《开心一笑》——请大家添加

可可虾

' L2 a6 h% x3 D8 O& g

' f5 U. E- y2 i  U' ~" ?4 @+ B1 a一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。＂
/ M. |/ M/ q3 e& i/ B
/ [9 h& o4 H: ~4 a0 S+ R! m, F# U
1 [: W) r; S1 k6 I3 x5 o
& ^% l* v( x; ?& M5 U  M. M
7 A7 A" }. {; I
3 k; K, n$ P+ ^

3 \. u3 {& j( E0 X

东北汉子

东北汉子 发表于 2014-6-21 11:40
2014江苏高考零分作文：
$ Y8 `5 ^; P+ ?& V- g' T* E$ h- C+ Y& i          什么是不朽？
% K" B5 m" T, R( `        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场， ...

, Q, h+ H8 X3 ^% ^) x* C; i别把这当真，这不过是一个段子，不过这个段子用心有些叵测，加分有道理，他把日常的不朽说得太多。减分的的理由也很充足，看着这个段子，真的让人笑不起来，这里的栏目是《开心一笑》，出现在这里有些不合时宜。

东北汉子

天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
2 a& X% q! c' R; P2 ^3 }- @' z9 G他说：“桥下已经被同学占满了。”
4 }' Y& C! y3 I- e9 u/ F

* H0 G; _* _7 l4 Z  M& F老婆：“老公，我觉得你的幸运色就是紫色。”
老公：“为什么？”老婆：“因为每次打你的时候，
- b% ]+ b/ @, M8 B. n3 j6 [出现紫色了，我就不打了！”

! E5 Q4 k/ w- S& |3 f听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。
回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
3 {' v/ c" L1 v7 Z. r
' @* l* x% X9 v昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，
( `1 E% O- L1 @: a- c) D6 g司机到我旁边停下车我：“有事么？”
8 o: ]. Y- V2 k4 u司机：“上车！”
我：“去哪里啊？”
9 B3 F& k) N; I9 `5 e' G至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
/ v& E3 f; r$ j' j1 [
3 j5 a# N3 k/ |/ `2 C一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”
大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，
就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

东北汉子

2014江苏高考零分作文：
) F7 E3 A8 I- y- T) T! u! n% [          什么是不朽？
9 s0 R/ ~0 i$ o+ n2 F; W        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场，揉揉我惺忪的睡眼，看到的却又是这个2B的作文素材。关于什么是不朽，这或许不是我们这个年龄所应该思考的问题，就好像你问街头的乞丐想不想做美国总统，他一定会告诉你，他只想得到两个菜包子。
  P4 g# D% r: R+ {, k- H: _        什么是不朽，我冥思苦想，思绪万千。
        我曾以为，道德与信念是不朽的。可当有一天得知，隔壁班的二柱子去搀扶一位跌倒的老奶奶却被她一把扭住时，我和我的小伙伴们都惊呆了。老家的三大爷变卖了家中仅有的几只山羊进城来看病，换来的只是琳琅满目的检查化验单和无可奈何的红包，在白衣天使灯红酒绿后的醉眼微醺下，大爷最终还是走了。钞票，确实是一个能化神奇为腐朽的神器。难怪，班上的白富美们总对喜儿不嫁黄世仁感到扼腕叹息，幼儿园小盆友的理想是长大了做一名贪官，这也许就是那些所谓的不朽美德给下一代的伟大启示吧。
/ n. o( Q+ p! x        我曾以为，为人民服务是不朽的。可当有一天，我看到形形色色的人提着大小礼盒、陪着笑脸叩开楼下黄局长家的大门；挂着小号牌照的公车如平原游击队一样，七拐八绕地驶进幽静的餐饮娱乐会所；那个在电视里经常在台上正襟危坐的李书记时不时地“路过”隔壁单元的陈阿姨家，而且都是趁陈阿姨的老公出差去的那几天。我心中有多么的感慨，领导们的群众路线走得多好啊，你来我往的就像亲戚串门一样。
        我曾以为，师德和师风是不朽的。可当有一天，我回到阔别已久的母校时，黄昏灯下，儿时的班主任早已华发，却娴熟地把一叠叠购物卡放进了抽屉，迅速而又淡定；来到教室，看到数学老师正挑灯为小女生补课，却时不时捏捏那雪白柔嫩的小手，而那女生早已吓得花容失色；这时，日理万机的老校长快步走进初二（2）班，半拉半拽地把一漂亮小女生塞进大奔，朝着某大酒店扬长而去……
& y% B1 L8 G1 j6 N( \3 W        我曾以为，诚实与信用是不朽的。可当有一天，校门口来了辆卖切糕的三轮车，一切都改变了：同桌的王二丫说，她宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑；班上的高帅富也时常以把玩一块切糕而自豪。作为穷矮丑的代表，我只能望糕兴叹，默默地啃着我的面包。然而就在前几天，我突然发现连面包也都吃不上了。原来，楼下那个面包房的老板拍拍屁股跑路了，只留下一堆破烂的锅碗瓢盆和一溜捏着充值卡、还指望着能抢回点面包屑子的长龙队伍。
$ }( Y) ?" I( ?  ?        我在痛苦地思索，到底什么才是不朽？不朽的蓝天被雾霾遮蔽，不朽的河水被化工厂玷污，不朽的爱情被文章劈腿，不朽的好声音被李代沫毒杀，不朽的好女婿被黄海波糟蹋，还有无数个不朽的好老公、好爸爸在东莞被截杀……
* q0 n: d( O7 ]        倘若这世上还真的存在一些不朽，我想，也许就是那些放多久都不会变质的食物，还有这永远是“题目自拟，体裁不限，诗歌除外，不少于800字”的高考作文。说到近几年的高考作文，从拒绝平庸，到忧与爱，再到这腐朽与不朽的争论，我已吐血无数。如果说这世上还有最后一个不朽，那就是我的高考零分作文终将永垂不朽，请阅卷老师节哀！

