《开心一笑》——请大家添加

可可虾

# P6 W1 ]' L" P& o一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。＂

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东北汉子

东北汉子 发表于 2014-6-21 11:40
" E* Z9 R* V' U& R2014江苏高考零分作文：
          什么是不朽？
/ d/ D7 `0 ^! m' U% r/ |. e4 Z        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场， ...

( {/ R$ H' v$ Y5 t% @- V别把这当真，这不过是一个段子，不过这个段子用心有些叵测，加分有道理，他把日常的不朽说得太多。减分的的理由也很充足，看着这个段子，真的让人笑不起来，这里的栏目是《开心一笑》，出现在这里有些不合时宜。

东北汉子

天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
: o- D; K" y/ V( e( n, ?我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
: M# L) N! `7 M% e* X( S) @他说：“桥下已经被同学占满了。”

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8 M% E4 |4 _0 q5 |老婆：“老公，我觉得你的幸运色就是紫色。”
% `- M1 N! O/ n2 i9 M- X" l6 f+ b老公：“为什么？”老婆：“因为每次打你的时候，
' h$ E1 ~2 G, y% E4 B  m出现紫色了，我就不打了！”

听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。
0 P+ [9 x' T, s# C5 h+ W! ~8 A# v回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”

5 {  l  G' Z; _! X* V0 [昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，
9 u. U; k6 j& w司机到我旁边停下车我：“有事么？”
# X( w% g9 l" h+ J( S1 g& a司机：“上车！”
我：“去哪里啊？”
至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
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: p0 v2 D' D( Y# i  |5 J一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”
  V- @/ y; l. ?: A: C1 Y1 j大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，
就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

东北汉子

2014江苏高考零分作文：
0 X4 o& A. ~. c9 v0 C, y5 j          什么是不朽？
        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场，揉揉我惺忪的睡眼，看到的却又是这个2B的作文素材。关于什么是不朽，这或许不是我们这个年龄所应该思考的问题，就好像你问街头的乞丐想不想做美国总统，他一定会告诉你，他只想得到两个菜包子。
        什么是不朽，我冥思苦想，思绪万千。
! L0 |2 C5 S5 A8 J1 E# @        我曾以为，道德与信念是不朽的。可当有一天得知，隔壁班的二柱子去搀扶一位跌倒的老奶奶却被她一把扭住时，我和我的小伙伴们都惊呆了。老家的三大爷变卖了家中仅有的几只山羊进城来看病，换来的只是琳琅满目的检查化验单和无可奈何的红包，在白衣天使灯红酒绿后的醉眼微醺下，大爷最终还是走了。钞票，确实是一个能化神奇为腐朽的神器。难怪，班上的白富美们总对喜儿不嫁黄世仁感到扼腕叹息，幼儿园小盆友的理想是长大了做一名贪官，这也许就是那些所谓的不朽美德给下一代的伟大启示吧。
        我曾以为，为人民服务是不朽的。可当有一天，我看到形形色色的人提着大小礼盒、陪着笑脸叩开楼下黄局长家的大门；挂着小号牌照的公车如平原游击队一样，七拐八绕地驶进幽静的餐饮娱乐会所；那个在电视里经常在台上正襟危坐的李书记时不时地“路过”隔壁单元的陈阿姨家，而且都是趁陈阿姨的老公出差去的那几天。我心中有多么的感慨，领导们的群众路线走得多好啊，你来我往的就像亲戚串门一样。
        我曾以为，师德和师风是不朽的。可当有一天，我回到阔别已久的母校时，黄昏灯下，儿时的班主任早已华发，却娴熟地把一叠叠购物卡放进了抽屉，迅速而又淡定；来到教室，看到数学老师正挑灯为小女生补课，却时不时捏捏那雪白柔嫩的小手，而那女生早已吓得花容失色；这时，日理万机的老校长快步走进初二（2）班，半拉半拽地把一漂亮小女生塞进大奔，朝着某大酒店扬长而去……
) L7 V- v( D! [) x        我曾以为，诚实与信用是不朽的。可当有一天，校门口来了辆卖切糕的三轮车，一切都改变了：同桌的王二丫说，她宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑；班上的高帅富也时常以把玩一块切糕而自豪。作为穷矮丑的代表，我只能望糕兴叹，默默地啃着我的面包。然而就在前几天，我突然发现连面包也都吃不上了。原来，楼下那个面包房的老板拍拍屁股跑路了，只留下一堆破烂的锅碗瓢盆和一溜捏着充值卡、还指望着能抢回点面包屑子的长龙队伍。
' A% V/ h% [0 N        我在痛苦地思索，到底什么才是不朽？不朽的蓝天被雾霾遮蔽，不朽的河水被化工厂玷污，不朽的爱情被文章劈腿，不朽的好声音被李代沫毒杀，不朽的好女婿被黄海波糟蹋，还有无数个不朽的好老公、好爸爸在东莞被截杀……
2 k; u' B; o: B8 K: _/ S        倘若这世上还真的存在一些不朽，我想，也许就是那些放多久都不会变质的食物，还有这永远是“题目自拟，体裁不限，诗歌除外，不少于800字”的高考作文。说到近几年的高考作文，从拒绝平庸，到忧与爱，再到这腐朽与不朽的争论，我已吐血无数。如果说这世上还有最后一个不朽，那就是我的高考零分作文终将永垂不朽，请阅卷老师节哀！

