七十二、
X局长今年刚四十，在这个大局的历史上他是中年得志的唯一标志，不免有点忘乎所以，人缘吗？就可想而知了。
今天中午，他小憩片刻后就掭着日益见福的肚子优哉游哉地进入办公大楼，昂首阔步，目不邪视，从传达室一路进来，人们的交头接耳和过多的异样目光，他都只当做大家对他的敬畏。
“局长的前门没关（裤子的拉链没拉上），关他穿大红花的内裤。”
这条新闻不到十分钟就传遍了十层达楼的每间办公室。还不时有几个不怕事的小青年找各种借口去局长身边，落实新闻的可信度。
几个副局长见了，心照不宣地相视一笑：“你总是颐指气使的，这回你自己去凉快吧！”都装作没看见。党委书记见了，心里高兴：“总以为自己了比起，这么低级的笑话只有你能出！”又生怕自己喜形于
色，引起局长的警觉而去关上那扇门，真的，多开一分钟就多一分快意。他匆匆应酬了二句就提醒说：“X局长，二级机构的会还等你讲话呢，快去！”
X局长依旧掭着略大的肚子，敞开着前门，登台慷慨激昂地发表一通如何加强精神文明建设的演说，又如凯旋的将军走出大礼堂。跟着他的秘书好多次趁人们不注意时拉他的衣袖，每次都被他瞪了回去。只好默不作声，远远地跟着。
X局长走进一楼大厅，下午五点了，大厅里走动的人越来越多，X局长依旧是一副旁若无人的架式。
“爷爷，爷爷，看伯伯穿开挡裤，同我一样，羞！羞！羞！”一个稚嫩的童声在高叫。
所有的目光齐集在X局长身上。
第二天，X局长的秘书换了，谁也没有去探究其原因。
七十三、
网友告诉我的笑话：
团长来到一连检查部队的训练情况，广东籍连长对集合好的全连战士发布指令：“一排杀鸡,二排偷蛋,三排喝鸡，我给你们做稀饭。”其实他是说“一排射击,二排投弹,三排搏击，我给你们做示范。”
哈哈
七十四、
小山村的岳老汉四处寻找家中唯一值钱的那头黑山羊，从镇上回来的邻居说：“你家的羊吃了乡绿化基地里的青苗，我看见乡长把它牵走了。”
岳老汉匆匆赶到乡政府，对着铁将军把门的间间办公室大叫，政府里空无一人。急得他四处查看，连女厕所里也仔仔细细看了而遍，不说羊，就是羊毛也没发现一根。他在大门口等了老半天，还不见一个人来，看看天快黑了，无奈大街上徘徊。
“老兄，测个字、算个命吧。能知福凶祸吉，能测过去未来，能为你排忧解难。”街头的算命先生热情地向他兜售着生意。
老汉心里是十五个水桶打水，七上八下的。一听此言，似乎看到了自己的羊，忙凑向前说：“那帮我算算我的羊什么时候能要回来。”老汉说起了事情的过程，刚说到“羊被乡长牵走了”，算命先生说：
“别说了！”顿了一下接着说：“回去吧，要不回来的。”
“要不回？要不回我上县里去告他。”
“告他！？乡长是官吧，你看这‘官’字有而个口，这个口有理，那个口也有理，自古以来都是官有理，你看见官输过吗？你赢得了吗？”
七十五、
“学习雷锋的故事”
一件沉戚很久的真实故事，它虽然不值道述，故事却真实地反映出那个年代青年的‘诙谐’，只不过是让人哭笑不得的冷笑话。
正是全国“向雷锋同志学习”的运动高潮时，在湖南洞庭区通往三仙湖镇的泥泞小路上，一个骨瘦如柴的老妇人，担着两筐刚挖的红薯，艰难地、颤颤巍巍地一步一步向前移动着。
“快走，快走！”
“急么子，电影是下午的。”
两个年青的声音裹杂着“咚咚”的脚步声，匆匆掠过老人朝前急驰而过。
猛然间，他俩不约而同停住脚步，回头看看后面不到十米的老人，又相视一笑，便朝老妇人走过去，笑嘻嘻地说：
“娭毑，你是到镇上去的吧？我们来帮你担。”
老人放下担子，长长的吁了一口气，喘息着、无比感激地一字一顿说：“好！好！太谢谢了，你们真的是毛主席的好学生。”
一青年接过担子，用双臂向上托了托，连连说道：“太重了，太重了！”另一人立即应声道：“那我俩就一筐筐的抬着走吧。”
