女大学生：减肥让我生不如死 -

今天终于决定坐下来好好想想了，在一堆高高的月饼盒子背后。恨不得狠狠捅上自己几刀，却始终没有那个勇气，只能任由后悔和惊恐在鼓胀的肚子中进退不得。

这是我和体重、食欲斗争的故事，并不新鲜，可是我再也无法独自承受下去了，倾诉或许能让我好过点。我不知道它符不符合减肥故事大赛的要求，我只是想通过这个老套的、却一再重复的故事，告诉各位立志减肥的姐妹们：千万千万不要学我！

妈妈说我小时候是出了名的可爱：雪白的，娇小的，大眼睛一眨一眨扇得人晕晕乎乎。一出门就有人抢着来抱，争着来宠，“现在怎么会……”

我清楚的记得妈妈的话在她的目光掠过我时戛然而止。因为站在她面前的我160的身高近130的体重！笨拙的身躯在土气宽大的衣着下更显臃肿不堪。

这就是我给我一年多不见的爸妈的“惊喜”！

青春期发育时饮食过量，热量过剩，现在我可以很一本正经的分析，父母从小不在身边，有个溺爱到骨子里的外婆，除了吃还是吃，变着花样的烧、煮，成绩好表现乖的奖励就是大堆大堆我最爱最爱的巧克力和蛋糕。不胖似乎天理难容。于是我真的就像颗气球，迅速的膨胀。

160的身高120多斤，或许并没有达到多么惊天动地的程度，可是在我的家里、我的学校，我身边出没的人，几乎都是瘦削、精干的，还有我小时侯那么可爱的名声，和如今邮筒般的我形成了鲜明的对比。我至今记得许久未见的大伯吃惊的眼神，他轻声的对我爸爸说的话语：“你怎么生出这么一个难看的女儿来啊？”

从小学五年纪到初中毕业，是我人生中最黑暗、最无助的时期，自卑，极度的自卑，偏又从小被宠出一副清高倔强的性子，〔8岁时我就可以因为和爸爸打赌输掉而敢在除夕晚上往小河里跳〕这样一个心高气傲、听不得一句重话的我，却从不敢在人前仰头说话、不敢往人多的地方跑，更要在别人取笑我时做出一副无所谓的样子，有时候还要附和着自嘲。

那段时间想的最多的就是死。

上了高中，谢天谢地没有再胖起来可是也没有瘦下去，依然是表面潇洒内心黯淡，人一多就感觉全世界的眼睛都在盯着我、都在嘲笑我。只想把自己藏起来。

这样狼狈的我也没有逃脱所谓的青春。

开始有暗暗喜欢的男生，可那个优秀的他却从不多看我一眼，哪怕我的成绩、我的见地再耀眼、再出众。所有美好的、浪漫的梦想都被我自己厚厚的脂肪层隔绝在外。而自尊心强烈的我从不说要减肥，因为我觉得这是一件很丢脸的事，如今在网下我依然不太敢说。高中三年仍然是这样无助，身边的女孩婀娜多姿，而我只能在一旁为她们的穿着打扮出谋划策，听她们倾诉她们的甜蜜和忧伤，在她们青春的舞台上做一个最优秀的倾听者、一个最安静的背景。

内心哪怕惊涛骇浪，表面依然风平浪静。世界离我如此遥远。

在上大学的那个暑假里我决定要改变自己，我不能再这样下去。可我没想过要运动、要改变我的饮食习惯，而是采取了最简单却也是最差劲的方法——减肥药。

第一次盲目买的药具体名字已经不太记得了，只敢偷偷的吃，它有很强烈的副作用，头晕心慌失眠，还有极度的厌食，我清楚的记得饭吃到嘴里是没味道的，白斩鸡是苦的，后来还整夜的发高烧。

可是我真的瘦下来了，躺在床上我可以摸到自己的肋骨，我甚至觉得睡凉席咯得我骨头好痛。这次减肥家里人是不知道的，他们反感这种事，吃得下睡得着多好，身体健康最重要。看着他们担心的目光我的内心充满歉意，可是虽然觉得对不起他们，我依然执迷不悟。我真的不想再像以前那样下去了，那种老鼠般的日子，暗无天日。

这次减肥，成功的掉了好几斤肉，虽然还是胖，可毕竟少了点啊！我觉得自己终于看到了光明！

上大学以后自由多了，有钱有闲，同时女生之间的攀比也更加严重。我仍然维持着那可笑的自尊心，明明那么在意却依然装做毫不在意的样子。我偷偷买药，药的广告做的多好！我吃了好多盒，每天早上三粒。后来看到很多人在抱怨这个药难吃、难吞、难闻，我觉得奇怪，这可是在吃药啊，是在吃药减肥啊，还能指望它是糖不成！只要能瘦下来毒药我都吞下去！！！这药还是有点效果的，起码我的份量在慢慢下来。