可可虾

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银行字母(你看了能不笑吗？)
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; T% {: O* q0 m7 K
　中国建设银行（CBC）："存不存？"　
& l$ }% }) u, o! K: y& l

中国银行（BC）："　不存！"　
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4 h7 ~  c; g. C) q, ?/ m中国农业银行（ABC）："啊？不存？"　


+ ]5 I7 e9 s  _( f# T中国工商银行（ICBC）："爱存不存！　"　

+ G) {5 V/ [) o; T) z( z+ D
民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！　"　

2 Z9 L4 T  c. C1 H0 V4 q8 A
招行（CMBC）："存嘛，白痴　！"　
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国家开发银行（CDB）："存点吧！”　

0 J9 q/ I8 s' E! G
兴业银行（CIB）："存一百！"　

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北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"　

# A# h9 o' O7 w, u3 i- ^( N
汇丰银行（HSBC）："还是不存！”　

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5 J% X5 f  _: \9 O0 D, c* ]* m  R邮储银行（PSBC）:怕死别存!　

2 j- H- G: R) o  K2 A
7 n7 X% |: d- L  T7 }亲，你在哪家存？你笑了吧？！
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0 b% r& c0 u( [; Q, ^1 K


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可可虾

  {+ K, a! ?; [, K0 y- _: P3 I# C
; V' O8 {6 A* s6 m& Y0 l 参加中文八级考试，老外哭了!
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请考生写出下面两句话的区别在哪里？

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7 Q& x1 }4 p& g7 X) {8 O0 T; _" R; ~? ?? ? 1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。


7 W; a' `/ H& G6 I+ s? ?? ? 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

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? ?? ? 3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

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- Z7 g( E! S4 M, L? ?? ? 4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
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? ?? ? 5. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

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? ?? ? 6. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。


1 I4 c5 a2 F- z# C4 l? ?? ? 7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
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" h6 s& O9 J/ z8 U! [% A0 S? ?? ? 8.两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事
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? ?? ? 老外泪流满面，交白卷，回国了 ---------

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派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！…

可可虾

/ |4 Y) z3 `9 V5 k3 C. \淘宝上，让人快活的打字错误：
-有大妈吗？（大码）
-亲，客服最大的27岁
-你能活到付款吗？（货到付款）
-亲，我尽量
-你们有尸体店吗？（实体店）
' ^) V9 x2 R. k' X-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊？（发货）
-给差评的时候！
-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
- J( Z. T2 C! X4 C) f* r, \-亲，吃个饭应该还是可以的
- l' Q+ Y* F8 ]7 D1 @! k2 x4 S/ y-马子不合适咋办？（码子）
) q0 Z! f7 p! C: E& n-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
! V1 z) r$ C- x4 O% i5 f--亲，给我保佑吧~（包邮）
-啊！我不是菩萨
3 I8 x% S; d2 Q-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
. C: D4 K% C  @; m& Q; ~-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
-我有个问题要吻你一下~（问）
-啊，这样不好吧 --------


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可可虾

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什么是制度?
     
