标题: 每日笑话 [打印本页]

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-18 13:00
标题: 每日笑话
http://bbs.china-ws.org/thread-408676-1-1.html

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作者: 王者    时间: 2014-10-18 13:07

       感谢古月胡老师对水上专区的鼎立支持！水上因为有您们这样的冬泳、冬网元老而精彩！
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作者: 古月胡    时间: 2014-10-18 13:10
           找对象的标准

哥们问我：“你现在的标准？”

我答：“女的。”

哥们：“你这个标准太高了！不好找啊！！！”

我：“要不，长的像女的也行！”

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-18 13:12

王者 发表于 2014-10-18 13:07
感谢古月胡老师对水上专区的鼎立支持！水上因为有您们这样的冬泳、冬网元老而精彩！

谢谢版主的抬爱！目的就一个——繁荣冬泳健身！

[attach]3176272[/attach]

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作者: 立交桥    时间: 2014-10-18 13:18


主题不准确“什么对象”？
   
          所以引起歧义（抖包袱）。

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作者: 南极仙翁    时间: 2014-10-18 14:02
认真浏览，谢谢好朋友！

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作者: 武当侠    时间: 2014-10-18 14:25

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-19 05:33
               区别

老婆像笔记本电脑，女友象台式电脑，你知道区别

在哪吗？

因为笔记本电脑可以在床上用；台式的电脑就不行！

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-20 05:19
            征婚条件

一位女子，开出征婚条件有两点：

1要帅，

2要有车。

电脑帮她去搜寻结果：象棋！

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-21 12:51
               找对象

  女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大

越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-22 08:48
            借钱与还钱

借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。

但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是

真好意思不还啊！

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作者: 王者    时间: 2014-10-22 10:08

女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的，”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”

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作者: 王者    时间: 2014-10-22 10:14



          一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”
       女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-23 12:59
               婚姻技巧

两个已婚女士在闲聊。

A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家

去住。”

B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同

住，他就听我话了。”

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-24 05:45
              无所谓

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低.....

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-25 05:41
             顺口溜

二十岁的女人像樱桃，好看不好吃！

三十岁的女人像葡萄，好看又好吃！

四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃！

五十岁女人像西红柿，自己觉得是水果，其实已经
去蔬菜系列了！

女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干！

保养是老样子，不保养是样子老！

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-26 05:44
               有原则的人

我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃，我就

多吃点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，

不管好吃不好吃，吃撑了再说！

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作者: 王者    时间: 2014-10-26 06:15


你今天喝汤了吗？今天在饭堂打汤，前面一美女一直在汤里捞呀捞，哥实在看不下去了，就问：美女你捞什么呢？
美女瞪了一眼。
饭后，美女问我：你今天喝汤了吗？
我答：喝了。
美女说：刚才我在捞我的隐形眼镜。
哥当场傻了。

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-27 19:54
              法律承认的

小三再美，小四在媚，法律承认的，始终是原配。

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-28 05:35
             汹涌的大海

女问禅师：为什么没男人喜欢我？

禅师反问道：那知道为什么大多数男人喜欢汹涌的

大海，而不喜欢平静的湖？

女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人喜

欢挑战！

禅师：挑战个屁呀，因为大海波大！

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-29 05:34
              爱情故事

我问：毕业之后有什么打算？

女答：还在考虑中。

我：我这有份工作，包吃包住，不用吃苦还有人

伺候你。

女：这么好，做什么的啊？

我：做我家媳妇。

女：......

