爆笑文章爬行榜

江豚丫

爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十种表现

1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
4 I; ]' Q  s# y: @　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
, `4 }8 L1 G0 Z7 j0 t* @+ F" D　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
　　数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。
) c% b! U$ X$ b+ V; [见识个这样的女人.

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.8：我在办公室干的龌龊事
! y; O$ `& b! \  h/ v; q. L
( c/ g8 ~. Q* ?! D1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家； --因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
  y  N4 y7 w/ Z" q# n4 I) U/ N$ [　　2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
　　3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
+ P( _, n, t) f7 |, G: ^　　4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
　　5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
　　6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
) M! v% S% A' o3 `: O/ k　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
! I, }8 H+ v2 R4 a6 p# r: Q; Q6 ~　　8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
: v: J6 {  c: H% Z　　9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
　　10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
　　11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
) K# D7 O  G9 f$ h2 \% P* e　　12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
　　13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
3 {( c8 j) T' d- [/ L　　14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
　　龌龊后遗症如下：
: G% m& M  Q) E　　1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸，昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2 @0 Z! P! S; x2 J7 u9 A: }　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
- h5 _9 e+ B) s; `2 L! T% V　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
5 ^! U* t; z9 n' T　　7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
( `; K! K( E: |1 W, K. }　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
　　10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
　　

麦克雷

      11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为sex，那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！ 　　
      12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那…… 　　
" A6 E' E/ g5 }$ Z4 M     13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”…… 　　
  c2 b9 g& B4 J# H3 b7 L    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……

雪原驯鹿

爆笑。
  ?) J. m$ E, L1 ~8 X/ j8 g收藏了。
谁这么幽默？
# i! ^5 Z0 U0 S. K$ S9 |哦!原来是本山大哥。
9 l3 q8 N; I4 s1 _$ R/ h. D$ I铁岭老乡啊！

鹰戈

[quote]原帖由 雪原驯鹿 于 2009-2-18 15:28 发表

# P7 V! a# G% M- F+ G本山大哥，你真能整哈！弄得我不知不觉在你的帖子上就看了半个多小时！你不差钱，我可差时间呀！哈哈哈哈。。。

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麦克雷

6 G4 _) C% B0 ^  i8 j" E) n, z2 L" Y爆笑文章爬行榜NO.9：刘翔夺金的连锁反应

  J' D0 |: L# z2 Z& g刘翔在雅典奥运１１０米栏项目上创造了历史，震惊了世界，引起了社会各界人士的广泛关注，他们纷纷发表谈话，点评刘翔夺冠的意义和影响，后经整理抄录如下——
　　社会学家说，刘翔一跑，将引发一系列的社会问题，比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证，说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了，是一直以为刘翔在前面，所以才追着去的。
# v3 N3 Q  \* a2 k% I　　经济学家说，刘翔惊世骇俗的一跑，将有力拉动体育产业的发展，进而拉动整个国民经济的发展，但是又说，刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题，因为很可能会引发一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热，而从目前的趋势看，要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。
　　娱乐界人士说，因为刘翔的一跑，导致了追星族追星观念的彻底改变，所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约，放弃他们，而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至，据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。
　　文学家说，近年来文学界有一“８０后”现象，但是现在看来，他们远远不如体育界以刘翔为代表，姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的８０后，给我们带来的冲击这么强，并得出结论，说在当今社会，文学的功能其实远远不如体育。
　　某资深体育评论员没忘提醒有关部门，说刘翔的这一跑将让他们很为难，因为他们不知道该如何奖励刘翔。
; I' e, B2 L" |  x: j4 a　　某著名无厘头人士说，我要公开批评刘翔，虽然他拿金牌在我预料之中，但我认为他有点经验不足，因为根本不用跑那么快就可以拿金牌嘛！慢慢提高成绩可以让俺们慢慢幸福。换个角度看，我又以为刘翔其实完全可以跑得再快点，不就差０．０１秒吗？稍稍再用点劲就连世界纪录也一起破了！现在刘翔却给俺们留下了小小遗憾，莫非小刘还想着要向布勃卡学习吗？

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.10：不能让老婆知道的冤事

5 V1 N& h+ z' j' s第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
　　第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
　　第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
* L$ h" J8 n: ~3 U! @　　第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
' a2 M' w5 R, N) K　　第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。

兔宝宝

原帖由 老枪 于 2009-2-7 16:49 发表
3 b; C) y5 u+ c  W  h这个最好，尤其是当你想起麦克雷的身份……

) U5 s8 N& c6 k9 g' X  t+ ~. l  哈哈。