爆笑文章爬行榜

麦克雷

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NO.1：乱上黄色网站结果

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
　　星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
　　张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?
　　张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?
　　张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”
　　张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。
　　就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。
　　他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”
: @$ N) c0 p6 a. S" c1 v' m　　张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”
　　“色情网站。”
　　“色情网站！”
  K7 M5 X8 ^$ }% w, T　　“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”
　　“色情网站！”
　　“大声点，再来一次，色情网站！”
$ R9 f' z$ E6 J; h" R- `　　“．．．．．．”
- }' c1 m, ^6 I1 C( J# t* {; ~　　猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。

兔宝宝

原帖由 老枪 于 2009-2-7 16:49 发表
这个最好，尤其是当你想起麦克雷的身份……

  哈哈。

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.10：不能让老婆知道的冤事
3 W  b& q% b& m' p3 c% U
第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
　　第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
　　第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
% }, C* O  j; F- x　　第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
! L$ x9 }$ {  U, b3 f: |　　第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.9：刘翔夺金的连锁反应

# M  K- y4 O* B1 M刘翔在雅典奥运１１０米栏项目上创造了历史，震惊了世界，引起了社会各界人士的广泛关注，他们纷纷发表谈话，点评刘翔夺冠的意义和影响，后经整理抄录如下——
　　社会学家说，刘翔一跑，将引发一系列的社会问题，比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证，说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了，是一直以为刘翔在前面，所以才追着去的。
9 b2 T" h/ i9 [7 o4 n2 V　　经济学家说，刘翔惊世骇俗的一跑，将有力拉动体育产业的发展，进而拉动整个国民经济的发展，但是又说，刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题，因为很可能会引发一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热，而从目前的趋势看，要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。
　　娱乐界人士说，因为刘翔的一跑，导致了追星族追星观念的彻底改变，所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约，放弃他们，而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至，据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。
: n0 E0 @  f! D: F  q　　文学家说，近年来文学界有一“８０后”现象，但是现在看来，他们远远不如体育界以刘翔为代表，姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的８０后，给我们带来的冲击这么强，并得出结论，说在当今社会，文学的功能其实远远不如体育。
# I% @7 {: u! q% a$ s2 p　　某资深体育评论员没忘提醒有关部门，说刘翔的这一跑将让他们很为难，因为他们不知道该如何奖励刘翔。
; J: d. v1 O  g　　某著名无厘头人士说，我要公开批评刘翔，虽然他拿金牌在我预料之中，但我认为他有点经验不足，因为根本不用跑那么快就可以拿金牌嘛！慢慢提高成绩可以让俺们慢慢幸福。换个角度看，我又以为刘翔其实完全可以跑得再快点，不就差０．０１秒吗？稍稍再用点劲就连世界纪录也一起破了！现在刘翔却给俺们留下了小小遗憾，莫非小刘还想着要向布勃卡学习吗？

鹰戈

[quote]原帖由 雪原驯鹿 于 2009-2-18 15:28 发表
( q$ Y8 S" d$ Z( e- }0 C; |; ^
本山大哥，你真能整哈！弄得我不知不觉在你的帖子上就看了半个多小时！你不差钱，我可差时间呀！哈哈哈哈。。。

. B* u# c+ h. z5 x

雪原驯鹿

爆笑。
收藏了。
谁这么幽默？
) H* p6 B6 R+ w' v哦!原来是本山大哥。
铁岭老乡啊！

麦克雷

      11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为sex，那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！ 　　
      12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那…… 　　
$ d+ Q% L5 ~' l5 R$ N3 h6 Q8 \     13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”…… 　　
/ ]& A* d4 Y0 G& ^. R( Z5 t6 v1 R    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.8：我在办公室干的龌龊事
8 u& L, V3 i( k0 k# K  o9 K7 Y0 T
- ~! N) o  `; ]! N1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家； --因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
4 b1 r7 ]. ]* u3 a　　2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
% b% ?3 k8 Z, ~5 s' l7 j" X% A9 B　　3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
　　4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
　　5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
& _) h/ u/ T: t1 G) j　　6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
　　8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
6 Z7 i9 G0 |) y" ^* m; h　　9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
! l* u' [/ m7 H4 X/ W　　10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
　　11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
) O4 K9 K% N' |$ N: O& Y　　12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
　　13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
5 d2 h3 ~% J; S9 H* o% i( L　　14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
% a7 x/ o2 Z6 E* d# k: S( n　　龌龊后遗症如下：
　　1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸，昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
/ Z( c9 ^& U, @* Y+ K　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
/ d. {  A# Y4 q9 @% E) S8 }　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
　　7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
1 M( P! I( w# s+ Z2 p. k1 H　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
　　10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
7 d. G7 U& i/ B　　