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-30 09:24
                区别

在西方，聪明女人只做情人不做朋友，情人是最好

的灵魂伙伴，只讲付出不讲回报；

朋友却经常背信弃义，下了床形同陌路。

在中国，聪明女人只做朋友不做情人，朋友既可以

灵活沟通，又能顺便肉体交流；

情人只能偷偷摸摸享受欢爱，心灵却难以得到慰藉！

哈哈！你有几个异性朋友？

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作者: 古月胡    时间: 2014-10-31 05:25
                 女人男人的肚子

女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞

大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

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作者: 蓝色海湾    时间: 2014-10-31 06:45

山东泳友家中装饰豪华，可是床却是个大铁架子的。客人问这床怎么不换换？答曰：“男冬泳女不行，女冬泳男不行，男女冬泳床不行。”

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-1 05:37
               最浪漫的事

我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我

依旧青春年少，花容月貌。

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作者: 我冬泳我健康2    时间: 2014-11-1 07:39


医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的一杯尿样。 护士喊一个叫王尚举的患者，她大声喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿杯举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿杯举高了一点......护士还接着喊:王-尚-举！！！然后所有患者都把尿杯高高举起...这时后患者王尚举才意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒在头上了。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-1 18:04

我冬泳我健康2 发表于 2014-11-1 07:39
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的一杯尿样。 护士喊一个叫王尚举的患者，她大声喊: ...

真哏！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-2 12:28
            新三从四德

新三从四德：

太太出门要跟从，太太命令要服从，
太太错了要盲从；

太太化妆要等得，太太生日要记得，

太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-3 05:52
           从业意向

夫妻两测验儿子将来的从业意向，在客厅里放了

四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、

美女照（好色）、茅台酒（嗜酒）四样东西。

儿子放学回家，环顾四周，确认无人之后，将钞票

夹入书本，揣上美人照，拿起酒瓶，若无其事的进入

自己的房间。

夫妇惊叹：妈的！这孩子将来要从政。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-4 05:39
            比强

刚刚吃饭的时候，我问二货老公：你有什么事情

能比我强？

老公想了想说：有！

老婆：啥呀？

老公：我尿的比你远。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-5 05:42
                   夫妻搞笑

晚上回家，老公拿着钥匙开门，半天都没塞进锁眼，

老婆在旁边直乐!并说：“门要是女的，非急死不

可！”

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-6 05:32


             小情侣吵架

我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，

不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

女友说：你要是敢，我就掐死他！


我......这货太狠啦！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-7 05:40
               我要当小三

我表白道：嫁给我吧，做我老婆。

女友问：当老婆要洗衣服吗？

我答：要的。

女友：要洗碗筷吗，做家务吗？

我：要的，我会帮忙的！

女友：最好我当小三！只洗洗澡就好了！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-8 05:23
                 家庭趣事

一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪地说：“我生

的！”

如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是

她爸带大的。”

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作者: 王者    时间: 2014-11-8 09:32

古月胡 发表于 2014-11-3 05:52
从业意向

夫妻两测验儿子将来的从业意向，在客厅里放了

         笑口常开，立冬更快乐！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-9 12:32
               长短适度

  据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的

裙子一样，短要短到令人感到刺激；长要长到让人

感到里面有些实质内容。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-10 15:08
              耗子对猫说

耗子对猫说：猫哥，到你那当三陪，能保证俺们的

生命安全不？

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-11 08:46
              爆笑性骚扰

  有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，

摸上面就说——不要，摸下面就说——停！”

转天，小女孩被骚扰了，哭着回来对妈妈说，妈妈

听完小女孩的话后，很生气的说：“你拒绝那人了

吗？”

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那

个人上下一起摸，所以我说不要....停！！！”

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作者: 王者    时间: 2014-11-12 11:20



       每年一度的双十一对联
   
上联：冷房冷炕冷被窝

下联：自做自吃自刷锅

横批：光棍之家

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作者: 王者    时间: 2014-11-12 11:25



上联： 2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍)
下联 ：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻)
横批： 20141111

上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。


下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-12 21:13
                 调侃男人女人

男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人则是
七分谈男人，三分谈理想。

于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得
世界。

男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不
坏女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打
扮，于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-13 13:07
                内涵段子

产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃

着问：护士小姐，我儿子的JJ怎么这么小？

护士妹妹终于忍无可忍答道：看样子，应该是遗传！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-14 05:34
               结婚前与后

