发个贴子，祝大家元旦快乐。

预言

在大陆做生意的台商，
( s( A' h1 x" b5 m9 i3 x' i* i* _　　由于家眷都在台湾，
　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
2 s; Q+ n. j) t# d5 v$ f# l5 R　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，
) F. N/ o" z: X　　于是透过关系花了一些钱，
' Z4 H8 M) I9 R5 M8 C& b4 v6 h　　要把这着不雅的名词去除。
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　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
5 n: w) Q3 k4 s/ x: Y　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
- x5 L- |+ P) J6 m+ \! s. M" V　　里面赫然盖了个三个大字：
% u5 S$ v1 s$ D# e: L2 ~& y　　非淫虫。
    后来他透过更有力的人士想要把这
% c% Z- @' M& ~8 ~　　非淫虫
　　三个字弄掉，
/ m2 y. s7 \2 I. F5 _+ w: [　　因为他觉得这三个字还是不雅，
( v5 W! g) g1 R" F# ^2 I" L　　所以这次交代一定要把这件事解决。
5 v" y1 t- U7 h$ F3 L　　因为下个月他就要回台湾了....
　　朋友也跟他再三保证，
　　一定没问题，
, f! z5 O0 e; q$ N) ^3 c　　只是礼数绝不可少。

+ L. S" }8 l) [　　又过了一星期，
　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
" v- p% p+ ^! t. Y! b* ~; A　　非洲淫火虫
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2、 我有一次和几个同学
3 ~" I; v  J- O, F　　去高中老师家看他，
: `# V/ M2 h2 D( k　　那是一个老头，临走，
! J, o' m( ~9 {1 C　　我们留下一些水果送给老师，
, N6 m' R0 B1 G. O& i　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; p0 F7 S# Y  y# V( T$ ^　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
% o& ?% L& N7 m
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3、 大一的时候，
+ m* |. a: ^) `6 p/ @) L/ L4 U　　偶寝室一哥们
# ?+ |6 G) o3 q; C$ |　　一天早上起来
) G. V. H0 a9 \3 z6 y　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
( I- N+ z: Z' D3 v/ ?　　感觉倍儿郁闷。
' J- e3 A8 y/ J: M0 F9 {+ d　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

: n* R1 H  R0 q" M: t　　全寝室暴寒一学期！！！

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/ P6 w* O6 r1 L. L& M' ?4、 照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
4 K7 d, H# G7 w8 n, {. @: G" \    轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
    突然，考官对我说，加油，同学。
8 l8 W7 M3 e; t4 f    顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
0 B. O9 L- F3 {5 H    于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
    考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
    我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
    考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
- W) I, G/ Z6 h  k# X! k* \/ j    快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
+ U( j( L' Z. e# X5 I    还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
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3 b  L" V/ q5 B1 |5、 北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
8 {) V! }5 @: Y/ [" o# b9 Y　　在本科生校区，
- r" ]! r! A/ C' k　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, e- ]3 Z% l- N, `: N$ B' H　　专门为研究生准备的，
% s! U) K, j0 S+ R: ^0 W4 P5 Q　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
) V0 }5 }0 r9 I　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
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$ E2 V  [5 m1 p" f6、 刚开学,
0 H- {3 ?  U& y8 k; k2 q& ~- k9 @　　来了个新的英语老师,
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
- ]8 B- z7 `4 l  b/ e) K4 v5 u) g　　他喊.
* H; U1 }! [# t- V% }1 y　　我们班1号就站了起来,
( T* H. B5 A; M1 U2 _! S' q) E　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
1 z  Z& |1 c* d' b9 g' d& O4 {; p* u/ X( m　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）

7、我们宿舍哥们暴强，
" C) G/ M2 g8 D) V　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
- l8 x! X  u* K9 V+ a: @2 s　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
# \$ {/ n( V+ }5 l　　忍了好几天没挂蚊帐，
  Q, r, J0 t- y4 ~6 r4 f- _　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~

$ ~: x( e9 N* S; y4 K　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
6 Q  e0 k- }% W- H% D　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
) B; p! f: b+ M2 {/ x4 a! h: |( D0 i　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
    苍蝇终于飞不动了。
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
: a, u1 [1 z1 A% q3 j　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

/ k! g7 J0 u7 B- Z& k/ W. j8、我大学时，
7 _3 i/ t- X* o- I　　宿舍的厕所堵了，
% p/ K- V8 ~( z　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
; o9 U2 d# c# ?* ?7 Y$ S$ K4 z　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
5 M' j- q7 S6 ^3 v  E　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
  q7 h8 C9 {* w7 s: J* E% n5 t　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。


9、我们宿舍
3 z& f, z2 ~% r* a) e7 S( L　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
0 P% a7 ?6 w; I: ]' {& z3 [　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
3 ?, s6 Y* t! p　　天王盖地虎，
: a! L, ~$ M3 }2 f　　宝塔镇河妖，
: `/ i& g' ]) ]# V7 p% p　　么哈么哈，
  D6 q8 A& n1 Y- X0 R　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 T8 ^5 f; V: `# w5 c　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
5 N, }, U8 C4 \! ?' A; K　　也不对暗号了，
& Z# x+ m( }5 V9 h1 \) T  ]　　直接就在那喊，
; o6 w7 \: Q9 Q" {　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
- a, h3 L) d- I- B, r# l9 i+ A# ?　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