江豚丫

爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十种表现
1 k3 y! n3 J, U6 |  ?  ?& e
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
. c& p( P) e/ x) w7 ^4 G8 j' w　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
9 E" }/ o& H+ V: L( x% G  r4 o　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
8 O& N& `! \: U　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
" d7 |: [$ Y# r6 q　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
& z+ I. Q% l& S9 I8 |　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
% x' T5 x) ~( _) I　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
4 ?; E; s) W' I! m$ d8 C- j　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
! d0 O3 O, P# ^7 h& a　　数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。
3 ?+ v+ w7 X# c, C( e' b. _1 z见识个这样的女人.

天地一沙鸥

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.7：男女有别之一句话经典 ●争吵 　　女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。 　　经典指数：★★★★★ 　　●成功 　　一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。 　　经典指数：★★★★ 　　●婚姻 　　一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。 　　经典指数：★★★ 　　●自然现象 　　男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。 　　经典指数：★★★ 　　●钱 　　一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。 　　经典指数：★★ 　　●未来 　　一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。 　　经典指数：★★ 　　●打扮 　　一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。

天地一沙鸥

麦警官的头像咋换成赵本山了？真想上星光大道啊？

白云515

“猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。”

3 P0 G& W( x) N2 D0 K
2 p9 U$ m; Z7 F7 X) A5 p7 g  p类似“正照风月宝鉴 ”哈！

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆
' E# a3 h- Q4 ?5 E3 B- u关于讲理
　　老公：你不讲理。
5 C; }" P" T) Z  v& G. z8 \　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
9 r' v3 b4 T& \2 Z　　关于钱
　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。
  t* u! |6 u& z; [! X6 C　　老婆：好。
  g1 }( O: y7 {( x* Z  i) Y6 v　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。
　　关于睡觉(一)
　　老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
" K6 {0 @# R. H' s; N9 k! [4 B5 A# i　　关于睡觉(二)
( b# n0 j8 U! y　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
+ r1 F) v5 M; X5 m　　关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
" ^5 T2 e+ ~! l9 V　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
　　关于主意
& v- O( i3 |7 _* K　　老婆：咱们出去玩吧。
9 Z$ L5 ?! ^  w, ~　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　老婆：我要有主意还和你说！
3 }# K( M- O- L　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
/ F; f9 X3 x. C* f2 E  X% o3 G+ a　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
1 C! }% S$ u7 z) _6 f　　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
8 ^; I) D' u' _# f( V: A" T* M- G6 N' [　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没跟我说呀！
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
　　关于异性朋友
4 b# F& s' B5 I8 v; t( V% R　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
( B/ a8 }- F% w9 Y. K5 h　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
/ t! @: B: f/ X1 j6 R　　老公：那我也心眼儿小。
+ F/ N2 q1 J5 Y6 q+ |- p1 M　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　关于心情
　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
　　关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
& B5 t5 B. \* W! T7 \. T" J　　老公：不会。
0 N. H* y+ K* y2 B  J& F  J  B　　老婆：为什么？
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
　　关于吃东西
1 c+ V8 i6 c9 r- v$ {　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
! F: b  f1 _8 e2 O3 M6 Q; [　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
) U# ~7 N$ M! D0 A7 \, X5 I6 X　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？

西门子

笑死我了。。。。。
              

老枪

原帖由 麦克雷 于 2009-2-5 11:26 发表

爆笑文章爬行榜NO.4：中国十大谎言
8 x7 Y* ^, i7 {; n7 w

1 s3 r; }6 z6 U5 l
+ m4 L5 h2 v: u* W( P网站：我们是免费的。
　　电信：我们是亏本的。
　　警察：我们是为人民服务的。
　　老板：我不会忘了你的贡献。
　　女孩：这是我第一次……
8 ]4 S7 N* v1 s; ^1 }　　客车 ...