可可虾

! B: r* E+ i% H  n- z" n  ?; A
$ {& r& M8 s) z3 T银行字母(你看了能不笑吗？)
$ R# c$ b/ |) Q+ a
2 p! G2 t8 b! {$ f4 ^$ g+ R6 O$ e
　中国建设银行（CBC）："存不存？"　
! ]2 v. |2 S- I& m
" [! ]# P7 E7 c: m# U; R" p
中国银行（BC）："　不存！"　
/ q( w2 D; _5 h8 R- l1 B
7 z$ U8 d% g/ c
中国农业银行（ABC）："啊？不存？"　
5 h; h. a; ?; b' M9 b! |
* ~, o0 O8 ^) `( D* N
: m1 `1 w1 h  Q& e中国工商银行（ICBC）："爱存不存！　"　
# \& {) v" m2 i* |0 x5 ?3 A- R

+ N/ u$ D7 _* w- _民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！　"　
+ l+ D$ d! m5 o! D
+ C2 ^% \; L0 z6 ]
* P8 k! Z! c$ y& Z& H+ N* L3 r招行（CMBC）："存嘛，白痴　！"　
2 p2 p/ G* }: p0 a$ i
" E) u7 v# d0 J. P6 @% K
. \- J1 o$ x7 j# M3 {- I. X国家开发银行（CDB）："存点吧！”　


兴业银行（CIB）："存一百！"　


北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"　


汇丰银行（HSBC）："还是不存！”　


邮储银行（PSBC）:怕死别存!　
4 @. d9 S' L* ?
$ o2 ^3 Q6 V  o% D- R
亲，你在哪家存？你笑了吧？！
+ h7 a; P7 F3 o5 {
2 h) V2 \+ P# v% Y

, ~& I! o6 k# l9 |5 E' d9 W

. u- J( X: o( V5 Y

可可虾

# `1 W7 b- [6 X0 L5 q+ J+ k9 W
参加中文八级考试，老外哭了!


( ^! g/ U! c3 |请考生写出下面两句话的区别在哪里？
& H) }& h( E& Z9 o7 \& _. e$ W

? ?? ? 1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
8 O, @8 a# i1 d" v- q; A

? ?? ? 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3 n; w- E0 n$ B# `$ }: z

? ?? ? 3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
/ B/ e" d+ ^& m

? ?? ? 4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

% y+ u" Y2 j. B; b8 ^
# p3 m+ ~8 u5 W) |1 c7 `: p? ?? ? 5. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。


8 O& C! ~7 z! V6 Q# F6 w9 w* Q9 \) U? ?? ? 6. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。


" C+ C' B* P4 c$ M+ S? ?? ? 7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。


? ?? ? 8.两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事


6 P7 z8 y" O6 x: M8 ^0 C? ?? ? 老外泪流满面，交白卷，回国了 ---------

8 a% w, V6 w# Y7 n7 r) x
- v$ c. d7 O( f& K" x$ [
9 ^0 D* V% O: i: L; h0 t5 q* j
+ W( V% a& i. Z. U



5 G# T  q' ~" D# j; K( X2 V

东北汉子

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！…
; L" ^+ s1 i* b( k. \2 H3 z

可可虾

! D, D$ F6 f9 x/ a$ `% Q; X/ P, j: m- b7 @
2 Z: j+ C9 z  z6 n1 e0 r3 J' b淘宝上，让人快活的打字错误：
-有大妈吗？（大码）
; o" ]5 x) c7 {9 o+ V7 G-亲，客服最大的27岁
( e( i2 ?8 d3 R% F2 j+ n# ]# m-你能活到付款吗？（货到付款）
) p7 b( E4 y$ M9 ]-亲，我尽量
-你们有尸体店吗？（实体店）
, j  v! z8 }8 s- }-亲，淘宝不让卖那个……
1 }# ?* N( b0 |; s2 R- c6 k* R6 ^-你什么时候发火啊？（发货）
+ W: m! R# n+ Z1 C# ?2 b-给差评的时候！
& X) w  D8 ^/ d  Y-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
-亲，吃个饭应该还是可以的
, Y6 \8 X9 j: m4 b1 f. e-马子不合适咋办？（码子）
; [1 `: H: s& L; O" j% y-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
--亲，给我保佑吧~（包邮）
-啊！我不是菩萨
-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
0 s2 ?4 z0 |; T) H-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
-我有个问题要吻你一下~（问）
-啊，这样不好吧 --------
+ h3 ?, _) T& L% l! i

