爆笑文章爬行榜

麦克雷

爆笑文章爬行榜

NO.1：乱上黄色网站结果
# y8 x( c5 h! p( @& U: m8 \4 a( g
4 d4 I0 \' o2 T0 [3 t, v某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
　　星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
　　张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?
　　张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?
/ M% ?2 }6 z% U: c3 F　　张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”
　　张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。
; u/ B+ g8 u/ j2 D6 E0 n- o# F0 K+ j　　就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。
　　他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”
! l! {3 N) w+ M; L5 j: w8 F　　张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”
　　“色情网站。”
5 h, k, Z& C0 O! Q　　“色情网站！”
% |- `4 p: B( r( n$ q$ |　　“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”
* ~5 T. K  }& p$ U　　“色情网站！”
# W% O( Q- P6 A" v　　“大声点，再来一次，色情网站！”
9 C& \# @9 k* G* K, B" F/ ?* t　　“．．．．．．”
, R, ^( \8 q% ~　　猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。

兔宝宝

原帖由 老枪 于 2009-2-7 16:49 发表
6 I# w3 S8 h, R9 }这个最好，尤其是当你想起麦克雷的身份……

  o" c% m0 H7 Q  哈哈。

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.10：不能让老婆知道的冤事

第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
2 y5 h. Q' s2 W5 e) E" w　　第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
　　第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
( ^6 l/ I1 N# [; a  f　　第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
4 O* C* j* @* h3 Z　　第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.9：刘翔夺金的连锁反应

, p, v5 V$ L! ^7 S3 u刘翔在雅典奥运１１０米栏项目上创造了历史，震惊了世界，引起了社会各界人士的广泛关注，他们纷纷发表谈话，点评刘翔夺冠的意义和影响，后经整理抄录如下——
　　社会学家说，刘翔一跑，将引发一系列的社会问题，比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证，说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了，是一直以为刘翔在前面，所以才追着去的。
3 \. n) s# k: J; A$ J) I　　经济学家说，刘翔惊世骇俗的一跑，将有力拉动体育产业的发展，进而拉动整个国民经济的发展，但是又说，刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题，因为很可能会引发一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热，而从目前的趋势看，要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。
$ S5 S& z" n2 h5 I7 {6 e* p6 J* T　　娱乐界人士说，因为刘翔的一跑，导致了追星族追星观念的彻底改变，所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约，放弃他们，而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至，据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。
　　文学家说，近年来文学界有一“８０后”现象，但是现在看来，他们远远不如体育界以刘翔为代表，姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的８０后，给我们带来的冲击这么强，并得出结论，说在当今社会，文学的功能其实远远不如体育。
　　某资深体育评论员没忘提醒有关部门，说刘翔的这一跑将让他们很为难，因为他们不知道该如何奖励刘翔。
& x) f7 d( g, I+ `; J　　某著名无厘头人士说，我要公开批评刘翔，虽然他拿金牌在我预料之中，但我认为他有点经验不足，因为根本不用跑那么快就可以拿金牌嘛！慢慢提高成绩可以让俺们慢慢幸福。换个角度看，我又以为刘翔其实完全可以跑得再快点，不就差０．０１秒吗？稍稍再用点劲就连世界纪录也一起破了！现在刘翔却给俺们留下了小小遗憾，莫非小刘还想着要向布勃卡学习吗？

鹰戈

[quote]原帖由 雪原驯鹿 于 2009-2-18 15:28 发表

+ _0 }# v8 F! o1 |本山大哥，你真能整哈！弄得我不知不觉在你的帖子上就看了半个多小时！你不差钱，我可差时间呀！哈哈哈哈。。。

雪原驯鹿

爆笑。
收藏了。
; `+ [0 ?* Y+ w1 |: q0 U谁这么幽默？
哦!原来是本山大哥。
1 j3 B9 t  t+ |1 W9 G铁岭老乡啊！

麦克雷

      11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为sex，那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！ 　　
, w# v/ k6 N1 a7 Y      12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那…… 　　
     13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”…… 　　
- C3 `6 Q$ g3 v: y7 ?9 k" G    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.8：我在办公室干的龌龊事