结婚前：

他：万岁！终于到来了！我都等不及了！

她：我们可以离开吗？

他：不，你甚至都别想！

她：你爱我吗？

他：当然！

她：你会背叛我吗？

他：不会，你怎么会有这样的想法？

她：你会吻我吗？

他：会的。

她：你会打我吗？

他：无论如何都不！

她：我能相信你吗？


结婚后从下往上看！！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-15 05:40
                男人和女人

戒烟成功的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，

还有什么事情做不出来的！

减肥成功的女人不能娶啊！一个女人连她的嘴都

能控制住，她还有什么狠不下心来的！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-16 05:41
                 偷鸡

小偷偷了一只鸡，在河边拔毛清洗，一名警察路过

，小偷忙将鸡扔进河里。

警察见状：你在干嘛？

小偷赶忙解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-17 05:39
                 六十年代接吻

女道：哎，你能不能“那个”我一下？！

男道：那个？那个呀？！

女道：那个“就是......傻样......

男恍然道：嘿嘿！俺还怪不好意思的！

接着传来——啧啧......声！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-18 13:09
                 咱翻个身

  同事聚餐，点了个红烧鱼，一面已吃完，准备吃

另一面，一男同事叫一妹子一起翻下鱼：来！咱们

翻个身。

只见那妹子害羞地说：不要嘛！我就喜欢着姿势....

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-19 05:36
           短笑话


众人皆醉我独醒，妈的，怎么又我请客！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-20 05:22
                 将来的打算

毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在

路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，胖刘说：我

毕业后，我一定留在大城市，因为大城市机（鸡）会

比较多。

一旁的室友赶紧附和：对，对，对，确实多，就是

包夜太贵！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-21 08:31
                  恨与爱

女人最恨的男人是陈世美，男人最喜欢的女人是

潘金莲。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-22 05:35
             幽默

最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，

最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，

最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。

但是，那有什么用呢，挣得的钱还不都是让女人给

花了？还不是给女人作发型，还不是给女人化妆，

还不是给女人做饭吃？

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-23 08:37
            开车顺口溜

货车作伴，潇潇洒洒！

东风解放，共享人世繁华。

喇叭当歌，按出心中喜悦。

轰轰烈烈，把握青春年华！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-24 19:59
        称谓

本名“情人”；别名“二奶”；绰号“小蜜”；

法律名称“第三者”；

妇联命名“家庭不稳定因素”；

文学名称：“红颜知己”；

哥们尊称：“二嫂”。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-25 05:41
                幸福是什么

幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人

啃骨头。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-26 16:36
               饭局接电话

刚才一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。

姐说：别太晚，早点回家。

妈说：少喝点酒，路上慢点。

老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-27 08:12
              吃醋

今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要

靠邻居了呗，于是我敲开漂亮女邻居家的门，跟她

聊了好半天，然后老婆就吃上醋了。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-28 09:00
                一举四得

丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？

妻子说：做呀。

丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，

她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，

她为我们洗衣、做饭。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-29 05:33
               男人与女人

社会进步了，女人是生活中的强者，科技发展了，

男人是床上的弱者。

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作者: 天津老黄牛    时间: 2014-11-29 14:36
今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂，我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的，我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。 我：。。。。。。。。

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作者: 古月胡    时间: 2014-11-30 13:19
              看不透

女人心，看不透，因为胸前肉太厚......