* t, \" P7 N% n. O: _

. r; @5 R- w+ K0 p, M




6 v6 {: v6 C  I/ r" S
! F4 v: F% [, {8 W4 `

$ G$ T3 ^- V1 O0 X


: a, E; V/ _' X2 E9 X4 {

# F8 V" j# Q! a" t9 y

可可虾

3 h' E! v5 @4 ~7 h' r) d

7 ]* L6 [2 e- k2 O% l! x) o
什么是制度?
& t8 m% s# s! B* G; @6 ?3 |) D8 W! S     
妻子想改老公晚回家的习惯，跟老公定制度，晚上11点后回家就锁门！
0 @7 a5 N+ a1 u2 W% a: L
( g( X+ T' [1 T
第一周很奏效，第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。结果老公干脆不回家了。老婆郁闷，难道制度定错了？！经过群众路线教育活动督导组指点，重与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此11点之前准时回家。――感悟：制度遵守不在于强制，而在于核心利益驱动。
+ @; Q0 G7 n3 D, m, w& o



4 l% ~2 K- v' D: r
. q1 ]0 |3 E, c2 L
5 E2 I/ x0 M" q7 z7 W2 E
  I. Q" ?, y7 W# w; T, X

红梅花儿开

[size=0.83em]3 小时前 上传
下载附件 [size=0.83em](54.38 KB)




2 {, D" s8 ]2 z% o; R) j8 v/ Q! Z4 q
- t5 p: {- x* b% v) Y: c7 {! T1 ]2 W

东北汉子

路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。
" p- Y. ~6 h" C2 E: l9 F/ b7 G我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”
妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”
9 W' q9 h. [8 |$ P& @- ^, X

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，
4 a. `8 Q0 |7 F9 c1 M. ]( }人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。
0 z7 ]1 u) s+ A$ J3 N老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”
/ T4 [0 k& y0 V( _. K( R

咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说：
3 v" V3 F+ G8 N0 D1 I6 v+ c“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”　
% b' x! l' B* z6 Z她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？”


朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，
身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，
4 c$ p2 O* d6 F0 q( g" @( x/ {然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”
" e7 J  h% A# ]! o

. l0 h/ J9 p" c' w一哥们儿和一网友聊天，人家问他：“做什么工作的？”
: g' A2 E, p7 Z3 g他说：“在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。”
网友问：“你在哪个外企干的？做的什么工作？”
他说：“在肯德基刷过碗。”网友问：“那你在网络公司呢？”
他说：“主要就是写条说说，发表一下。”

# x) A' U1 J7 p2 m. n* _! X, M2 w
在一个餐厅里，一位身穿西装的男士点餐，服务员上前接待。
8 H+ g  j+ O; ]" s5 ?这位先生说：“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”
说了一大段，服务员也记得手忙脚乱的。这时，先生说：
% L  r, {; f3 Y9 d“这些我通通不要，我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。

红梅花儿开

4 v6 I+ X5 a2 z4 U
/ p' Y* }- S8 p8 a( s  ^

东北汉子

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，
" d& Q/ @5 }9 T7 |% _1 m$ T嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
媳妇：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
/ X1 {4 ]0 `5 G( k, e5 c6 Z唉！满满都是泪啊……
* p; b- v% ^  L! R3 ^" G, Z; n
5 e3 K" ^/ U6 N6 C- V
就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，
女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”
3 r: w4 {9 R2 i  b" S" x$ t啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”
. E" H( L8 R: ?( N1 s和女朋友认真你就输啦...
5 r8 |" X6 N9 I* f4 e
  }. [, [; W: Y1 o  q0 ~( D

6 w  p* a0 T  N4 P" X& X女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

东北汉子

今天回来太晚，小区楼下转了一圈 ? 没找见空着的停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 .. ：你老公回来啦 ? 几分钟不到，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 .. :你老婆回来了 ? 一分钟不到，停车场空了一大半 ? m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多 ?

红梅花儿开

红梅花儿开

2 N3 e8 q' G( N! f! ~* E

红梅花儿开

彭五哥

东北汉子

刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，
谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
0 i* [: V6 ^2 h9 m# P1 j% v

东北汉子

1.李白家的月饼
床前摆两筐，疑是没包装。举头望明月。低头闻饼香！
  [( U. ?0 i! K2 H7 t9 D7 r2、杜甫家的月饼
% H. W9 }& w' U细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色！
3、柳宗元家的月饼
; l+ e" l- e! B/ {无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
; w! `# U3 _6 r4 R- Z4、苏轼家的月饼
明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼，能卖多少钱
5、徐志摩家的月饼
- w8 J1 o, n1 Z) H; f悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
+ c% s8 y) W3 @  Y6、琼瑶家 的月饼
0 D1 l/ w6 M! ?6 r0 ]9 ]. U我有一块月饼，不知与谁能共.多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
提前祝所有活跃的 沉默的 热情的 深沉的 玩酷的朋友们。中秋快乐!