1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家； --因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
　　2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
　　3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
　　4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
　　5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
　　6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
9 C- ^: f! {+ x: x! S9 ]* i　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
　　8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
* l1 E/ M- j4 d3 J( q1 f　　9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
　　10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
# A2 @% U9 t0 W3 I/ g% q2 Y7 U　　11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
0 U; o6 K% F" p. L$ O　　12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
* g4 U8 Q8 Y, W6 B　　13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
2 I: _2 I+ F% o! X6 L% E　　14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
0 O: m) O* F; @4 {1 P# |; u- ~& J　　龌龊后遗症如下：
　　1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸，昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
" u) a3 e  F# l" U8 ?　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
0 X# N) z% M9 i! R4 {5 J* y　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
. U- }* M& u. j　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
; H9 E: B) o( R　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
( t2 u/ S! R; A% o/ E( U7 y% o( n　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
　　7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
　　10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
　　

江豚丫

爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十种表现
4 h% _# r0 B2 I' m- b0 j# Y8 {
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
" N( n. z# s1 l  q/ @+ G7 }' r　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
( a0 D4 h) E8 s6 H　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
- A- d8 S! o6 `. F1 Q" u7 L　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
% p( x$ P$ T/ Z! \" E, n　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
8 s9 K! `  \8 s1 i/ n" [- E/ E　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8 X, y2 b: A5 ~2 k　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
! f, M6 V, H4 y1 O! q9 e　　数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。
: d: z# s3 j  }1 V4 M5 Q见识个这样的女人.

天地一沙鸥

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.7：男女有别之一句话经典 ●争吵 　　女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。 　　经典指数：★★★★★ 　　●成功 　　一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。 　　经典指数：★★★★ 　　●婚姻 　　一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。 　　经典指数：★★★ 　　●自然现象 　　男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。 　　经典指数：★★★ 　　●钱 　　一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。 　　经典指数：★★ 　　●未来 　　一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。 　　经典指数：★★ 　　●打扮 　　一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。

天地一沙鸥

麦警官的头像咋换成赵本山了？真想上星光大道啊？

白云515

“猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。”
+ T! h4 B, Z4 \! p5 {

类似“正照风月宝鉴 ”哈！

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆
7 {. W# A* g1 P6 A7 M关于讲理
　　老公：你不讲理。
$ s, a' V1 w' o/ }　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
　　关于钱
! Q! ~) s5 `  l$ N! I! E- A　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。
　　老婆：好。
　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。
　　关于睡觉(一)
# _8 B; I& |$ Q6 V* ?　　老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
　　关于睡觉(二)
# e# w! p& e  V7 v+ s5 c9 i　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
- E/ t; {! F. _% ?　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
7 C9 b) E8 Z4 D　　关于中心
2 t4 y# M* w0 A" P8 Y5 a　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
7 Z, t7 L5 i) G9 c  D& E　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
: a0 T* u& V3 l$ q) A4 |　　关于主意
# V6 P! }& l6 W+ W- f　　老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
; q& W2 B/ M! i　　老婆：我要有主意还和你说！
/ Q, v- f3 [, h7 [　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
　　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？
$ O% z3 J# X# B　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。
4 `1 k. o8 {2 Q( {2 @5 n　　老公：那你改主意没跟我说呀！
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
2 x9 ?- K, F' A  V/ a) o0 w　　关于异性朋友
/ s% J4 `9 Y/ p* N0 u: b　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
8 }% x' ^* n% ?) Q　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
* T, T* i9 i/ W# ~) h$ W　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　关于心情
　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
2 @$ [5 N) @; l　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
　　关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
0 c$ w1 F0 ]* h" ]3 l　　老公：不会。
8 e- [4 {6 E. |8 n2 ^　　老婆：为什么？
) Q1 [, K: c& _7 n　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
　　关于吃东西
$ _, ?4 X* y* o3 A, d" @　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
; @4 v, J6 c& _* x' D3 s. ]( C( @　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
7 b6 f- [$ W3 a4 v　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
- p7 J8 R: m$ _　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？

西门子

笑死我了。。。。。
* y1 a( I' J5 c5 p# K* p+ M! l! f              

老枪

原帖由 麦克雷 于 2009-2-5 11:26 发表
  N( Z) i' \1 f' k6 i
+ k- ]- p6 w6 V* V4 o爆笑文章爬行榜NO.4：中国十大谎言


% Z* J' E) C7 M7 E/ a
网站：我们是免费的。
　　电信：我们是亏本的。
4 t5 [% F" {. |0 `0 O　　警察：我们是为人民服务的。
　　老板：我不会忘了你的贡献。
　　女孩：这是我第一次……
2 l0 W3 R$ J# f7 P9 Z　　客车 ...