这个最好，尤其是当你想起麦克雷的身份……

今生有缘

内容多了点，字太小了点，岁数大了点，路过走快点。

开心果666

天天游

翻江鼠

的确要爬行，看起来太累。

麦克雷

下午一点，公司，忙碌
. ?- h4 f9 N7 g( Z+ h" R- L# y- T电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
9 A$ U) B, P# ~# p4 S2 c6 `MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
) X+ V9 }1 v" Q4 QMM：想你了，给你打电话
我：哦
MM：什么意思，就一个字？你想我吗
5 i7 c9 U8 j4 w4 g% U8 h/ J我：想你
+ j% L: _" o( LMM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
MM：你猜
我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
  p1 D" I- K, R# b  fMM：嘻嘻，在公司
2 v/ M( `0 E) O& k, m* x3 W我：那让我猜什么
2 G) m, Y2 W2 i, l7 a: b5 CMM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：。。。。。。
& B7 w' D) u+ I. s% N* q
下午3点，公司，忙碌
0 i% x1 k  I6 u7 W; P1 \电话。。。
7 u: x; G' s3 D* l+ a! {我：喂，你好
& A. X# s% i  w' G电话那边：。。。。
6 `7 v3 V: `$ j% D9 v3 [$ |我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
. ^* x- L  S. U我：喂，喂？请说话，找哪位？
  B4 ^9 a+ v8 d& Y8 c# h0 Q7 [电话那边：。。。。
6 K, S) ]! ]& ^3 W; A* Q我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
9 B5 N* _: u; X, ?: K我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
2 J% j2 S8 b7 T+ p; g& u4 c0 yMM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
. H& Y: E' d* ]" G7 [/ |- q0 @& g5 o我：。。。。。。

下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我，有什么事吗？
来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
# {6 a" d) g( u, q0 A一股暖流穿心而过
6 T+ S& G- T( Y! h* _我：好，谢谢你
; o4 Y! w; `* x" U" }, _来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
; G, J" Y3 r* P2 C0 n& w( F我：。。。还有什么事情吗？
. u6 n% H5 ]7 R/ q( e% ?来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
, V% q+ T% i! x" {4 B4 s% N人走了
  g2 U3 M! S5 X& E; B0 Z3 G我打电话
MM：喂，你好
7 Q3 W# ^: v+ }2 j) f+ f- i0 e我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
! U' x8 C1 y& \- S* ^MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
& \4 A% }$ @8 l我：。。。。。。。。
' h0 d, r: V6 L% A1 ~4 s. E1 q
# ~+ S) h* W7 O  J$ g下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
, \7 w8 u- t3 o) ^5 E我：是阿，忙。
6 T5 Y! b/ V  n! k; S9 u2 FMM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
MM：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9点，到家了）
1 U' l) w1 v) ^$ B5 c7 w我：你回来了！！！
! w0 k  @! D) y  E6 n! ?MM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
  p: Y% [+ b& G3 Q+ Y我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。

  y% B% ]$ Z( }! g' f/ J深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，老公？
) C" N# U) l  @7 r4 I/ m( T( T我：。。。。
MM：老公，你喜欢我吗？
) ?  ?" w& H$ h0 H" t4 y我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
: d1 X6 d+ S8 |" PMM：那你还喜欢谁？
我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
: R4 `! b+ Q0 V# hMM：（吃醋）为什么阿
3 }& E3 M. p* D2 V  z5 Z2 _我：美女美女大美女
) S+ S; W9 w9 X1 O! S9 JMM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
, D  ]2 e- ]3 _6 Z) M我：象
; M  \( |) C$ EMM：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
MM：别的呢？
- o5 b; k2 g: S! w9 J; h我：没了
/ q3 ?( Y& S$ Q8 \. D一阵剧痛