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作者: 天津老知青    时间: 2014-11-30 21:11
老婆问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗。” 　老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 老婆不语。 　　
晚上下班回家老婆坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 老婆瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……！！！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-1 12:55
                飞吻

父亲：你为什么在大庭广众之下向那个青年丢飞吻

啊？

女儿：是他先丢过来的，我不还回去，难道还留着

不行？

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-2 05:26
                实在是亏

让老公带会女儿，老公幽怨的对我说：生女儿实在

是亏，不好抱的时候得自己抱，好饱的时候被别人

抱走了。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-3 05:21
                 小夫妻生活趣事

早上找衣服穿准备上班，套了件很久没穿的裙子，

对着镜子自语：“哎呀！怎么像包粽子一样。”

在一旁洗脸的老公说：“叶子是好好的，这是馅的

问题！”

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-4 11:16
            口腔溃疡

口腔溃疡：

普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。

文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。

二B青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-5 12:47
               父亲节

  “爸，今天是父亲节，能跟您一起洗碗我觉得

好幸福。”

“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

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作者: 天津老知青    时间: 2014-12-5 21:54
   老头给儿子买婚房，去办理登记。售楼小姐说：先生你是季付(继父)还是月付(岳父)？老头一听火了：我不是继父，也不是岳父，我是父亲！于是业务员就勾了个  一次付清(父亲)！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-7 05:43
            爆笑女子

一女子拿一张支票到银行兑现，出纳员：你能证明

是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照

了照，答：没错！是我本人！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-8 05:40
                   搞笑通知

为了整顿市容，明天开始决定清除所有长相丑陋、

有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避

风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！

不必言谢！

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作者: 王者    时间: 2014-12-8 09:18


         我看过一条短信好好笑。
         说来听听吗？
         可是有点黄。
         黄色的部分可以跳过。
         跳过、跳过、跳过、跳过，完了。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-9 09:24
             没钱时

女生没钱时，男孩一般都会选择努力挣钱养她；

男孩没钱时，女孩就会选择离开......

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-10 12:36
          服务行业上班

有一男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，

就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做

什么行业的？”

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在

什么地方上班？”

“火葬场给死人化妆滴，你要来吗？”

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-11 05:43
              贤惠的妻子

当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。

只在桌子上留了一个字条，上面写道：

午饭在（烹调大全）第215页；

晚饭在317页。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-11 13:05
            酒吧里的冷艳遇

昨晚上准备一个人喝点小酒。

刚坐下不会，一位美女走过来问：“您一个人吗？”

我：“嗯。”

于是她默默地把桌上另一副碗筷拿走了......

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-12 05:41
                  调侃人的内心

有人只能靠衣着打扮才能变的好看，有人只靠化妆

整容才能变的好看，而你跟他们不一样，你永远也

好看不起来。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-13 09:55
             女孩子小便

女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：

1、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅
打湿脚裤，有讲究卫生之功。

2、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容
易暴露目标，有利于保护自己。

3、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利
于降低偷窥者的身价，起到防狼的功效。

4、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲
下，增加了运动量，有助于身体保健。

5、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小
便，有省钱之妙用。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-14 17:48
             请客

众人皆醉我独醒，妈蛋，怎么又我请客！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-15 05:30
              呕吐的对象

当一个女人对你说：“你是我的偶像！”

你不要高兴，因为她的意思是：你是我呕吐的对象。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-16 13:20
                   妇人谈夫

妇人谈夫的能力：

甲：唉！我那位像收电费的，一月一次；

乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事；

丙：你们还好呢！我那口子像送牛奶的，放在门口

就走了！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-17 05:43
               人有两种

人有两种，一种好看的，一种难看的。

我夹在中间，属于好难看的！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-18 12:28
              备胎

老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，

没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交代，这么多年，你找了多少

备胎准备替代我啊？”

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-19 05:45
               吃撑了再说

我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我多

吃点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭

，不管好不好吃，吃撑了在说！

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作者: 天津老知青    时间: 2014-12-20 07:56
四则笑话，仔细揣摩。      

1、老师带学生去监狱参观教育，回来问大家有什么感想。一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”学生说：“不是的，是里面关了好多共产党员。”老师当场崩溃……… 多么经典的话语！多么痛的领悟。  

2、老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞 答答道：我喜欢两种花。老公急切的 问：哪两种，我送给你。老婆小声地 说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公 深情地说：想的美。         