这个最好，尤其是当你想起麦克雷的身份……

今生有缘

内容多了点，字太小了点，岁数大了点，路过走快点。

开心果666

天天游

翻江鼠

的确要爬行，看起来太累。

麦克雷

下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
/ ^5 \( i  t  G! Y& r3 P3 F) T/ WMM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
' U9 }7 s! n0 K( k3 I+ ^MM：想你了，给你打电话
  \9 G3 |' V! D6 Q4 @9 G# J/ z+ s我：哦
1 x2 U" h1 q  w% o" JMM：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
* I( l( k5 T6 r0 DMM：你猜我现在在哪？
; A2 ^; i3 S) c! C/ ~) u8 n' v. b我：不知道阿，你在哪
0 ~5 U4 s5 V$ ]8 e' ^MM：你猜
3 E2 B( z  e2 \; }. F4 c1 N我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
+ n3 W7 f" `" A4 N1 _2 {我：到底在哪
5 L  ]) b, S4 t+ BMM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
+ e& \4 Q. h& D! b/ b3 z. p1 Y$ w我：。。。。。。

下午3点，公司，忙碌
7 ^: ^6 w  L) s4 }电话。。。
  I  y* J* x2 H我：喂，你好
9 V7 z4 W$ Y9 B) f. h电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
8 h0 o; ~. u& Z: r电话那边：。。。。
9 f! \9 M2 Z5 e7 G: X7 x6 }3 t( Y# T我：喂，喂？请说话，找哪位？
9 t8 g* O- Q0 U电话那边：。。。。
7 |2 x2 s6 ?$ L) L我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
9 `) p* A" M+ eMM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
9 ]" \. s, N/ ^4 g5 S3 a6 uMM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：。。。。。。
' {: ?) l5 G3 J# R/ g3 E
下午5点
有人找我
) g4 O6 |! L% I7 a7 K3 Z. ?- E来人：你是马先生吗？
$ i3 F8 _$ K) X4 E+ {我：是我，有什么事吗？
: R: j/ A5 w; |% \) }  X% v2 F来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
. u3 |3 [: F. W) ~5 B% t一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
8 G4 O  ^) j/ T* G# ?来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
3 }% W: B! E4 R. v# o8 v我：。。。还有什么事情吗？
来人：先生，还没有付款，这是货到付款
% q5 @0 S4 |9 D7 Q( k7 r1 T& g我：哦，对不起，我拿给你
% O) i7 F! I/ F3 x  v人走了
: f7 T; v5 E; _: _- N' ^# ^我打电话
* ~$ H/ t3 \3 b$ q* bMM：喂，你好
/ u; _6 m, x5 ]) P, W我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
3 m" T1 s; ?* l" _* J我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
! _+ x3 [* O, @1 y3 t' {( pMM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
% w4 T& @+ j$ n0 w, \% {, ~我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。
- O, V; \, `( v: z0 K
下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
1 `5 T; t1 @' nMM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
4 z% F! `; ?, O8 p7 a6 K: q我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
) r' M! F# ?4 wMM：那我回去了，白白
; i7 x' }8 V" l" Q# \! k7 A我：白白
/ `/ N2 ?9 ?7 I+ R# k/ E（晚上9点，到家了）
我：你回来了！！！
5 i6 g7 v0 T" d0 mMM：（高兴）老公，回来了？
& R1 B4 `$ f0 \8 t4 d我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
7 U5 m) \3 ]; w' _我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。
7 [3 a" v8 T3 u8 G; Z) [. G
# }1 M4 F0 \8 A% d. `3 C深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
9 n# G2 \; ^" {+ d5 w- }MM：老公，老公？
我：。。。。
1 @( z0 d& k5 B# }# EMM：老公，你喜欢我吗？
0 V8 V9 x- r, O9 x3 n. m8 U/ B: e我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
  c5 N" J- n/ N# mMM：那你还喜欢谁？
5 _0 C/ l+ d$ ^9 x3 c3 `我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
0 B3 I3 F; O3 ?- v6 F我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
我：象
( y9 k! y3 b7 {) v  U, ~' \MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
6 O& Q8 t9 j; T4 _; v; E我：脾气和她象
MM：别的呢？
/ N+ n3 S- i% {8 I9 h: q9 s我：没了
# P2 K( o+ `5 L6 t# S5 h4 l, D一阵剧痛