后来还吃过好几种药以及一个老中医配的药，吃药外加节食，我真的在瘦，所有见到我的人都惊讶：“怎么瘦了？”后来则是：“这么瘦了？”

可是，可是，我是付出代价了的。

我原本自豪的皮肤没有了，ＢＭ如影随形。我几乎吃遍了市面上所有标榜治ＢＭ的药，用遍了所有的秘方偏方，可还是没用。

最可怕的是，我开始暴食。

之前为了减肥我拼命压抑食欲，可是暴力镇压总有反抗爆发的一天。压不住了我就狂吃，那种吃法不是随便说说的，吃完之后就是极度的懊悔，我又开始无师自通的催吐，从开始根本吐不出来到现在很熟练，吐完继续再吃。

就这样，我陷入了减肥的怪圈。

一方面我对所有的减肥知识了如指掌，我可以对任何一种减肥方法侃侃而谈，可以极其熟练的报出日常食物的热量，但另一方面我却偷偷的买减肥药、节食，然后暴食、催吐、再暴食。因为我觉得自己只要吃下任何东西它就会变成肥肉牢牢依附在我身上。我不断的告诉自己不能吃不能吃，可是空空的胃却一直在呼唤，呼唤。

天人交战。

这种挣扎最后的结果都会是我拔腿冲向超市——扫荡货架——冲刺回家，然后我就像一台疯狂开动了的粉碎机，拼命往嘴里塞甜食，最终以卫生间里剧烈的呕吐结束。

这样的结果就是我的喉咙会经常出血，腥甜的血味和着酸味在喉头徘徊不去。我的右手背上有抠喉留下的深深的牙印。我的胃三天消化不了几片菜叶。我贫血，缺钙，缺维生素微量元素，身体素质还不如外婆一个老人。

现在的我，161的身高，体重在42～44KG之间徘徊。尽管脸是天生圆圆的娃娃脸，我的腿却很细，25的裤子穿着都松松的。锁骨鲜明的突出，以致于我妹妹说都可以在上面打个洞穿根锁链了。别人都会说你瘦啊，苗条啊，保持得真好呢。

每当这个时候，我总会微微笑，内心却翻江倒海：骗人！撒谎！没看到我腰上的肉吗？没看到我粗粗的小腿吗？我怎么可能不胖？我怎么可能不胖？我怎么可能不胖？一群骗子！

之后，迎接心情郁闷的我的，是又一轮暴食。

这篇短短的小文章是突然想写的，现在坐在电脑面前的我，又处于通常的懊悔之中。我可以给大家讲讲我吃的东西，绝没有任何夸大，而这只是***常生活。

前天中秋节没有庆祝，于是昨天晚上补上。在一顿持续了2个小时的大餐后去了家乐福，采购，出来后坐在休息区开始吃：半斤椰丝球、四个奶黄包，一盒泡菜、竹笋肉片、凉拌海带丝，就着这些菜下去的是三个结结实实的高庄馒头和两瓶香草味的营养快线，接着是20块徐福记的沙琪玛〔我特别爱好他家的东西〕，一根梦龙。

感觉边上已有人侧目，于是叫上同学回校。正好男朋友快递了两盒元祖的月饼过来，打开，吃了两个咖啡味的，回头又啃了同学的一根玉米和一个豆沙的月饼，可还想吃，于是突发奇想人生中第一次吃了5串关东煮，发现自己还是更喜欢甜的，又吃了一根梦龙，买了阿胶蜜枣和豆沙土司，回到寝室开吃，吃了一半后被再也看不下去的同学硬夺走。

接着，偷偷吐。可是没全吐出来。躺在床上后悔的想哭，怎么办怎么办？要胖死了要胖死了！！！怎么办？我甚至可以听到脂肪在我体内生长的声音，痛下决心：明天重新开始！

今天为了弥补昨天的过错，我早上赖床到中午，错过早饭和午饭，可是慢慢的我熬不下去了。

最终一跃而起，飞快的刷牙洗脸，接着吃，吃完了昨天只吃了2个的两盒元祖，吃完了昨天剩下的蜜枣和土司，吃完了之前买的沙琪玛、特浓牛奶饼干和琥珀花生，喝掉了三包冲成一杯的豆奶，因为室友在今天我没有去吐，在电脑前开始打这篇文章，在打这篇文章的这段时间里，我又一停不停的在嚼黑芝麻酥心糖和凤梨酥。

总有一天会崩溃的吧，我暗暗的想，我的身材，还有我的人生。