10、我上铺痛经很严重，
　　每次到周期都要卧床休息。
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　一次她痛得受不了，
8 c, e4 q' `0 G% S　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
( C  q( }  W9 i( _3 N6 O) u　　除了再也不用痛经，
　　A说还可以节省卫生巾的钱，
- l: q- e1 `# k6 O: F/ L　　B说可以节省买套套的钱，
　　C说更不用花大钱做人流了……
　　轮到最后一个，
　　她想了半天，
　　说，
3 @( B1 P4 l8 G3 u" L7 c1 E9 J  I  u　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

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3 @! u! o/ X* I8 }7 A11、还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
2 b5 t$ l9 r" }& o* G　　一寝室人都没钱了，
! B0 V( r5 o2 R; m1 s　　又不敢问家里要，集体节食。
& `# }3 _: t! g4 ^　　为了节约体能，大家都翘课了。
, ?$ C$ A' d. ]4 b; {+ v& Q　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' a/ n" _% F6 Y5 h　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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# z2 |/ X& `7 H* d) |+ O0 T9 G12、大学有一个女同学，
　　北京人，
. z' L7 _! _! l$ D* m) f5 V" _( _　　冷幽默的那种。
0 Y9 P( s2 q7 Z- r/ v# r　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
% E5 J3 }* u) `% g. }$ x　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
# b; I  B. I0 K! x" t* j( V% v" o　　“您的数学分数是6——”
! w# Y1 s' @3 w　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
+ k* K; i3 ^' H& s$ F2 k& F# j) f　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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0 a2 c# b" _( \! q  h- ^' E- ~1 u1 n& _0 E13、大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
! L  w0 J7 L" `; _2 R5 e　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
* e1 N/ [+ g& R4 S8 R: ^　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　我们几个南方的就讨论
* c) r  H$ \0 U　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
2 C) d% w: D( N& y$ T　　说：没问题，看还能走人呢，
, M  W6 J9 d/ H. Y　　不仅能走还能大跳呢。
5 o& }9 E& K' F6 i' P　　言毕，
! m  r$ H. u. X% h  b# z　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 B1 ^, o. C. F3 h7 c# N) L- _/ @　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
" S6 f& R9 _/ ^  x　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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14、高中时讲排列组合，分组做题。
/ D5 j3 L0 H. H/ T. K　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) r7 S. M' Z  m& d, D: a　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法？”
& l8 ?6 O4 ]. P7 `　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
9 D; K% O8 v2 c, ~　　一会儿， 终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
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14、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
& b3 Z+ G2 F. I　　但女的喜欢男的，
　　男的不喜欢女的，
% t# i" |; Z' |, h  f　　一次，四个人坐到一起，
+ Y$ ~: k8 N! v9 Z4 T5 E0 ?+ f) X6 |　　我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，
　　谁想，
% Z, t) i$ m/ {: ]　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
　　用手摸了一下自己裤裆：
7 R3 n; g0 K4 l- m# H0 l　　有个P感觉啊，
( t* g2 y7 {. m0 p+ g2 X( H6 `　　你们看，连硬都不硬，平平的。
　　那女孩赶紧关切的说：
. v& B0 d2 Y  a" `7 u& r: H3 s0 D" K　　是么，我摸摸…
9 U4 t. {" A: [3 S) N: s
# P- x6 Q" G% Y' `  A$ _5 h8 Z15、英国《每日电讯报》４日报道，
　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
: \' D4 t: P' o+ V　　英国警方４日公布了这段通话记录，
6 [4 \# N; E% L8 a- Q　　内容如下：
' ]5 X2 L) v1 w/ A. G% f　　警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
4 X% H9 B" G* H　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　警：“好。”
+ F+ C# s( T/ q　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
: @; r& X, H0 B# T: L% @% b0 J; F6 s　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
7 g0 r8 f7 C5 [" M$ y9 @　　民：“它在天上。”
　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　民：“ＯＫ。”
5 \) Q# ?. Y, R　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
% a% C7 @: B. ~; A　　天上那个物体，有人查看它没有？”
" i( V' C! D4 O8 Q- l/ v( L　　在场警员：
　　“是的。
  u, z# b8 R6 z　　它是月亮。
* R8 X4 K4 G- ^3 t8 V1 N- p　　完毕。”
  }; w! U# u) z2 t: U

16、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
　　某药品销售公司
9 j: \5 ]7 P( R1 i3 B　　特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
　　仍一无所获，
　　自感有愧于主人的盛情款待，
& Q5 L: S* Y5 L! h　　交卷时面有惭色，
0 z2 c0 _8 N5 \* Z　　递上白纸曰： 对不起，我想不出来。
　　次日，最佳广告语揭晓，
$ s" \) ~- I7 F- c" c　　众人皆大惊，
　　伟哥中国地区广告语乃是：
- z! G  F. h7 E9 a  c2 }' X1 i# V　　我想
　　不出来
! w5 _' {/ j+ t% ]8 R$ k( y
17、同学聚会上，
　　一兄弟说：
　　“奥运年不太平，
, E2 q1 B% R' M" V0 G% O　　现在北京的安保程度非常高！
: l" g9 R. q$ |　　就说我们学校在中南海附近，
　　上礼拜我在操场上踢球，
3 d1 m2 `3 e( U- b/ B　　不小心把球踢过了墙，
- Q# ^8 X( I; V) s' T　　结果没想到
9 @+ A+ i0 ^, B% M9 j　　球还没落地就被狙爆了……”

2 i6 o5 p  M, V

　
, Q  R8 l+ v4 t$ D% e, N　
) m. w+ ]( b, O' v# y- A　　
　　
　　
  X4 p* k& P6 e* B* U- `; w　

商丘山风

开心中、、、、、、

水中飞龙

好久不见预言，一上来就来个绝的！！哈哈哈哈