9 @, Q' {4 L: W! M, J2 R 妻子想改老公晚回家的习惯，跟老公定制度，晚上11点后回家就锁门！
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第一周很奏效，第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。结果老公干脆不回家了。老婆郁闷，难道制度定错了？！经过群众路线教育活动督导组指点，重与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此11点之前准时回家。――感悟：制度遵守不在于强制，而在于核心利益驱动。
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红梅花儿开

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东北汉子

路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。
$ b) [+ \0 O4 w$ W( {1 ~5 f, c, g我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”
) E) Q/ R9 A/ L; P/ y$ s+ ^" \妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”
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3 G8 i) d/ [5 `! g. b1 t- t刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，
6 x7 \, I  h8 V' R人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
5 P. Z/ w( b) u5 J: i- H* Q这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”


咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说：
“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”　
! G1 I2 y* w# C+ `* {- O她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？”

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朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，
身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，
, h7 @3 D( E# {6 m% u然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”


一哥们儿和一网友聊天，人家问他：“做什么工作的？”
' h; K& h" F; E$ K' V8 p$ b他说：“在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。”
. H; r! P* @1 L网友问：“你在哪个外企干的？做的什么工作？”
6 L3 u' [9 t0 v6 J- E1 ~" n( _他说：“在肯德基刷过碗。”网友问：“那你在网络公司呢？”
他说：“主要就是写条说说，发表一下。”

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8 G' e% ]' [1 R; G6 O在一个餐厅里，一位身穿西装的男士点餐，服务员上前接待。
& F3 X, x8 j: ?( i; ^. j# M" v  |这位先生说：“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”
" o' P! P8 j$ D- n9 F* G说了一大段，服务员也记得手忙脚乱的。这时，先生说：
% M, E; j0 n+ n" \  k8 ]2 [“这些我通通不要，我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。
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红梅花儿开

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东北汉子

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，
嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
7 _9 s1 J2 q3 ^( J7 z. K) [9 _1 ~' q2 n媳妇：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
唉！满满都是泪啊……

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就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，
) |8 z' S' \  v" Z$ N! u4 V3 T女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”
啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”
和女朋友认真你就输啦...
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女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
) w' P2 v) }7 h( C( U% U妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

东北汉子

今天回来太晚，小区楼下转了一圈 ? 没找见空着的停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 .. ：你老公回来啦 ? 几分钟不到，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 .. :你老婆回来了 ? 一分钟不到，停车场空了一大半 ? m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多 ?

红梅花儿开

红梅花儿开

红梅花儿开

彭五哥

东北汉子

刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
. ^# L/ Y4 [. i/ l- O7 ]8 U/ P于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，
) t5 @- ?. m0 T0 G1 F* y谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
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东北汉子

1.李白家的月饼
床前摆两筐，疑是没包装。举头望明月。低头闻饼香！
& a8 K- S- r/ |2、杜甫家的月饼
$ b! E! s: o6 b' [0 @; \. C; i细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色！
3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
! w4 {% X, |' `3 J% X2 z1 u4、苏轼家的月饼
" W/ e& Y( x8 z6 P6 j, V% T明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼，能卖多少钱
  u, }- ~5 ]* ^9 D5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
  E% T0 l* u$ d6 v5 a6、琼瑶家 的月饼
9 W; u- M1 P2 n' z' T9 J  U3 C" X' K我有一块月饼，不知与谁能共.多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
; L$ t' w; N9 C) ?- ?) W( l* v) H提前祝所有活跃的 沉默的 热情的 深沉的 玩酷的朋友们。中秋快乐!