3、（国产谍战片）一般地下党的男主角都有一合法妻子待在解放区，同时奉命与另一女人假扮夫妻潜伏在敌占区。而今的裸官们继承了革命传统，将合法的妻子送到安全的美国，自己与二奶潜伏在国内随时准备被捕。不同的是：美国成了“解放区”，而中国则成了他们坚守的“敌占区”！。   

4、一朋友刚打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…... 显小。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-21 05:50
           长大成熟

所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，

就是你知道后故意说不知道。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-22 12:57
                 很可爱

   某男对老婆说：我觉得你全神贯注的表情真的

很可爱。

老婆吼道：色狼，能不能别在老娘上厕所的时候

进来啊！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-23 21:19
          谁怕老婆

谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆

的，但是和老婆意见一致时，老婆要听我的好不好！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-24 12:51
               趣谈女人

女人的五大窝囊：

下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，

领了工资存银行，出门最远菜市场，

一生只嫁一个郎。

改变窝囊的修改方案：

下班暂时不回家，泡完网吧泡酒吧，

领了工资自己花，想到哪儿就到哪，

随心所欲披婚纱。

女人以后的努力方向：不进破厨房，

网恋不上床，老公买时装，红杏出出墙。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-25 05:42
               孩子是谁的

4年没见老婆了，她去年给我生了个大胖小子......

真想回家看看啊~~~~~~~！

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-26 05:45
              男人不胆小

妻：“男人，都是胆小的。”

夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-27 05:32
             抱着冬瓜

“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才试验了

一下，很有效果。想想人家抱的是人，自己抱的是

冬瓜，心里嗖一下就凉了。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-28 09:12
              胸

看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在

出门前特意把乳沟挤出来。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-29 13:23
             多变的婚姻

我爱你是口误，我愿意是误笔，结婚更是种错误，

生小孩那是失误，离婚总算是觉悟，

离婚又再婚，你真是执迷不悟，

结了婚又有女朋友，是尤物，

没结婚又没有女朋友是怪物，

享齐人之福，是大人物，

祝有情人终成眷属，那是多么痛的领悟，

自作多情，你只是别人的障碍物，

不解风情，活的像是棵植物，

百依百顺，是乖乖的宠物，

看破红尘，是顿物。

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-30 05:46
                坦白交代

有个老实人出差，晚上别同事拉着在外边鬼混，回

来后一直不安。

一天打算向老婆交代。

老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。

老婆：是啊，不过改了就好吧？

老实人：嗯，但也要如实向家里人坦白。

老婆：啊？你都知道了啊？其实我就有那么两三次

......

老实人：......

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作者: 古月胡    时间: 2014-12-31 05:55
             花钱

男女花钱，是为了让女人高兴；

女人花钱，是因为男人让她们不高兴。

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作者: 古月胡    时间: 2015-1-1 06:16
                小笑话

有的人聪明得像天气，多变；

有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

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作者: 古月胡    时间: 2015-1-2 06:27
                 屁笑话

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；

我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌！

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作者: 古月胡    时间: 2015-1-3 06:17
             服务行业

有一男的很好色。有一天，看见街边站一美女，

就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟啊，请问你

是做什么行业的？”

美女答：“服务行业的。”

哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在

什么地方上班？

“火葬场给死人化妆滴，你要来吗？”

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作者: 古月胡    时间: 2015-1-4 06:21
                  百态

见了下属挥挥手，抬头挺胸像元首；

见了同事握握手，级别一样是朋友；

见了领导忙伸手，点头哈腰像小狗；

开会表决举举手，心知肚明随大流；

参加会议拍拍手，早点开完去喝酒；

该出手时就出手，风风火火有派头。

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作者: 古月胡    时间: 2015-1-5 13:06
                目标不同

夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背

上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾

......”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃

鱼，当时我的目标是钓鱼。”

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作者: 古月胡    时间: 2015-1-6 06:27
               搞笑游泳

你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有

令人折服的潜泳！

岸上的老汉急了：你喝干了粪池子，不让俺种地

了！？

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