两人抬起一筐红薯大步流星朝前飞奔而去，留给老人思考应答的时间就是那匆匆几十秒钟。
老人目瞪口呆地望着飞奔而去的背影，满腹疑惑地喃喃自语：“不重啊！一共只有九十斤喔。”
两青年前行了约一里半路，便放下筐，转身朝老人喊到：“嗨！我们有急事要办，不能帮你抬红薯了，你自己把那筐背过来吧。”
说完，两人勾肩搭背，唱着“学习雷锋好榜样……”的歌扬长而去。
荒凉的泥泞小路上，一头站着老妇人和脱单的一筐红薯，远远一头是翘首望团圆的扁担和那筐红薯。
七十八、
小时候我最喜欢去麓山寺玩,寺里清静幽雅,一边住着和尚,一边住着尼姑。
寺里的老和尚姓杨，通医术，知草药，好助人，常为山前山后的穷人家看病施药，从不收一分钱，一饭一水足以。
他慈祥和蔼，风趣诙谐。我问他为什么庙里住着尼姑？他摸着我的头笑着说：“傻孩子，和尚没有老婆那来的小和尚。”这句话我是记到心里了，从此真以为尼姑就是和尚的老婆。
有天一个和尚刚从我家的豆腐铺买了豆腐去，一个尼姑又来买，我好奇地问：“刚才你老公买了好多豆腐，你又买这么多，吃得完吗？”尼姑的脸气得通红，狠狠地瞪了我一眼说：“胡说八道。”气冲冲钱也不付提着篮子就走了。我追上街恰巧碰到买豆腐的和尚，便很委屈地告状，和尚说：“你要客气点，叫她阿姨，她会给你钱的。”
我在食杂店找到了那尼姑，叫着：“阿姨，好阿姨，您忘记给豆腐钱了。”
尼姑笑了，也摸着我的头，把早预备好的钱塞进我的口袋，问：“是谁教你这么礼貌地叫人？”
正巧我看见那和尚在街头，便指着他说：“是那个姨爹！”
七十九、
一个从乡村回来的人的故事：
那天，他看见一个老农赶驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你拉的是警车呀！”。
卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑，一会儿停，一会儿跑到菜地吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农气得又是一鞭抽过去，口中骂到：“你以为你是干部呀，走到哪儿吃到哪儿!”。
回到村口，那驴见一母驴拴在大树下，遂冲过去，磨磨噌噌，跃跃欲试，老农更火了，有是狠狠的一鞭抽过去，骂道：
“你以为你是公安呀，谁都敢上！”。
老农好不容易回到了家，卸下车牵驴去喝水，驴犟着头，嗷叫着不肯喝水，老农火了：“你以为你是干部
，没小姐陪就着不喝？！老子一番好心，不喝渴死你！”
八十、
我的部门有一个老党员、老劳动模范，有天他突然对我说：“现在的电视广播没一点味，都是假的，只有三条半报道是真的。”我好奇地问：“那三条半？”他正色地回答：“一是认尸公告，没人去乱认的。二是寻人启事，冒‘设’人是不会花这个冤枉钱的。三是遗失启事，丢了重要的东西，没办法了去登报。那半条吗——是天气预报。你看，总是有时准有时错，对吗？”
八十一、
有好事的人将房地产的名目来比喻女人，别说还真有一定的道理。
毛坯房——素面朝天的女人。
全装修房——在脂粉堆里滚打的“红粉佳人”。
期房——想象中的绝代佳人。
权益转让——准备刚和人订婚的女人。
产权过户——通过合法的手续取得结婚证的女人。
不动产——老公晚上基本不动的女人。
二手房卖方——只要有人接盘就松手，拉得起放得下的女人。
二手房买方——只为付得起价的人绽放的女人。
契税——规定男人定时定额必须交纳可观费用的女人。
配图——沉醉在婚纱照里的女人！
估价——什么地方都要砍一刀的女人。
看房——最爱挑剔的女人。
原文由 [B]泽雅[/B] 发表: 精彩笑话使人精神愉悦啊！
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