \* `3 E% A3 V$ W$ i* L( I
ФωФ猫紫 13:19:32
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( O! `7 t6 @+ s+ J酱爆肥肉兔V. 13:20:02 6 q7 z( Q9 v9 b; V2 J' ?# O2 p
然后走到半路~被人开摩托车抢走了
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2 H' G D O4 s7 g1 z5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !" ' ?( E L/ _. n& r$ ?
) g& Z; p: u* k1 ?. M- B- Y* Z6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
6 E& `' n( ~8 Q1 ^正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！ 6 E- |: p4 w: T% j
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7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来…… 7 E1 [; ~; L. w3 _. W' J
那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。
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8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化 @# _# t! _# X3 s
+ q% K* ~1 p- e; Q9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"
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( n( J5 I7 j+ w# X9 s9 n( n7 }10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁 3 j# M2 ^; F g m# f' D: a, Q' H
主持人：你叫什么名字口牙？ " G: G) h* s: p5 `
小孩：X小雨
; C% r$ X) k$ E& `' t$ c) `9 M主持人：为虾米叫小雨捏？
; M0 b* F. t2 U# p* N( ~( f* _* D小孩：生我那天，下，下雪了 @4 I) e8 P! F, M
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
" q2 w& G6 D' Z E. Y2 }* P小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！ " Y4 P# R" c1 b3 f# Q* M/ ]
主持人：……
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" P+ {$ \0 I$ t11. 上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的…… 3 D$ |+ p4 `3 }
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12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
& z' L N' X4 B# e M5 N7 W13.话说，
' l: E0 D. V. Z3 z# M我有个女同事， 5 F/ ]( X* I/ q, x- Z2 O3 h
名字叫李瑞，
/ }/ j5 t$ T( y4 C: A; h7 W0 U+ S有个男同事，
- x* {! r- g" a$ @6 P1 l名字叫李瑞生...
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( ^+ s* z( g+ t+ l5 O3 D- m; s14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 A# f" r' H6 C! M5 t, y擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! , D' J- C, |/ k/ N* z
. F* Y( ^4 X$ E c5 [15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。 : b- j8 J4 x/ b6 t5 f0 H
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16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
9 K# @0 |# O9 N2 z" Y) j4 }( r) K后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 ' ^! V+ q n& ~3 \
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17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... . O& i) R! b) E" ?4 s; L
18. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？” . F0 r$ \7 [% I+ H1 L* {% i9 S
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19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了···· 6 q/ e( H2 {" u p% w" G+ m# L' q
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20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
' E/ L4 L2 [, l2 `& `# f这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
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. P% b6 u0 p4 w% |) \21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
$ M+ B. Q# V1 v T突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
+ Y5 X8 K, v3 L% Z% a* d7 Y走两步，把抽筋的感觉压下去。 , p1 ^& `6 \! u% f
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
- R$ ~" O O9 }" {0 K9 K5 r R) l跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 + b* l& k* H- X. X9 X
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 0 ^6 e, y. N4 S0 Z8 y' S1 v
22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 5 y z# a8 S. v
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23.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
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, G" i! f/ T4 D8 `+ X1 U5 f24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 0 t% m: P& r3 W/ ], J
记者:"你幸福吗?"
( c; S! t1 C0 v农民看了记者几眼,无辜的说道
+ I# R% N! q- E/ n# O" p"俺姓王" ' E/ Y e. D. k1 g; G/ i: ~
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25.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
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2 r& }8 ^. ^4 S. R; t26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
, Z5 _+ O- ?" T还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
' E0 B: V9 B; y9 f" _: t我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
, I9 w" |1 g8 S4 [5 g0 X' U$ q" e) j8 p自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
* @5 B/ f ], r6 D% B4 f5 a+ Z晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 / T: S9 t7 G+ n' @
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了..... 8 I* T Q4 Z0 h
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27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。 ! q8 ^6 a1 s4 |9 q, {, q
问他为什么不多带一些，他说带多了算走私 ....
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, e- ^1 V5 l7 v0 t2 y28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩! |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2010-1-29 06:47
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发表于 2010-1-31 09:53